01.
有个朋友问我，「感情里到底有没有般配这个说法？」我回答她，「感情这回事，你信了就般配，不信就不般配。」
朋友说她身边总有人在明说或暗示，现在的男朋友一点配不上她，时间久了连她自己都开始产生怀疑。
很多时候，我们之所以会答应和一个人在一起，一定是对方的某些行为感动了我们，让我们确信对方是值得我们去付出去陪伴的，对方能给我们别人给不了的感觉。
所以抛开是否般配这一说，我们要学会去观察，比如对方是不是经常在外人面前一副高冷的模样，在我们面前却是一脸幼稚。因为在评判一个人是否真的喜欢自己的标准中，有一点就是，对方戴上所有的面具承受这个世界，却将内心的纯真幼稚留给我们。
而且很多时候，两个人感情里的冷暖与好坏，旁人是看不到的，只有当两个人的关系发展到一定程度，身处这段关系中的我们，才能最直接的感知到对方到底是以何种姿态在爱我们，或是伤害我们。
如果我们感知到的都是真切的疼爱，那即使在别人看来有多么不般配，又有什么关系呢？如果我们信任这份感情，那对方就算在别人看来一无是处，在我们眼里也会闪闪发光。
相反的，如果我们在这段关系里感知到的都是委屈和伤害，那即使在别人看来两个人是多么般配，即使对方全身都是闪光点，在我们眼里也只会变得暗淡。
所以，旁人的话可以听，但不要都听，我们自己才是最大的归因，我们自己是否信任这段感情，才是最大的关键点。
你信任这份感情，就不必去介意旁人的言论，不需要担心对方随时离开，更不用纠结自己不够好，而是拿出与对方相同的精力来让这段感情变得更好。
02.
其实很多人一直在感情纠结两个人是否般配，说到底还是想找一个对的人，谈一场高质量的恋爱。
而所谓高质量恋爱的开始，是首先我们要明确，我们到底想要和什么样的人在一起？
我发现现在很多人对于理想另一半的标准很容易就被一些花里胡哨的大众口味所裹持。什么高富帅、八块腹肌、大长腿、小狼狗、小奶狗、御姐型……
我们想要和什么样的人在一起，不应该是大众的声音告诉我们的，比如别人说应该找有钱，别人说应该找会在所有的节日送礼物的，别人说应该找又高又帅的、别人说应该找和你的相貌般配的……这些都是对爱情的幻想，绝非想法。
找一个大众眼中的模板恋人，到最后我们只会困扰为什么对方又落伍了，然后从比较中给自己的恋人制定各种理想标准，最终只会迷失在这些比较中。
所以对于想要和什么样的人在一起，我们要有自己坚定的观点，比如我是个工作狂，我想要和思想成熟的人在一起，希望对方能够理解我们并支持我的工作……这才是对爱情的实际想法，而不是幻想。
其次是，我们要正确看待「情绪表达」这件事。谈恋爱或多或少都会有争吵，而我们要做的，是选择吵架的对象。
我们都是带着情绪在生活的，吵架是我们最为直接的情绪表达方式，而谈恋爱更需要情绪表达。
感情里的争吵在某种意义上可以算是一种沟通方式，平时心里有什么藏着掖着的话，吵架的时候说出来，让对方知道，也是每一段恋爱都要经历的。
当然我不是提倡在恋爱中要多吵架，而是希望两个人要正视争吵这个环节，至少彼此不要为了避免吵架而去隐瞒各自的情绪和想法。
你们在这段关系里感受到什么，你的不满和委屈分别是什么，这些都要让对方知道。
好的争吵，或者说好的情绪表达，是两个人在相处中产生不合的意见后，能够一起静下心，坐下来交流彼此在这段关系中的不满和委屈，最后为了对方去自我反省，为了这段关系做出调整。
我也看到网上很多说法，说惹对方生气了，想要克服恋爱中的疲惫感，就去制造浪漫的仪式，去追逐新鲜的事物，但这些实则治标不治本。
最好的克服恋爱中的疲惫感，应该是彼此不断解决问题，优化相处的方式。
03.
作家钱钟书对于他的爱人杨绛，他这样写道：「没遇到你之前，我没想过结婚，遇见了你，结婚这事我没想过和别人。」
持久的感情，从来都不会带着一份纠结，而是一份信任，你相信这段关系，也就信任这个人。
相信这份感情不会被时间与空间干扰，不会被日常的烟火气消磨掉，那你还会在乎世俗眼中的般配与不般配吗？
所谓的般配，不过是对彼此的认可与信任，习惯了彼此不好的部分，还愿意接受彼此，并且携手同行走下去。
如果你们已经在一起了，你还觉得你们不般配，那很大可能是你感知到的疼爱，不足以让你信任这份感情这个人罢了。
如果相信，那就不必介意旁人觉得你们多不般配，你自己也要全力以赴的爱一次，这样做不是为了向别人证明你是对的，而是要还以对方相同的爱。
或许到最后，你可能会说：「我不知道什么是般配，我只知道，我想跟他在一起。」
晚安。
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