我人生中最痛苦、最灰暗、最自卑的是高中。
初入高中大门，一切都是新奇的，崭新的教学楼，整洁舒适的宿舍，标准的操场，宏伟壮观的图书实验楼，和电视剧《花季雨季》中一模一样的餐厅，花木葱茏的校园，都让我这个土生土长、连县城都没怎么去过的农村孩子开了眼界。
接下来就是沉重的打击。同学们一个比一个优秀，他们的听课效率、做题速度、理解能力、自律能力，甚至是吃饭速度都比我高了一个纬度。同样是课堂上打瞌睡，我醒后根本不知道老师讲的哪一章哪一节，可有的同学老师问起什么都头头是道，人说人在睡觉，但是脑子依然在转圈，不服真是不行。在我抽不出时间做课前预习时，有的同学甚至已经自学完了高一下学期、高二上学期的全部数学。家世好的学习比我好，长得漂亮的学习比我好，性情好的比我学习好，家世好+漂亮+性情好的还是比我学习好。在这样的环境里，我深度自卑了三年。
在这三年里，我其貌不扬、不善言语、内向羞涩、成绩平平、家境贫寒，在班级里没有任何存在感。除了班主任和语文老师，没有其他老师认识我。除了同桌和同宿舍的，也很少有其他同学知道班里有我这号人的存在。
我知道了，有人是生在罗马，有人是轻而易举就能到达罗马，有人只要愿意他总会到达罗马，而我，甚至不敢说出自己也想去罗马。
不具备任何优势、失去所有个性的我彻底成了隐形人。大学四年，我依然如此。直到工作后，因为工作性质的关系，我慢慢开朗起来，自信起来，但那深入骨子里的自卑，再难拔除了。
最近几年，我开始和自己和解，不再强迫自己去经营人际关系去弄懂人情世故，不再和任何人攀比工作收入家庭孩子，只做好自己该做的事情，其余时间做自己想做的事，想做什么只是因为做了内心愉悦，而不是一定要收获些什么，如此一来，我活得舒展多了。
不知道什么时候起，我进入了一个高中同学群，群里都是我们那一届，新安一高99级的同学。同学们大都混得不错，工程师、公司老总、公安局局长、派出所所长、律师、大学教授……我如高中时一样，不言不语，只偶看群聊记录。
昨天，一位高中时就因学习成绩优异知名度很高的同学发了一张腾讯线上视频会议的海报，其他同学问作报告的专家是不是我们同学，我点开看了，果然是。这位女同学应该高三和我同班，她的家庭条件据说很不错，学习成绩也属于特别好的那种，好到了什么程度，高中三年我唯一拿的出手的是语文，是作文，有次语文老师读了她的一篇作文，听完我的感受是即便我唯一值得一提的优点，在她面前也是不堪一击的。这位女同学现在是刑法学博士，北京理工大学副教授，硕导。再想想我的理想不过是退休后考个硕士研究生，不由得再次汗颜。人生与人生，确实是没有可比性的。
不过今天我终于想通了。高中时，我一直因为完全没有办法和我的优秀的同学们相提并论而自残形愧，现在换个角度想想，他们确实很优秀，我确实样样比不上他们，但这难道就意味着我很差劲吗？就拿成绩来说，高一高二各科都是百分制，高一时除了数学、高二时除了化学，我考过几次59分，其余的科目和总分也都能保持中上等，副科没有低于70分，主科没有低于85分。到了高三，改150分制，除了数学最低考过60分，英语最低考过80分，整体成绩也没差到哪里去。只是那时候的我，只看到了那些动辄考满分的同学的科目成绩，只看到了班里最优秀的那几个同学的总成绩，然后就一日比一日自卑下去了。
现在想来，不是我弱，而是他们太强。在当年考大综合的形势下，在我理科成绩全部不擅长的情况下，我能学成那个样子，已经是我能达到的最优秀的状态了。经常忍不住想象，假如当年文理分科，假如我选择文科，我的人生可能会是另一番模样吧？可惜，命运如此，冥冥之中自有定数。
和我的同学们相比，命运更强。但那有什么？我命由天，亦由我。骨子里再自卑，内心也从不放下前进的脚步。不管向哪个方向前进，也胜过停留在原地。目前生活虽然也不错，依然要探索生命更多的可能性。这就是我，命运无法改变的我。
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