致敬父亲的骄傲

仰望，银杏树顽固的绿意，在雨后书院燃烧。不经意间，有关父亲的几帧画面闯入脑海。时光走远，无情地筛走了我与父亲的曾经，那些关于青春的“战争”渐行渐远。留下的，是父亲永恒不变的严肃和绝不投降的倔强。

又到了曾经的毕业季，我轻轻一回首，就看到埋在时光冢里无数青葱的我：曾经如获至宝捡树叶藏抽屉的我，曾经被父亲无情判断愚蠢的我，曾经冲树挥拳动武大施拳脚的我，曾经倚树苦读的我，曾经让老师目瞪口呆描摹一沓名画的我......哦，曾经的青春梦想，被父亲无情地打压，又被父亲全力地支持，我与父亲别扭地站在世界的两端，冷冷打量着彼此。父亲努力塑造他想要的，我努力一再逃离挣脱。

现在，很少回老家了。我常想，我不回家，父亲也以他的方式过得很好。他的世界里有田野，有母亲，有鸡零狗碎，当然，还有忧国忧民不着边际的操心。他要思考的事情太多，装不下对女儿的思念。恰恰好，我们彼此两下心安。偶尔问候即好。

父亲的朋友，去世的渐渐多起来，谈及于此，父亲脸上有着近乎天真的微笑，他居然活得很好，出乎意料地充满活力，七十五岁的他，年轻得让人难以置信，时光在他的身上走得很慢很慢。父亲一直是个纯粹的人。他拒绝向打压他的人低头行贿，拒绝参加工厂里各种派别，他的骨头太硬，不讨领导欢心。他错过一次又一次的机会，直到退休还在错过。他过得很艰难，也让三个儿女过得艰难，我们不得不依靠自己成长。有什么关系呢？时间会印证一切！

现在的父亲，除了牙齿略微有些松动外，还齐整着让人妒忌呢！唯一的毛病，是耳朵不好使。也曾带他去县城医院看过，医生的诊断结果让我们所有人啼笑皆非。父亲的耳朵听不见，是因为耳垢屯集得太多，板结成痂！我私底认为，这是完美的恩赐，聆听自我的声音，世界需要安静！这一回，他定能讨得他从前领导的欢心了！

最近的一次回家，记不太清是何时了，许是元旦。那次回家，我要求父亲给我弄几个篆刻用的木头，父亲很温和地问我：“雕这个有什么用呢？”我漫不经心地回应他，雕着玩。父亲老老实实地给我在老土坯房里寻木材。

小时候，我喜欢画画，想跟老师专门学画，他反对。但他最终还是在工厂里帮我做了一块漂亮的绿色画板，我一直好好地保存着。就像现在一样。我跟他说，我在练习毛笔字，他问我，练有什么用呢？不如好好休息。我看书，他跟我说，这么大岁数了，看书干啥呢？我心里恼怒，就是这样的一个毫无远见的父亲，小时候不停打击我，让我自甘庸常至此。我拿着书走开，开始不理睬他，这一回，我下定决心不再解释，他的世界，不是我的世界。

除了工作，我离群索居，沉溺找回自我，喜欢不被打扰的小幸福。于我，就是明天死去，也要在今天找回喜欢的自己。深陷隐绿楼，努力将仅有的一点属于自己的时光之弦拉长，奏响。

父亲啊，希望我能成为花园里一株圆融亲切的小草，对谁都哈腰点头微笑。这样，可以完美规避掉他的悲剧。但我却中意将自己栽种在悬崖峭壁上，成为一棵树，饮风餐露睥睨骄傲，如他一样。多少年了，我有意无意地暗中扯掉与父亲有关的所有标签，但奇怪的命运，古怪的继承，我还是长成了最像父亲的女儿。像他一样的严肃，像他一样的倔强！

银杏树燃烧的绿意，在初夏里注视着我。

早已跳出父亲与儿子世界的我，冷冷地注视着自己。时光的胃液，到底还是没法消化掉我与父亲同样的骨头和梦想，褪去所有冗杂的外衣，原来，我还是那个固执停留在原处的小孩。

翻捡往昔熄灭的死灰堆，点点星火，顽强地冲着我闪烁，不停诱惑，重新来过，一定可以重新来过！这一次，这一回，我绝不躲开闪避！坚持，坚持，坚持！绝不放弃！火种在胸膛燃烧，茂腾腾的生命里，升起心底最深沉的渴望。一个声音躲在幽暗里鼓噪——行走，行走远方！去辗压昼夜，让星光灿烂的渴望重新爬上酣睡的床。叫醒优雅的梦，注射疼痛入髓，高声尖叫，碎成渣渣，也要做回自己！绝不投降！

我以我的方式致敬父亲，成为父亲的骄傲！