在一片浮华喧嚣的声浪当中，他看着我说——
我很喜欢你的眼睛，水灵；我很喜欢你的性情，独立，通透，自得。
我常常默默观察你，你很少言语，但你绝不随波逐流。
这是很稀有很难得的品质。
我们常常为了取悦周遭，而甘愿收敛自己的锋芒、砍掉自己的棱角，只为了做一个能够被大多数人所肯定与悦纳的人。
但你并没有，你不是不渴望，但你不强求。
我得到过来自这世间的种种肯定或者质疑，我承受过这世间种种热烈或者冷清，真真假假，假假真真，但彼时彼刻，我心里仍旧泛起一种莫名的感动。
一个人，愿意在灯红酒绿里观察你，愿意在声色犬马里探索你，愿意在众声喧哗里赞美你，这是殊遇。
我们不过萍水相逢，但我常常被陌生人的善意打动，像《欲望号街车》里的布兰琪。
寻常人之间的缘契，有过这片刻的懂得，已经足够。
我常常看到一些身边人之间的关系，从最初的天雷地火到之后的摧枯拉朽，觉得遗憾。
事实上，最初的最初，这一切已经透露出端倪，只是身在其中的人，被当下的五光十色所蒙蔽，于是失去了本应该有的敏锐与觉知——当然也有一些人的确不具备这样的敏感或者智慧。
如果我们只是维持着路人的姿态，很多事情会变得简洁有力，优雅而得体。
很多人情上的纷扰只在于我们寄望太多，在对方身上、在一段感情当中，倾注太多的心力，最后感慨得不偿失，遇人不淑。
其实最初的最初，我们也不过只是那片刻的知会与懂得。
我们如果甘心于此，或许会有更加明朗的收梢。
金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
喜欢秦观《鹊桥仙》这句词的缘由，不仅在于它的优美情切，更在于它的言近旨远——
能够在一个美好的天气邂逅相遇，彼此目光对视的刹那，可以感应到有细微渺渺的情意在潺潺流动。
就在此时，就在此地，除此，更无其它。
不去追究从此以后，不去奢求来日方长。
所谓“花枝春满，天心月圆”的境界，大概如是。
很多人，其实是经不起推敲和托付的，如果能够珍重当下的愉悦与富足，已经是一种圆满。
02|
最近我时常会想到大学时候那一段如烟火般短暂的感情经历。
那是即将要毕业的日子，为着考研和双学位，身边人都紧绷着一根弦，马不停蹄，蓄势待发。
我没有他们的手不释卷，鞠躬尽瘁，自然，最后我也没有得着皆大欢喜的结果。
在那并不多么紧锣密鼓，却也为着学业劳心劳力的几个月，认识了住在学校附近的S。
第一次见面的时候，在校园昏黄的路灯下，我们边走边聊着王小波，聊着中国某一段特殊的历史时期，聊着香港中文大学以及迪士尼。
那时候我还没有看过王小波的《绿毛水怪》，否则我就会将彼时彼刻，比作“我们好像在池塘的水底，从一个月亮走向另一个月亮”。
虽然我们之间隔着年龄的沟壑，但并不阻碍两个人推心置腹，短暂地彼此交付。
那时候的我们，心里还装着对这个世界的种种深情与愤怒，如今或许彼此都已或多或少地缴械投降。
那时候的约会，我们尚且还会谈论文学和诗歌，我们尚且还会踩着彼此的影子假装在心里承诺，我们尚且还会误会两个人仅仅只是因为彼此爱慕就能够长乐未央。
如今我们三两回合之间就可以进行肉体上的交流与奉献，心无挂碍安之若素，他日在陌生的地点重逢，彼此也会装作毫无前缘，娴熟而老练。
并心安理得地觉着，这一切并无不妥。
我们并无更快乐，或者更不快乐。
但在若干年前，这或许是很难想象的事情。
彼时，我带着腿上的伤痕，和经验的缺乏，像一条鱼，游进S家装着满室绿色仙人掌植物房间的蓝色魅影里。
我赤着脚在地板上走来走去，一边大口嚼着S煮的饺子一边看着窗台外面浓浓的夜色，浑然不觉我与这座城市的缘分，即将画上休止符，当然，也包括慵懒躺在沙发上的S。
又或许只是掩耳盗铃，像鸵鸟将脑袋钻进沙子里，以此阻隔现实的刀枪不入。
因为距离校园近的缘故，S家成为我某种程度上一处精神的栖息所——没有室友的鼾声、没有偶尔楼下不知来由的咒骂声、没有窗外投射进来的昏黄的灯影。
后来我们的关系，在这种过于隆重的期待当中悄然落幕。
在微信当中删掉S的前夕，我们最后一次通话，聊到即将到来的研究生考试。
S说，你要加油，去到你想去的城市，过上你想要的生活，而我或许也会搬家，这座城市不适宜我的灵魂。
我说，好的。
文科楼外，高大的树木如魂魄般簌簌舞动，图书馆的一角影影绰绰，而大雨滂沱。
这么多年，我已经忘记了S的名字，又或者我从来未曾得到过，但我始终还记得那一栋公寓，那一层楼，那一个房间，房间里种着各式各样的仙人掌。
也许正因为此，《名侦探柯南》里有关仙人掌的那一集才会让我如此触动，每一次看都会恻隐一遍。
我还记得我们一起看过的电影，记得我写的那些有关S的小说。
在小说里，S有各式各样的名字，各式各样的性格，各式各样的眉目，但是我从来不曾篡改那结局。
因为我知道，有些青春时候的覆水难收，是必须咽下的果，是我们午夜梦回的魇，是我们柳暗花明的路。
很多年以后，我们心里藏着很多湿淋淋的遗憾，装着很多沉甸甸的故事。
但是因着岁月成全，后来遗憾也变得干巴巴，故事也变得轻飘飘。
一如在四季的风里，一朵花旁若无人地开，旁若无人地落。
最近我常常想到那一段时光，想突然一个激灵，定下南下的火车票，突然出现在旧地，看看那一栋楼，是不是还屹立。
如果是今天的我，该如何去迎合那年的你。
只是我们都已不再如往昔。
第一最好不相见，如此便可不相恋。
有些人不相见，终究是可惜的，只是那些年，我们没有能力与经验去学着爱得得体。
有些人不相爱，或许才是合适的，就只是“相敬如宾”、清淡如水地一边走着一边聊着王小波、聊着心心念念的雷克雅未克、聊着香港这座城市的兴衰光影，或许更能守得长久。
2021年的我，回望2017年的自己，像站在河流的此岸，凝望烟雨蒙蒙的彼岸。
水中藻荇交横，尸骸翻滚，中有莲花，浮浮沉沉。
03|
我很少以如此坦诚与直接的方式在文字里讲述自己的情感故事。
因为知道这些裹挟着私密气味的文字，最终也不过只是满足了一些人猎奇的需要，这并非许多写作者的初衷。
但我会觉得辜负吗？不会，因为知道写作者和阅读者的关系，有时候也不过是彼此需索，一个愿打一个愿挨，说来说去，依然是求仁得仁。
但借着几年后这个并不熟悉的朋友的眼睛，我只是偶然又想到了那年月下的那个人。
除了戴眼镜，两个人之间本来毫无共同点，但回忆这种东西，本来就无根无由，却又见缝插针。
只是如今的我，早已没有了那些非此即彼的躁动与贪婪，没有了那些玉石俱焚的激烈与憧憬。
我未必更懂得爱情，我只是更懂得接纳自己、原谅自己，并且接纳他人、原谅他人，以此原谅感情的朝不保夕，人世的阴晴圆缺，还有生命的泥沙俱下。
如果今时今日再重逢，你未必会更喜欢我，只是我已不再介意，因为我已经懂得如何一个人，也能够安然自得地继续生活。
在仿佛铺天盖地的声浪里，他的话语显得破碎而支离，我只能尽其所能地聆听，并表示真诚地感激，除此之外，我不知晓应该作何回应。
他还说：这么多年，你是我见到的第一个这样的人，并不自我局限，能够和环境融合在一起，但依然保有自己的姿态和气息。
他对我的高看，溢于言表，我哪里能有那么好？前路迢迢，不知还有多少跤，我们不过都只是默默前行，默默蹉跎而已。
我情不自禁黯然想到亦舒那句话：我所有的他们都看到，我没有的，他们不知道。
但我需要拆穿吗？不需要。
毕竟，我们也只是萍水相逢而已；毕竟，我也喜欢这样的萍水相逢而已。
这段话，是我喜欢的，来自亦舒的小说《叹息桥》。
无论何时何地，让我们都能轻悄告慰自己一声：“现在，我也不是不快乐。”
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