我四十岁的人了，男，穷到没钱吃饭，穷到买不起衣服，吃的喝的都最低配，连杯饮料都觉得奢侈。
从网上借钱跟人家做生意，因为疫情影响，亏了个底朝天，借的钱三十万左右，都没了。催债的每天都会往家里打电话，我几近崩溃。
这两年我一件衣服都没买过，一双仅有的皮鞋上班穿，底子破了又去修鞋那重新换了个底子，裤子破了自己在家偷偷缝了一下，内裤穿的洗的屁股上破洞了也不舍得换新的。去年冬天大冷的天，连件羽绒服都买不起。因为我这个人虽然爱干净，但是不怎么讲究外在的穿着打扮，对我来说衣服干净就好，所以也不怎么买衣服。
我四十岁的人了，男，穷到没钱吃饭，穷到买不起衣服，吃的喝的都最低配，连杯饮料都觉得奢侈。 从网上借钱跟人家做生意，因为疫情影响，亏了个底朝天，借的钱三十万左右，都没了。催债的每天都会往家里打电话，我几近崩溃。 这两年我一件衣服都没买过，一双仅有的皮鞋上班穿，底子破了又去修鞋那重新换了个底子，裤子破了自己在家偷偷缝了一下，内裤穿的洗的屁股上破洞了也不舍得换新的。去年冬天大冷的天，连件羽绒服都买不起。因为我这个人虽然爱干净，但是不怎么讲究外在的穿着打扮，对我来说衣服干净就好，所以也不怎么买衣服。
最痛苦的事就是每个月发了工资第一时间还账，我每个月只留二百块钱吃饭，有时候甚至连二百都没有。早上在家随便吃点，中午基本不吃，饿了不行就去两块钱买个馒头夹菜，回来喝点开水，晚上回去喝点粥吃点馍。每次下班同事喊着去吃饭，我都尴尬的一笑说我不饿，早上吃撑了，你们去吃吧。其实只有我自己知道我早已经饿的肚子咕咕叫。别人喊我吃饭喝酒唱歌各种出去玩，我每次都是笑着拒绝，时间久了，这两年都没人叫我了，觉得我这个人太自闭，太抠门了，没人愿意跟我玩了。其实也只有我自己知道怎么回事儿，我也想偶尔出去放纵一下，偶尔吃顿好吃的，谁不想啊？但是我不能，吃根香肠我来说就是加餐了，偶尔买个包子吃，也觉得是美味了。
有时候太憋屈，整夜整夜的失眠，晚上睡不着就穿衣服出去大街上溜达，走在路边看人家路边吃烧烤的，吃夜市的，我馋的直咽口水。就一直走啊走，经常到大半夜走到很累了就回家睡觉，经常躺床上一个人想着想着就流泪，四十岁的人了，过得连狗都不如。
穷的没钱吃饭的时候，就去兼职送外卖，送快递，下雨天下雪天，经常淋湿透，冻得手和脚没有知觉，回去打开热水冲半天才缓过来。
现在一闲下来就想怎么能多挣点钱？休息天的时候我都去跑外卖，但是我知道送外卖不是长久之计，只能顾住饿不死，如果全职去做，会占用大量的时间精力和体力，一样也没前途，所以我只能是有空了兼职挣个吃饭钱。
想多了也是头疼，没有本钱，没有人脉，没有过人的一技之长，好像真的很难翻身。我真的太需要多挣钱了。都二十一世纪多少年了，我还能在忍饥挨饿中，我也是只能苦笑。
有时候看见卖彩票的真就想能让我中个大奖多好啊！我拿到钱第一时间带着爸妈去吃顿大餐，然后去商场给他们买几身好看的衣服，也给自己整套人模狗样儿的衣服穿穿。回过神来再一想，这只是都是臆想罢了。
我不怨任何人，爸妈也很艰难，他们更是这两年没有添置过衣物，看到他们我也觉得很内疚，是我能力有限，没能给他们更好的生活。我也总是安慰自己，谁还没有个难熬的坎儿？都会过去的。
我也不知道怎么四十岁了，居然过成了这个样子。每天顶着压力，责任和负债，白天面对工作和同事我还能像个人，一到晚上总是习惯性崩溃到不能自已。
四十岁了，没有朋友，没有爱人，每天自己孤立无助的撑着，我不知道能撑多久，但我知道我必须要撑下去。父母需要我，我以后的人生更需要我。可能全世界的人都不理我，我也不在乎，忍饥挨饿，我都没关系，我知道我要坚持下去，无论顶不顶得住，我都要顶下去。
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