首先请原谅我的一个小私心,起了一个可能引发部分人焦虑的标题。原本我打算起的标题是「我的三十岁,未成年」,可一想到部分读者看到标题可能不知我所云,这才动了私心。
01.
我胖了,体重从140斤一路飙升到160斤。
你知道这对一个即将三十岁的人意味着什么吗?那简直是生活的一记重拳。
我忽然意识到,为什么年龄会让每个人都忌讳,无非是因为吸引力的丧失,害怕没有人再爱我、取悦我,而因为年龄所带来的庄重感,我还要强迫自己,变成一个对这一切都无所谓的大叔。
于是我做了一件非常可笑的事,在胖了以后第一回被人搭讪,很诚挚地感谢对方:「谢谢你,我以为再也不会被搭讪了」。
可能也是这句话吓到对方,没跟我要微信就跑了。
我也开始相信,一个人,不管男女,不管他多老,他永远都需要被爱的感觉。
对于三十岁即将到来这个事,我承认是让我有点不知所措。
我忽然觉得自己丧失了天真的权利,因为当你的年龄以二字打头时,好歹可以冒充一下男孩;可当你来到三字打头的年纪,再称自己为男孩,不免遭到旁人的耻笑。
而临近三十岁最痛苦的,是我完完全全变成了自己所痛恨的那种成年人,拥有这个年纪应该拥有的一切,还快马加鞭追求着更庸俗的一切。
我开始对世俗所有的快乐感到厌恶,甚至有了人生第一次,觉得乐高和手办,都是肤浅可笑的东西。
今年九月,我去了一趟迪士尼,当时的感觉,大概就像《飞屋环游记》里的主人公为达成愿望的快乐,近似于不服年纪的一次小小叛逆。
当时我对周遭所有的一切都心满意足,不管是吃了一只米老鼠形状的雪糕,还是一个人在迪士尼乐园里闲逛。
我忽然发现,一切都是自由的。
我没必要把自己变成一个多么高尚、伟大、冷酷的中年人,我还是可以拥有很多小小的乐趣。
而乐趣的表现形式就在于,打破一切世俗定义给中年人应有的教条规范。
我还是喜欢收藏手办,还是喜欢拼乐高,还是想去周杰伦的演唱会,我的确不再年轻,体检表上也有了好几项需要复查的指标,但是去你的,我就喜欢这么过。
我也惊喜地发现,其实很多事情都不一样了。
比如疲惫可以克服焦虑了,面对拒绝也比较坦然了,看别人的同理心也更强了一点。
比如不再放任自己的委屈,也知道了如何与情绪为友,而不是敌我关系。
我知道现在大多数人总是喜欢与自己搏斗,甚至怀疑自己,其实这是徒劳的,如果一个人总是与自己的内心搏斗,不论输赢,最后都会产生挫败感和孤独感。
大多时候我们都是一个人感知生活的,内心的呐喊并不会让现实生活变得更好,除了徒增烦恼之外,自我折磨更是一种巨大的损耗。
只有当你建造好自己的情绪系统,才能做个不轻易为难别人,也不为难自己的人。
一个人可以是一支队伍,一个人亦可以就是一个人自己,而你要知道何时扮演队伍的统领,何时扮演自己的倾听者。
这一点,不管是对我即将踏入三十岁的我,还是对年轻的你们同样适用。
人生的妙处就在于,只要你把自己松绑,你就可以得到另外一个你。
02.
有些人可以细分成很多个角色演绎自己,而有些人却只能表里如一。
我在这个年纪意识到,自己是属于后者的。
于是我对自己承诺,不管是三十岁,还是四十岁,只有忠于自己,才可以获得真正喜悦的幸福。
而忠于自我不仅仅是只为自己而活,忠于自我更是,忠于自己的欲望。
或许我已经不再是一个天真的男孩,但不天真的我,有不天真的乐趣。
即使人生换了新方向,只要你愿意,依旧充满乐趣。
所以我决定,在三十岁以后,还要做一个可爱和浪漫的人。
这是我的选择,希望你们也可以。
文章写到这里,发了许多牢骚,身上那座看不见的山也好像一点一点地移走了。
每当写完一段生活,就像合上一本看完的书,把它整理好放进书架,就像把行李打点整齐,感到逐渐地轻松和雀跃。
感觉好像又可以继续往前再走一段了。
年底了,以往我对新年的想法是,忘记新年这件事,既不要跨年,也不要庆祝,不要聚在一起举杯,也不要特意打扫房间。
我可能拍拍视频,写写稿子,如往常任何一般,平静地度过这一天。
但这一年,我崭新的想法是,我要为新年的到来而欢庆,要约上三五好友举杯,要布置家里,要做精致的食物,要说很多祝福的话,要大声讲出自己的愿望。
无论如何,遇见都是天意,拥有都是幸运,也希望,我们今年的遗憾都会是来年惊喜的铺垫。
晚安。
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