01.
你,自卑吗?
心理学家阿德勒在《自卑与超越》一书中对「自卑」给出的定义是,「在没有正确适应或毫无防备的问题上,个人会出现自己无法解决问题的念头,此时出现的情绪就是自卑感。」
简言之就是指我们在面对问题时无所适从的表现,比如当你去到一个陌生的环境,经常尴尬到手脚不知往哪放,就连对别人微笑都在担心自己的笑容不够自然,甚至拿捏不好说话的分寸,不是过于表现自己夸夸其谈,就是过于拘谨不知该如何接话;
比如当你遇到一个看起来强势点的人,就不知道怎么自然地和对方相处;
比如在工作中总会接到别人挑剩下还费力不讨好的活,受到欺负还不自知;
又比如在恋爱里遭受冷暴力时,第一想法总是怀疑是不是自己哪里做得不好,结果对方让你因为自己的自卑,变得更加自卑。
高度敏感、在乎他人看法、讨好型人格、没有主见、不敢展现自己……这些都是和自卑感相关的特质。
那是不是足够优秀的人就不会自卑了?
阿德勒在《自卑与超越》中指出「由于自卑感的产生,人们总会用优越感来作为一种补偿。」
换言之,努力变得优秀某种程度上是自卑的结果。
就好像人类了解到自己的无知并发现有预见未来的需求时才有「科学」的出现,科学便是对人类渺小的一种补偿,是人类努力改善自身状况,更多地了解这个宇宙,以便更有能力掌控未来的结果。
可见,并不是足够优秀就不会有自卑的情绪了。
人是无法做到完全离群索居的,只要有其他个体存在,比较就在,而当比较逃不掉时,我们又不能保证自己在不同领域都能赢的时候,一定会有自卑感产生。
这两者是一体两面的,很多人的外在优秀某种程度上就是对内心自卑的一个补偿,而当我们不断成长,努力变得优秀时,自卑只是被挤到另一面去了,但它并没有消失。
02.
阿德勒在书中还指出「当我们体会到自卑情绪,一心想通过优越感来补偿时,变得优秀的过程其实并不能很好的克服自卑,只是将这个情绪搁置或忽略了。」
因为当你解决了这件事,你还会遇到更多让你受挫的事,然后再次陷入自卑。
这个情绪对你来说有着太多不确定性,你不能保证每一次自卑感的产生都能转变为进步的动力。
就好像心理治疗的主要目的,并不是要让人进入到一种未曾有过的幸福状态,而是要帮助我们在面对苦难时,具有一种哲学式耐心和坚定。
可能我们每个人都无法彻底摆脱自卑,所以当自卑情绪产生时,我们要试着去体会这个自卑感是哪来的?我们为什么会这么想?然后打算怎么办?有什么计划?
通过努力变得优秀来消弭自卑这本身没有错,只是你要懂得面对情绪,要去研究自卑感的来源,才有机会知道要把这个情绪放在哪个面,让它成为我们的燃料,而不是我就是要变优秀,我再也不想看到自卑的自己。
不去面对,它反而会在你努力变优秀的过程中,一旦遇到点困难就跑出来阻扰你。
就好像有人说,只有变得足够优秀才有资格被爱。
的确,没有谁会喜欢上一个完全没有附加值的人,喜欢一个人一定是被对方身上的某个特质所吸引。
可倘若有一天你累了不想优秀想休息一下,会不会对方就不再喜欢你了?
所以真正的爱,不应该是只喜欢我们优秀的一面,而是连糟糕的一面也一起喜欢吗?
被爱足以表明你是优秀的,但不是时刻保持优秀才能被爱。
可见自卑是对「自己值不值被爱,自己能不能被关注」的不确定性,是内心无法做到完全接纳那个身上带着些小缺点的自己。
在社会丛林法则里,不管是职场还是情场,努力成为一个厉害的人,活得闪闪发光这没错,但在此之前,希望你能直面自己的自卑情绪再上路。
03.
那怎么去做到「直面情绪」?
每个比你优秀的人的现状都源于其过去行为的积累,只要你愿意花时间学习,你所进行的当下,也必然会对未来产生影响。
所以要用发展的眼光去看问题,时间会给你答案,不要总想着和别人比来以此消弭自卑感,而是要和过去的自己比较,瞄准自己的未来靶心而改善当下。
现在只是你整个人生的一个经停点,下一站总会有所变化,你需要做的就是积累,一改你精神世界的荒芜贫瘠。
还有最重要的一点,不管置身于何种情感,遇到难题消沉时,可以试图反省,但不要总把一切归因于自我,进而设法改变自我。
你需要做的只是找到解决具体问题的方法,然后解决问题就行了。
此外,关于如何克服自卑,我也看到作家三毛曾给读者解答过类似的问题,写得既温暖又真诚,实用又不空洞。
因为篇幅有限,我将三毛的回信分享在第二条推送,感兴趣的读者可以去看看。
晚安,周末愉快~
* 我相信会有读者对「自卑和优秀是一体两面」的观点不认同,但文章属于个人解读,也希望有不同的想法,或是对《自卑与超越》有不同观后感,欢迎在评论区分享和讨论。
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