All of life is an act of letting go, but what hurts the most is not taking a moment to say goodbye.人生就是不断地放下，然而令人痛心的是，我都没能好好地与他们道别。--《少年派的奇幻漂流》
今天，我的姥姥去世了。从我赶回去她就一直昏迷，始终没有给我一次告别的机会。
心情有些许低落，但并没有太多伤感，今天就说说她的故事吧。
因为一些原因，我出生的时候就已经没有爷爷奶奶和姥爷了，老一辈就只有姥姥。直到高中之前，我的生活起居也大都是由她来照料的。
然而这段十几年的共处经历并不美好：她和我独处的时候和我套近乎，把我心里所有的小秘密套出来，然后告诉我父母；一旦我捅了篓子，也绝对不会去圆场，第一时间揭发让我挨揍；她会强迫我按她的喜好吃饭睡觉；埋怨我的上网费贵打电话费贵，甚至还当着我的面侮辱我的朋友，仅仅是因为朋友学习不好。
传说中的隔辈亲在我身上没有一丁点体现，我非常怀疑这个理论的真实性。
因为姥姥功劳，我在最叛逆的青春期，知道了什么叫监视，什么叫背叛，什么叫强迫，什么叫势利。这一切催促我早熟，要我独立，要我自由。
高中起，因为我的强烈抵制外加她的身体原因，我终于可以过上独自的生活，不再由她照顾。此后数年无过多交际，只有回到父母家才会偶有寒暄。
她曾是富裕地主的女儿，改革开放后家业因为一些你懂的的原因，变得一无所有，被迫嫁给了一个贫农，从此开启了单调空虚的农妇生涯。
洗衣做饭收拾屋子占据了她大部分时间，其他时间则用来打听八卦和偷听家人电话和监视儿女日常，干扰家庭生活上。
后来她的身体越来越差，其他时间变成了她的全部时间。
她通过制作各种麻烦，努力将我们的生活质量拉低几个档次，来引起我们的注意，以便能和她吵架(或许对她来说是交流)。比如半夜不睡觉屋里敲门，比如不允许家里请保姆照料她，比如大小便不去厕所解决等。
现在想想也蛮好笑的，如果一个人没有兴趣爱好，没有什么文化，更没有朋友可以交流思想，几十年如一日的处于混吃等死的状态，那活着的意义是什么？
可是，绝大多数人的一生就是毫无意义。
你们也许姥姥那么极端，但你们每天领着微薄的薪水，做着没什么出路的工作，消耗着自己为数不多的青春，迷茫的等待着自己的老去，和她区别真的不大。
忘了在哪里看到的了，说60岁算是人生的一个重要关卡。在这年龄之前能做到的事，以后很多事就做不到了；而这年龄之前都做不到的事，以后就更不可能做到了。
你每天都会比昨天弱一点，并且衰弱频率会越来越快，直到消耗掉不菲的资金，忍受无谓的挣扎后，安静地躺在停尸房里，就像姥姥那样。
我想我实在无法忍受，更无法想象自己变成那样一个累赘、一个傀儡的样子，索性做了一个也许有些草率的决定，在60岁结束自己的生命。
这是封遗书么？当然不算。
距离那一刻还有30多年呢，这么长的时间足够我过好这一生。
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负能量也是鸡汤，只不过它更真实。
禅定时刻
每次遇到某个节点性的人物去世或者离开，看着所有人都陷入纪念和狂欢，我都有些不知所措，发表感想吧，觉得感情没到哭天喊地的份儿上，不发表感想吧，觉得自己被整个世界抛弃了。
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