大学里，出现什么事情都不过份。在青春与激情碰撞的年龄阶段，谁要是不弄出点儿莫名其妙的怪名堂来，你到了五十岁的时候，回忆的仓库里都是空空荡荡了无生趣的。
我的这个同学跟我算是乡党，虽然我俩不在一个学校，但是周末经常黏在一起：不是我去他们学校，就是他来我们学校。我们俩都喜欢打篮球，一般都是下午去了晚上在外面好好吃顿饭，然后去录像厅晚上看个录像。
九十年代，西安市大街上娱乐的内容还比较单调。沿街的录像厅多得很火得很，周末里面净是大学生。那个时候最火的是香港警匪片，一块五的票，可以看两个片子，大约四五个小时。人年轻的时候，就爱看那些打打杀杀的警匪片，热血沸腾。我当然也不例外，就佩服周润发万梓良钟楚红张敏他们演的片子。
现在想来，这些警匪片就像零食里面的锅巴，吃起来过瘾，过后连个屁营养都没有的，反倒是留下一堆垃圾需要身体清理出去。可见，人这一辈子，多多少少的都要走过一段自己很陶醉但其实很荒唐的日子。——我们那些年周末在录像厅里面泡的时间如果用来干正经事儿的话，比如抄经，估计能把《道德经》抄几十遍都不止。
我们这些家伙，简直忘记了柳青先生的谆谆告诫：“人生的道路虽然漫长，但紧要处往往只有几步，特别是当人年轻的时候。”不听老人言，吃亏在眼前。我们虽然当时没吃亏，但是过后不久就吃了老大的亏了。
话说我们看完片子，就回到宿舍，一直睡到第二天早上10：00左右。然后起来洗漱，吃饭，提着篮球到操场上去活动。周末的操场上热闹的很，打球的人围满了每个球场。大家一般都是找熟识的几个人，一块打个比赛。
那个时候打篮球，压根儿就不知道困乏，可以一直打两个小时，一直到吃午饭的点儿。周周如此，年年如此，这样快活的日子，好叫人回味。
不过，我这个同学有点太懒，而且还有点桀骜不驯。大学上课，老师一般都是希望大家都能来按时到教室上课，不要搞得教室里空荡荡的没几个人，那样老师就太没面子了。所以，上课听到多少东西不要紧，要紧的是一定要跟上老师点名。一学期下来，考试是一方面，平时考勤也是一方面。两者综合，老师会判你考试通过与否。
大学里，挂科是个很叫人头疼的事情。虽然有补考，但是那个真的很麻烦。尤其是那些经常不上课的，挂科了就很危险了，老师都懒得给你机会。那样的话，会影响你毕业的。
我这个同学家里条件好，据说是做什么生意的。他上这个学呀，着实是皇上他妈捡麦穗——纯粹是出来散心来的。他把个上学完全当了个谝闲传，动不动就要休学回家。搞得学校老师不停地挽留，希望他坚持再坚持，好歹念完几年大学，弄个毕业证回家。据知情人士打探，这其实不是学校的意思，学校才没有这个耐心呢。实在是他父母整天往学校跑，软磨硬泡地希望学校能想办法规劝一下这个不听话的儿子。搁在学校的制度，早开除他二十次了。
其实我这个同学没有其他啥坏毛病，他就是不想去课堂上受约束。其他方面，好的很，仗义，讲信誉，很受同学们喜爱。他英语简直就是个石狮子，一句都听不进去。英语老师是个假外教：留一片大胡子，头发披肩，就像高晓松一样。同学们都以为他是个老外，开始还崇拜的不行。结果过了一个月，大家弄清楚原来是个国产的，把自己打扮得像个老外。
“水货啊？！”我这个同学没被气疯。他拿出周润发纵横四海的气魄，发誓要铲平这样的不平之事。
我这个同学真是没事儿找事儿。自己本来英语不行，多跟老师套套近乎，好歹期末弄个及格，这不好好儿的嘛。可是，他小子不知道哪根筋出了问题，就无端地很讨厌人家老师穿成老外的样子，整天还想找人家老师的茬儿。
“家狗扎了个狼狗势。”他把自己长长的偏分头发狠劲儿一甩，地包天嘴使劲儿一咧，吐出一口浓痰，“啊呸！我就见不得这样的假洋鬼子！”
他这样的态度，本来不会影响到他的考试能否及格。因为这都是在宿舍和操场上表现出来的，老师哪里知道啊？要命的是，他还故意不上人家英语课。都快半学期了，老师还没见过他的面，不知道他的这个学生是个光脸还是麻子。老师曾经让班长去叫过他来教室上课，老师也不愿意轻易让谁不及格的。
可是，他很牛气，“老子偏不去。”
他在宿舍摆弄自己的录放机，戴着耳机跟着学歌呢。
终于，英语老师也失去了耐性，结业考试的时候给他弄了个不及格。
念几年，快毕业的时候因为挂科拿不到毕业证，任谁算账都觉得不划算。这小子突然给急了，到处想办法。
他跑到学校毕业生管理处问了一下，看怎么处理。人家说，补考得等一年；或者，就是代课老师给出个证明，说明该生未及格的原因，如果是可观原因造成的，可以视为有效，照发毕业证。——挂科的只发肄业证。
要说这做生意人的儿子，还是鬼点子多。他把他爸的精明继承了百分之八十：眉头一皱，计上心来。
他跟他爸申请了两千块钱生活费，说是快毕业了要跟老师同学吃饭庆祝一下。
钱拿到手以后，他去买了两条中华，用一个黑塑料袋提着，去了英语老师那里。
他拿抹了蜜的嘴把英语老师好一顿狂夸，说英语老师口语简直比《魂断蓝桥》男主角还顺溜有味儿，而且长得简直比那个男主角还有型。
英语老师不知道是咋回事儿，一点儿没经住夸。四十分钟不到，心里防线就彻底崩塌。只见英语老师操起笔，龙飞凤舞地写了一个证明给他：“去，跟毕业生管理处老师好好说说，没问题的！”
按说事情到这个份儿上，应该是太完美了。狗日的耍了几年，还这样把毕业证混到了手，那些可怜的埋头苦读的挂科的，又没有钱没有胆去找老师疏通关系的，还得明年来补考。——所以嘛世界上哪里有绝对的公平，公平就像湖面的水，水面上是平的，水底是坑坑洼洼的不平整。
不知道我这个同学咋想的，跟英语老师告辞临走的时候，偷偷把袋子里装的烟掏出了一条，夹在胳膊底下溜走了。
他回到学校就把老师开的证明交到了毕业生管理处。然后呢，把我们这些好兄弟召集在一起，烧烤啤酒狂欢庆祝。那一晚上，天空的星星都羡慕得几乎要掉下来参加我们的热闹。
结果，第二天早上，毕业生管理处有个负责老师告诉他，“不好意思，你的学生证明给弄丢了，找不到，需要他去重新找老师开一个。”
我那个同学一下子给弄傻了，跟个兵马俑一样站在那里，木呆呆的。然后，狠狠地一拍后脑勺，“唉，……”
他最终是领了一个肄业证回了家。家里人让他好好复习一下，明年去补考。
“补个狗屁。”他一脚踢飞正在院子里啄食的母鸡，“我就是打死也不想回学校去了。”
在安排工作的时候，家里人给他找关系，进了一个乡镇。乡镇工作吊儿郎当的，整天跟村里的泥腿子们磨牙拌嘴的，他觉得没多大意思。就又托人把他给弄进了城管局。那个时候城市管理局才开始有这个设置，他好歹是个有证的，就像鹤立鸡群，一进去还吃香的很。没过几年，就当了个队长，一天领着几个手下在街上晃荡。后来，当到了一个更大的领导，把自己的肚子给吃得就像一面鼓。我们每次见面的时候，大家都要在他肚皮上拍一下，“糟糕的很，那些街道摊贩把你的肚子弄大了。”
他那么油皮的扬脖子哈哈哈大笑的样子，简直就跟大学时候一模一样，一点儿没变。
联系客服
