（来自2020年2月9日胡慎之老师在测测星座的直播：疫情下的亲密关系的改变与重建，由胡慎之老师授权编辑，未经许可不可转载）
开场白：
先问一下，你们还好吗？这一次的疫情，你们有没有发现有一些东西发生了改变，如果有的话，那么可以在这里跟大家分享一下，或者跟我分享一下。
有没有一些生活上面的变化，或者心理上面的变化，或者说是你自己关系的一些变化？今天我们的主题也看到了，疫情下的亲密关系的改变与重建。
1.
我首先先做一个自我介绍。大家并不知道我是谁，所以我在这里可以跟大家介绍一下我自己。
首先我是一位心理咨询师，我叫胡慎之，也是一个关系心理学家。很多的朋友都叫我老胡，他们说老胡是一个最懂关系的心理学家，所以后来我的title就变成了关系心理学家。
在我的工作中间从业20年，个案时间大概有1万小时时间了。当然也疗愈了好多人。特别是在关系中间有冲突的，或者说有一些人可能在关系里边不知道如何去经营，比如说婚姻关系，比如说伴侣关系——我们称之为伴侣关系的话，不仅仅限于婚姻关系，还有很多男女朋友。
由于我长期专注于关系领域，所以大家就这样称呼我了。并且这些人际关系、亲子关系、亲密关系都是我比较擅长的领域，当然也出版了蛮多的书，有9本，有一本书在2018年的新书榜是年终第1名，叫高情商沟通术。
同时我也是以前我的专业是学公共卫生的，所以这次疫情跟我其实有很大的关联。因为我的很多同学到现在还是还是工作在疾控中心，是疾控中心的医生。同时08年的时候，我也带了50个人到汶川地震，做灾区人民的做心理疏导，也获得了非常宝贵的一线的危机干预的经验。
2.
所以相对来说在很多的时候，在一次疫情下面，我们可能更多的需要的是一种危机干预，因此在这种情形下面，我们会发现我们的很多的生活节奏会被打乱，比如说我们的工作。
网上有很多的帖子，说“一觉醒过来假期遥没完没了了，以至于我并不喜欢这次假期，我特别渴望工作”。
还有我们的生活也受到了很大的影响。比如说我自己，我特别喜欢喝咖啡，有一个咖啡的品牌，但是因为现在由于疫情的原因，它现在也不外送了；包括楼底下那家咖啡馆也关了；甚至于我现在的头发都没办法剪。
然后有一些地方不能去了，路也封了，甚至有些小区也封了。本来年后可能男女朋友之间可能会见面了，但是现在各自在自己的老家还呆着——这么长时间的分离，两个人互相很想念了；或者说因为一直宅着，家里原先两个人相处的还不错的，但是因为这一次宅在一个空间里边，两个人变得矛盾不断——包括原先特别亲密的伴侣之间也会发生很大的变化。
“我发现我男朋友一天到晚就是打游戏，然后也不求上进，我觉得我觉得我看到他这个样子很糟糕”。
然后也有人说：“我觉得我在我自己的女朋友心里还不错的，但是因为这一次的话，两个人宅在家里了以后，我发现我女朋友对我挑剔非常多，甚至于感觉到特别无助和无望。
原先我觉得在她心里边，我还是一个可以提供很多价值的人，但是这一次我发现我女朋友对我嫌弃很多。”
甚至于网上说，一家三口的在家里边的日常是什么？有一些男性说我起床挨骂，吃饭挨骂，或者打游戏挨骂，拿手机挨骂，然后反正每天除了挨骂以外，几乎没法去做一些其他的事情。
所以很多的时候，我们会发现这一次的疫情，其实对亲密关系、伴侣关系产生了极大的挑战。
这种挑战我们每一个人都息息相关，甚至于有一些可能跟自己的父母也会有一些问题产生争论，跟自己的子女也会有。
当然我想，可能测测星座里边的各位小伙伴，可能年纪相对来说比较轻一些，也可能有很多没有自己的孩子。但是不管怎么说，伴侣之间冲突不断（的问题一定是普遍存在的）。
有一位朋友说：“见不到面，老难受了”。对的——两个热恋时期的两个男女，如果说经常见不到的话，确实会很难受，确实会特别想念，然后又没办法。甚至于有很多的伙伴说：“我的皮肤都饥渴了”。特别渴望对方的拥抱，但是因为彼此不在一个地方，或者彼此在隔离中，没办法获得。
刚刚热恋一个月，对，当然一个月的话正好是热恋时期的话，见不到确实"老难受了"。一般来说我们一个月之内，两个月之内都是一个情侣之间的热恋期。也就是说这个时候激情满满，非常渴望经常待在一起，经常见面，经常的有肢体的接触，这个是非常重要的，对吧？所以这一次疫情的话，对于亲密关系的话也会有很多的担心，我不知道会不会好久没见到，以至于两个人之间的情感好像淡了一些了。或者说也有可能两个人因为见不到反而距离产生美，彼此之间激情更加强烈了。
当然在这里，我想还是要问一下大家，你们在家里待的好不好？
你们在哪个城市，有没有人可以告诉我，你们的城市还好吗？
或者说有没有武汉的一些朋友，如果有的话，我觉得我们更应该加油。
我们一起来共同去面对，因为今天我们看到很多的新闻里边有更多的人在支援湖北，所以冬天很快就会过去，春天就会来。如果我们把这次疫情比作一次黑夜的话，那么曙光就在前面了，黎明已经快到了。所以大家可以放心的去做一些现在能做的事情，或者去规划一些未来，或者说在情侣之间，如果要去建设一下的话，也可以去做，没有问题的。
我想在直播的最后的半个小时20分钟专门答疑，站在心理咨询师的角度回答你的问题。欢迎大家留言。这样的话我就可以看到了以后来解答这些问题。
当然我的解答其实是很贵的，平时（我的咨询）是非常贵的。在这里我想开放一个福利给这里的小伙伴，我们可以在上面留言，我想用我自己的理解来跟你一起来答疑。有可能我的答疑对你造成一点点影响，我觉得这也是成全我，也是我的贡献。所以大家可以赶紧留言，有一些留言的话，我会把它记录下来。那么这样的话方便我最后答疑的时间来解答你们的问题。
3.
那好，我们既然是一次分享直播，那么在这里的话我还是要抖一下我的书袋子，也就是说这次疫情对于亲密关系的影响到底在哪里？为什么会有这个影响？如果这些影响对于我自己的感受并不是很好的，或者说在这个过程中间，我发现我关系中间出现了问题，该如何解决？那么当这次疫情过去了以后，我的亲密关系该何去何从？这些可能都是大家比较的关心的问题，所以我会从这几个方面来跟大家一起来解答来分享。
首先为什么在很多的时候，一次危机、一次如此大的疫情的时候，我们的人际关系会发生改变。当然我们说这些改变的话可能我们都知道，但是我们说不出所以然，为什么？
我们首先要讲一下这次的疫情到底属于什么？我们都能够感觉到这次疫情对我们的影响很大，而且对于我们原先规划的东西好像影响很大，甚至于连出行都很困难，连吃饭我们都担心，对吧？
所以这一次疫情给我们带来的感觉是什么？主要是恐慌。对吧？
为什么会恐慌？是因为我们这次疫情是一次极大的生存环境的一个危机。所以生存环境既然叫生存环境，讲的是什么？
就是讲的生死了，对吧？
所以在很多的时候我们说生死这个概念对于我们来说都是很重要的。你看病毒的话，它的传播方式我们看不见，摸不着，我们每一个人暴露在空气中，那么有可能我们会被感染，甚至有会涉及到死亡的问题，哪怕感染了以后没有达到死亡的程度，但是我们会被隔离，我们需要治疗，我们得病了、生病了，影响我们的健康。
在这个过程当然是一次危机，而且对于每一个人来说都是危机，对吧？每一个人都会受到影响，所以在这次事件中间，我们每一个人都人人自危，感觉到危险了。这种自危的感觉(让)我们进行自我保护，对不对？
这种自我保护是什么？
首先是对我们自己健康的一个保护，还有对于我们心理上面的感受的保护，我们会感觉到失控，对吧？
这种失控的感觉很糟糕，什么叫失控啊？
就像我现在的话，我的办公室楼下的话，现在有保安和警察一起，因为我们并不知道我们这栋楼上有没有一些个案可能会被感染。出行方面，（送餐员）到楼下甚至于送个快餐，都只能在外面，对吧？
我的很多的工作推迟了，包括我的很多的线下课也延期，而且是遥遥无期。 这种感觉的话很糟糕，而且我自己是一个专业人士的话，对于我来说上课是我收入的一部分。那么在这种情形下面，如果说不能去上课了，那也就意味着我的收入就减少了。所以在这个时候我们会发现——如果说只是因为一个一个意外，比如说车子坏了或者怎么样，要改一个时间都没问题，但是现在改的时间是没有规划性，我们不知道什么时候。对吧？所以在这个时候我们首先感觉到的是失控。
4.
第二方面，我们对未知的东西会恐惧，特别是会涉及到我们的生命的，我们会觉得我随时都有可能会得病，随时都有可能会感染。随时这个疾病、这个病毒都会找到我。虽然我有很多的防护，但是我并不知道，因为我未知我看不到它，对吧？
未知看不到他，在这个时候的话，这种恐惧的感觉一定会发生；而且另一方面的话，我们会发现，我们对于一些人，我们并不知道他有没有感染，或者说有没有传播性。
所以在这个时候对人与人之间的关系，我们会发现原先的话见面的话，我们很亲近，或者一个陌生人打招呼都ok，但现在都人人躲在口罩后面。像我在电梯里边碰到一个小孩子，很小，然后我戴了个口罩，其实我是一个很知道如何去逗孩子开心的一个人，但是很可惜，我戴着口罩了以后，孩子也很小，一岁都不到，才几个月大，看到我的时候他一下子就哭了。
你想想他对于这个面具，就是我们口罩后面的我——看不到我整个表情，所以他看到眼里的一定是一个让他感觉到害怕的人，对吧？所以这种恐惧会有。
5.
那么还有一方面，危机还会给我们带来特别强烈的焦虑感，这种焦虑可以焦虑到每个地方。
一方面对病毒，第二方面的话，我们对于我们自己的工作，因为没办法去按照我们的规划完成，还有另一方面的话，我们看到了很多的信息，这些信息的话确实让我们感觉到特别焦虑——哪又发生了几例，这个又封城了又怎么样了，这些东西都会有。所以在这种情形下面，我们就人人自危——在危机下面，以前我用的一些方式、方法，都没有用了，会发现我们的生活被弄成一团糟了。
你想想，你规划的东西被打乱的时那一刻，你是什么感觉？
今天本来平时上班的时候，半个小时我一定可以到到公司的，但是因为路上堵车，然后一下子我的规划全部被打乱了，实践被打乱了，你会不会很焦虑？这样的东西都会焦虑。何况是这次是更没有知道未来是什么样子？对不对？
首先我们会感觉到自己的无力感，首先我们如果说一件事情，我发现我只要努力一下可以做到的，或者说这件事情我本来是很一下子就可以做成的，信手拈来的。但是因为一个事情的影响，忽然之间我发现我原先那么简单的东西我都做不了，那一刻你会感觉到深深的无力感，对吧？
就像我们有的时候我们买票，然后抢不到票，我们会觉得也有一种无力和无助的感觉，对吧？然后有些人就会愤怒，其实愤怒的背后是无力感，无助的感觉。
那么还有我自己，我自己是一个蛮有成就的人，但是因为这一次的事情，发现有些东西没办法做，以至于对我的影响很大。
就像我一个朋友，因为开餐馆的，然后春节前其实备了很多的货，订了很多桌，但是因为这一次的事情一下子不能开张，然后所有订的位置订的桌全部都取消了。在这一刻你想想他看着冰箱里准备的储存的那么多东西，要腐烂的一些蔬菜各方面，你想想这种感觉的话，他是欲哭无泪，他说他很绝望。因为他一个春节的收入，基本上原先可以顶两三个月的收入，但是这一次的疫情，他还要去发工资，所以很多的自己创业的人他会绝望，对吧？
也有人说中小企业会死掉一批。这种无力的感觉，让我们觉得真的是天灾人祸。
所以人就在这个过程中间就会很无力，然后无力了以后我们就会有退行的状态。
什么叫退行的状态？
退行的状态就是你本来是一个强有力的男人或者一个女人，但是在这种情形下面，我们会发现我们变得很脆弱，我们就像一个孩子一样需要被照顾，对吧？
有一些女孩子可能有这样的经验，自己的男朋友原先是生龙活虎的，打篮球也很厉害，各方面也很厉害，但是只要他一生病——一个感冒他就唧唧歪歪，对吧？然后就哼哼唧唧的，然后甚至于要求抱抱，就像恢复到一个小孩子的状态。是不是？
所以在这个过程中间我们会发现：人会进入到一种退行状态，在退行状态里边，就是一个成年人变成了一个孩子的状态，我们情绪各方面不会自我照顾了，我们又很害怕自己一个人独处，我们需要别人陪，然后我们需要别人照顾——这些都有可能。
所以这种退行状态在危机下面是很正常的。有很多人会进入到这种危机状态，退行状态里边。
6.
那么第二方面我们会发现，因为我们自己很多的东西失控了，我们有力无处使了，因为老是关在家里，然后有一些工作本来可以让我有成就的工作，但是现在没办法去做了，所以我们对自己的自我效能感也会产生问题。
本来这些东西的话都真的是我日常，但是现在变成了寸步难行的时候，我们会自我怀疑，自我效能感就低了。在这一刻的话，我们自我效能感一旦低了以后，我们就会有一种自卑或者说一种羞耻的感觉产生。
只是说这些东西比较隐秘。所以在这种情形下面，我们甚至于有一些人会自责，对吧？
就像有一些人被关着了，然后我为什么不早一点走？该死的疫情弄得我这个样子，然后怨天尤人就发生了，对吧？所以在很多的时候，我们的自我效能感会低。
那么还有一些人，我们会发现本来是自信满满的，然后也觉得自己一个人独处挺好的，我也有能力的。但是在这个时候，我们会发现自己的能力不足了，然后以前的这种用的一些应对方式方法似乎又不行了。
以前的话比如说有一个人觉得孤单的话，他可以出去找朋友一起打球。喝酒卡拉OK都可以。但是这时候我们会发现啥人都见不了。所以在这个时候我们会发现，原先的一些方式不管用了，我只能待在这里。
那么这种情形下面，我们更加的会恐慌了，对吧？然后这种孤单的感觉，有的时候会把很多人淹没掉，甚至有一些朋友说，幸好我有一个伴侣，对不对？幸好我有一个伴侣，但是有一些人的感觉是，幸好我没有伴侣，因为他看到了很多伴侣之间的争吵、争论，两个人在密集的相处中间相互嫌弃、相互责怪，然后到后来甚至于，要分手都没办法分——吵一个架，本来的话只要稍微的离开一下下，然后第2天又好了，但是现在吵一架，虽然我对对方已经是如此的愤怒，或者说嫌弃了，我还得待在一起，因为我们被隔离在家里了。
我们在这次危机下面呈现出来的我们自己的状态，和一些关系里边的状态，对吧？所以在很多的时候，我们会发现人际关系就有时候会变得紧张，有时候又会觉得，原来亲密关系对我来说如此重要。只有在这次疫情下面深刻的体会到了。因为我们待在家里边，实在是太孤单了，或者说实在是太热闹了。
所以我们说有时候在这次危机下面，我们每一个人都受到了很大的影响，那么特别是亲密关系，有一些挑战了。
7.
我看到有一对情侣在网上发了一个帖子，然后有对情侣吗，两个人因为那边是隔离区，然后两个人待在家里，两个人一开始的时候挺好的，卿卿我我的。
但是女孩子说她发现距离产生美，但是因为没有距离，所以他身上的很多的缺点都被看到了。然后就希望自己的男朋友能够改变一下，比如说男朋友用手机的时间太长了，他不愿意跟我说话。当他说的时候男朋友回她——我也没什么事情可干。现在这个情形下面我也很担心，我也不知道怎么办，我也需要安慰。
然后女孩子一听这个话就炸了。难道你面前的大活人你没看到，平时你还说爱我，但是现在的话你是这个样子对待我的话，一下子就就炸了。两个人就开始数落，两个人犯旧账，两个人之间就是讲合不合适，各方面的东西都来了。
所以我们会发现，当两个人相处在一起，一个密闭的空间里边，我们长久的待在一起，就会把对方身上我无法接受和认同的东西，一下子放大了。但是这样子放大了以后会怎样？
这次疫情的危机为什么会影响我们的亲密关系？影响在哪里？主要几个方面？刚刚说我们自己会成为这样子，那么你的亲密的另一半也有可能是这个样子。
所以在这个情形下面，比如说我，我自己有一些退行的状态，我对对方的期望就会很高。什么叫期望很高？就是我希望对方能够来照顾我。比如说有些男孩子他不会做饭，然后有女朋友在一起，其实女朋友也不太会做饭，平时的话很多的时候都是一起吃外卖的，但是这一次没办法，有时候我们只能自己做饭了，但发现原来都不会做饭。
甚至于我看到一个帖子上面说，原来我以为我的男朋友是无所不能的，然后他还说他的厨艺各方面都很好，以为我的男朋友他真的会做饭，但是等到他端上那个东西的时候，我一下子一点胃口都没有。我好失望。
所以这个时候我们很多的东西都会被呈现出来，然后关系就会变得非常真实。
8.
我们对对方的期望，往往因为这次每一个人都人人自危的时候，有一些期望达不到，我们会特别失望。所以这个时候我们会发现争吵多了，为什么网上丈夫每天早晨起来然后挨骂，然后拿手机挨骂、吃饭挨骂、各方面的挨骂，是因为在这个过程里边我们会发现，有可能他的这些行为在他的太太眼里，其实是给太太带来麻烦的。
我们期望如果一旦失望的时候，我们期望没有达成的时候，我们心里边对对方有一个怨言，情绪上面会有怨言。然后内心中间有一种想法，特别想对方能够改变一下，或者说我自己焦虑的状态里边，我特别希望对方是可以掌控的，对不对？
就像男女朋友之间一样，我发现我有一些人说我特别渴望我男朋友的有一些缺点能够改的话，他就是完美的。这些期待往往就是我们盯着对方的这些东西，但是因为长久的相处、密集的相处，我们会发现这些身上的缺点会被放大，然后又改不掉的时候，就很生气。
其实是因为我们很失落，对吧？因为失落或者失望了以后，我们就很生气，我们用生气的方式希望对方能够受我的控制，能够在我的调教下面改变，对不对？
所以说我们平时对亲密关系或者说伴侣关系是有理想化的，这种理想化在这次危机下面很多的就会被打破掉。当我们打破掉的时候，一定会引发起一场战争。
所以我们会发现，这一次的疫情期间，可能是有冲突的，情侣关系更多一些。那么还有就对对象的理想化，也会被打破。而这种理想化，很有意思。很多人说这种理想化，我觉得是因为我爱他，所以我能够容忍他身上的各式各样的特质。这个，对的。
那么有的人就会说了，我希望我自己的另一半是能够为我改变一些什么，为我做一些什么。但是这是一方面，这还是蛮良性的。
关键的问题是有一些亲密关系，中间还有一种恨意的理想化。什么叫恨意的理想化？就有点像是有一些情侣因为彼此不信任，而且另一方面因为自己对于亲密关系其实是害怕的，但又进入了。这个时候总是担心对方啊会做对不起我的事情，或者担心对方会不会背叛我，担心对方；会不会因为我的不够好，然后不爱我？；觉得我进入亲密关系就是为了为了去弥补原先的缺失的，其实我并不是爱对方，我觉得我要去改变这个人；甚至有一些人走入亲密关系，是因为幼年的时候可能对自己的异性父母的一种恨意，他不是为了去建设的，可能是为了去毁灭的。
所以在这个过程中间，恨意的理想化也会被打破。以前的话，我们平时还要工作，然后相处的时间不多，所以这手机相对来说，有一些信息上面各方面的东西我也不去管，因为我自己也有事情要做，但是这一次的长久相处，我会发现一天他一天到晚拿着手机，我倒要看看了，对吧？
或者说，我一直怀疑他是跟别人有暧昧的，然后这一次的话我终于看到了，他一天到晚捧着手机，有时候拿着手机还在那乐，问他怎么，马上把界面关掉了。所以在这里边的话，我们会发现亲密关系也会有一些问题，对不对？
所以这种恨意的理想化——其实我很想跟他分开，但是我找不到一个理由，这个家伙不是我的Mr. right。我终于找到了一个理由。这一次的话终于要分开。
9.
但是因为这次疫情的问题，因为我们自己更需要抱团取暖，因为我需要更多的来自于他人的支持，所以在这个过程中间，我们会发现又很纠结，这个时候怎么办？所以在一次危机下面我们就是这个样子的。
我们所说的相爱容易相处难，其实就是这个道理。
因为近了，我们会发现对方身上的很多的东西都会被放大。而往往放大的不一定是我们所说的我们认可的优点，恰恰是可能我们无法接受的缺点。所以在在这个时候我又自己很慌张、很慌乱，我们有可能会泛化。
什么叫泛化？就有点像是一个焦虑的妈妈，然后看到孩子的学习成绩一直没考好，他就会想到这个孩子如果学习没考好，老师就会不喜欢，然后而且老师就会把他边缘化，以后考不上好的初中；然后考不上好的初中，他有可能去交一些糟糕的朋友，然后就变成个学渣；然后以后也不可能上大学，他有可能成为一个问题少年；然后对家里边就只有损害，没有好处；然后想到他有可能以后犯罪——然后很多的妈妈这种内心戏就来了，一旦来了以后，其实这个孩子并不知道妈妈怎么了，忽然之间勃然大怒。
情侣之间也会这样的，也会有这种内心戏，我们所说的内心戏，把对方身上我无法接受的一些点放大、泛化。这个就是在亲密关系中间经常会发生的一个问题。
所以这一次疫情期间，我们现在每一个人都处在一种焦虑状态，所以为什么我们会发生一些很多的地方抢购物资或者怎么样，这都是因为我们人的焦虑所引起的。
其实你说物资会缺吗？有可能。但是它是必然？不一定。但是我们不相信，我们就去做了很多事情，这种事情的话有可能很奇怪的——囤一些东西，对吧？所以在这个时候我们就会发现很多的事情，泛化了。
10.
另一方面的话，我们说在长久的密集的相处中间，我们会发现原先的沟通方式是有问题的。什么叫有问题呢？以前的话，两个人不是经常待在一起，还好彼此偶尔发个信息，相互之间视频一下还好，但是现在两个人待在一起了以后反而不知道说什么了。每天重复着简单的事情，我们的人就觉得没意思，很虚空。
这个时候想跟他聊聊，我发现着聊着聊着我发现其实我们的价值观都不太一样的。原先是因为不了解而待在一起，现在更有时间了解的时候，我发现我对对方真的是很不满意。所以这种情形也会发生的。
当然也有可能是因为这一次的疫情，平时相处的时间本身就很少，但是两个人又特别渴望亲密。所以在这个情形下面我们又会发现，两个人的原先的激情又被点燃了。
就有点像网上，我们看到有一些医生要去一线的时候，本来两一个夫妻之间好像是彼此之间有很多的怨恨，或者说有一些隔阂在那里。但是因为对方要去做志愿者，或者要去一线的时候，两个人的很多的柔情，那种彼此之间依恋的、然后很为对方考虑的那些东西都会被激发出来。
因此这一次的话，这种疫情下面我们的亲密关系会发生很多的，跟我们原先不太一样的（事情）。
那么沟通中间的话，我们看到原先我们之间是彼此平等的，但是因为这一次的情形我会发现——比如说我就见到有一个男孩子，然后在我的微博上面，我的微博上面留言，我的微博的名字叫胡慎之心理，大家如果感兴趣可以关注一下。
——在微博上面留言，然后他说我原先的话一份工作还不错，收入也不错，然后我跟我女朋友之间我们两个人相处的也不错，我们想着过两年我们就结婚了，我女朋友对我虽然有一些不满，但是因为我的工作收入不错，她也就很多的时候，当有一些不满的时候，我往往有可能买一份礼物，或者说怎么样，就有可能就把这个事情过去了。
但是因为这一次的疫情以后，我的公司现在也很麻烦，所以我收入的话有可能不一定还会有了，甚至于我的公司会不会存在我都不知道，因为他的公司是做线下培训，然后你知道肺炎疫情大家彼此隔离，就不可能让很多的孩子或者说很多人聚集在一起受训。
所以他说我一下子我会发现我的女朋友在这一次的过程中间，她对我的态度发生变化了。里边有几个细节，他说一个细节就是对我的话，有的时候原先是积极回应的，现在对我的话爱答不理。
然后第二方面的话在很多的时候，会说一些类似于风凉话，明明知道我很焦虑，她也会说：原先的话你以为你自己可以挣很多钱，但是现在的话你看歇菜了，现在你该怎么办？
所以那个男孩子说我在这种情形下面，我更多的是需要的是一种支持，或者说一种安慰的感觉，但是我女朋友反而是给我雪上加霜。
他甚至于在那一刻，他说我女朋友是不是选错了？而且另一方面他也很很自责，也很愧疚，他觉得他本来还答应自己女朋友，两年以后结婚，是因为要买房子啊各方面，现在的话，惨了。
这一次的事情对于他来说影响太大了，对于他的行业影响太大了。所以一下子就变得特别的郁郁寡欢，然后，会有一种无名之火。然后，说到了一个极端的话：这个女人不值得我跟她待在一起。
所以我们再去看看，在这个里边的话，我们会发现，关系就发生了一些变化。当他这样说了以后，我跟他说，我说：也许你的女朋友也很焦虑，因为她对未来各方面他本来是很依恋于你的。但是因为这一次你变得比较虚弱，或者说不是那么强大的时候，她会很担心也很害怕，但是她又没办法去表达自己的害怕的感觉，所以这个情形下面，她就用责怪来对待你了。当他听到这个了以后，他相对来说还可以理解一下，但是这次疫情的影响确实对他们的关系的影响太大了。
以至于很多人很多时候我按照我原先的经验，一次危机以后，有可能离婚率会提高，很多人疫情过后会离婚，或者分手。那么也有可能这次疫情过后，有一些人本来不想那么快结婚的，或者本来不想去告白的，但很多人会待在一起。很有意思，对吧？
所以这次危机下面的话，这次疫情危机下面很多的人际关系会发生极大的改变。
11.
那么在这里主要是亲密关系中间，我们涉及到一个价值的问题，你对对方贡献什么？不要说付出这个词，我不太喜欢付出这个词。
每一个人都会思考对方对我贡献了什么，对我的价值是什么？以前两个人待在一起，别人说婚姻中间有很多的问题的时候，为什么两个人待在一起？
是因为你身上有的我没有，我身上有的你没有，所以我们两个人待在一起的话，我们彼此对对方有贡献，对吧？这样的话我们觉得这种关系是平衡的。
但是这一次的疫情危机，我们会发现，对方对于我的价值或者对于我的贡献都会发生变化。就像我前面讲的男孩子一样。
因为在一段关系里边，我们彼此一定会有价值交换的。所谓的价值交换很简单，这种价值不一定是我们所说的物质上面的，还有情绪价值。
什么叫情绪价值？就有点像是如果你是一个相对来说是比较被动内敛的一个人，但你身边会发现有一个朋友，虽然我不是很喜欢他，但是我还是把他当朋友。为什么呢？因为他有自嗨的特质，我一见到他我就很开心，他的开心会传递给我，所以这个就叫情绪价值。
或者说你给你女朋友买一个礼物，当你女朋友很开心的接受，并且说谢谢你给你一个飞吻，虽然她没有用同等价值的礼物回馈给你，但是你那一刻你也会觉得对方对你有价值的。
为什么？是因为她提供了情绪价值给你，或者说让你满足了那种感觉——我是一个很会去照顾女朋友的一个很man的男人。所以在这里这种价值交换是很重要的。
那么这种价值当然还有彼此照顾的价值。比如说有一个男孩子他自己不会做饭，然后他的女朋友很会做饭，也很会照顾他。所以这个女孩子提供给他的价值也是价值。
所以有一些时候说我如果吃不到我女朋友做的饭，我会觉得很空落落的，所以在这个时候他女朋友在他心里是加分的，而且这种关系也是平衡的。他女朋友也会有这样的感觉，对方很需要我，这也是一种价值。对吧？所以在这个里边的话，我们会发现，关系里边一定会有价值交换的。
如果你觉得你对对方没有贡献的那一刻，我们会有一种担心，我就会变成是对方的累赘。对方有可能不需要我，有可能随时会离开我，或者说甚至于抛弃我。
12.
很多人在亲密关系中间，我们经常要问，你爱不爱我？
其实爱不爱你这个问题的话，爱是一种感觉，或者说你可以这样问他，你觉得我对你的意义是什么？
所以在很多的时候，我们更多的是一种价值的交换，这种价值交换是平衡我们关系的一个很重要的点。如果说没有价值交换了，你给对方没办法提供贡献的时候，这段关系是不公平的。也会这段关系也是相对来说是会会变形的。也可能我们没办法得到对方的尊重的。
就像我们说看到以前有一个电视剧叫欢乐颂，里边的樊胜美和她的男朋友之间的关系一样。你会发现樊胜美之所以选择这样一个人，是因为那个人不断的提供各式各样的价值给她，比如说给她买花，让他感觉到很有面子，然后帮她解决家里边的事情，然后个只要有难题就会对方来解决，或者说樊胜美觉得自己对男朋友有要求，男朋友会按照他的意愿发生一些变化改变。
所以在这种情形下面我们会发现，樊胜美对于对方的贡献是什么呢？当然也有，一开始的时候。后来你会发现，所有的东西都是男方给她提供贡献，但是她给对方不是贡献，更多的是一种要求和需求，或者说诉求和压力。所以两个人之间就相处的到后来相处得很不开心，很不愉快。
因此这样的情形下面这样的关系就会不平衡。所以这次疫情的危机下面，我们会发现我们彼此的价值，也会思考的。
我本来以为他是我本来平时的生活中间，我还觉得他还不错的，有的时候，我打电话或者跟他说说一下工作上面的不顺利各方面，他还会安慰我，安抚我。但是这次疫情对方也处在一个焦虑的状态里边，他会不耐烦。所以这个情形的话他也很焦虑，所以他又不耐烦，当看到对方不耐烦的时候，我会觉得他不爱我了。所以这些东西都是我们所说的，我们会通过对方的语言、行为，包括甚至很多表情，然后来解读这个关系。
13.
刚刚说了价值的问题，还有一个就是角色的问题。关系中间，一定是有角色的。这种角色会变化的。
原先我是一个照顾对方的人，但是在这个时候我有可能需要被照顾，但是对方一直被我照顾习惯了，这个时候我需要照顾的时候，他没办法转换这个角色，我也很失望。
原先我一直是一个被照顾的人，但是忽然之间发现对方，他没有能力了，或者说他本身也处在焦虑的状态里边，所以这样就变成了叫贫贱夫妻百事哀的状态。所以两个人之间的相互责怪或者指责就会来了。而且大家对未来的规划也被打破了以后，那么自然而然的人人自危的情形下面，我们一定会发生对立的这种关系。
我发现亲近的人是伤害我最深的人——其实不应该这么说，只是说在这里边角色发生了转变，还有两个人的互动模式发生了变化。因为在人人自危的时候每个人都不一样了。
所以我们在这里的话如何去改变，或者说如何去重建一些亲密关系？
在这个过程中间，我们发现对方可能并不是很适合我的人，那么遵循自己内心的感受，你可以选择的。所以该分手就分手，对吧？也许这一次的危机事情，我们说危难之处才能见到一个人的真本性。
更多的只是说在危机的状态下面，我们很多的东西会很真实的呈现出来，对不对？所以在这个时候也可以，如果你真的分手，那就分手，那么危难之处也可以见真情。
但是，我们虽然现在有一些争吵，或者有一些不满啊，相互的抱怨，这是危机下面一个很正常的状态。
我们有几个方面可以去看一下：
14.
首先作为亲密关系，我们一定是一个合作的共同体的感觉，我经常强调共同体，这是心理学家阿德勒的一个论点，我们说人与人之间一定要成为一个共同体，叫命运共同体。所谓的命运共同体就是我们一起能够去应对这个事情，我们是相互支持、相互安慰、相互取暖，紧紧拥抱，然后去一起面对危机的——还是说夫妻本是同命鸟，大难临头各自飞。其实这也是你的一种选择，所以对于你自己的亲密关系的话，你可以选择这种。
所以不管怎么样来说共同体呢？因为我们在危机下面我们需要的是怎么说呢？抱团取暖。
那么有一些小情侣待在家里边，与其这样不断的争吵，还不如大家一起去规划一下未来，或者说共同去做一件事情。只有在做事情的时候，我们才能够切切实实的体会到自己是存在的。特别在虚空无聊的时候，我们做一些事情的时候，还给我们带来一种成就体验。
我看微博下面的留言，有个小情侣说我在家，本来我男朋友特别喜欢游戏，但是因为这次疫情他打游戏都打烦了，然后我自己平时的话也很忙碌，然后我们做了一个决定，说我们出租屋相对来说比较简陋一些，已经好久没有弄了，所以两个人就是说我们这两天我们把我们一起的有一些东西做一个整理，有一些不要的东西就丢掉，然后把家里面又消毒一下，为了彼此的健康消毒一下，然后重新归置一下。
然后两个人花了两天的时间把一些东西整理了，还要把一些家具各方面换了个位置，他说我们两个人看到一起完成了，虽然说很累，但是完成了以后，那两个人觉得很满足。两个人也不争吵，反正就因为然后很默契的把一原先的一套放在那很久没用的茶具拿出来，然后两个人就在那喝茶，聊聊以前他们一起经历的东西，包括以后包括彼此两个人的感觉特别亲密——他们共同去做了一件事情，而且我相信共同做的这件事情会给他们留下一个很不错的回忆。哪怕以后他们两个人有一些争吵，这些美好的片段回忆，一起共同去经历的东西，会成为他们的一个增进感情的很重要的点。对吧？所以这个很重要。
所以合作共同体或者说是两个人一种共同体的感觉，总比对立好。或者甚至于有一些亲密关系变成敌人，关系如果敌对了就很麻烦了。对吧？所以我们可以尝试着去做共同体，现在你是我的战友，我是你的伙伴，我们两个人共同去面对，总是好的。对不对？这是很重要的。
15.
那么第二方面的话，我们要去看看，在这个在危机的关系中间，我们看到对方有没有去同情对方，或者同情自己。很多的时候，我们同情自己的时候，往往对他人就会有一种责怪，好像是我的所有的痛苦都是因为你造成的。或者同情对方，就是我们会责怪自己，我自己做的不够好，然后对方一哭，然后就不知道该怎么办了。其实这种情绪作为两个成年人来说，有一些边界还是要弄清楚。对方的情绪，他才是主要的，要去解决自己情绪的那个人，而不是你。
但有些关系里边有一些人总觉得自己无所不能，所以对方一难过马上又做出很紧张，然后要去做一些什么，其实这样的话，你们之间这个关系，其实并不是一个情侣的亲密关系，更多的有点像是一个一个无所不能的妈和一个任性的孩子之间的关系。
所以这种情形我们在危机下面恰巧可以去看到，你想去成为对方的一个拯救者、疗愈者，还是成为对方的人生导师，还是指导者、教练，这些东西都有可能。
所以这种情形下面我们要去正视我们自己在对方那里的这道关系里边的你的自己扮演的一个角色。有可能你说我是他女朋友，不一定。有可能你内心中间你特别渴望做的是对方的一个女孩，而对方一定要做一个无所不能的父母的角色。
因为我是她的男朋友，不一定，有可能。你只是因为你自己要在你女朋友那里证明自己是一个非常负责任的男人，——你是否爱她？那是两个概念，对不对？所以在这种情形下面，我们要去看到这一点，也正好是这次危机，因为我们的情绪我们的关系中间的互动，我们很多的东西都会被放大。
所以在这种情形下面我们可以试一下，看到我们的角色的转换的问题。
如果说我们发现我我其实原先一直是在做我我对象的拯救者。但在这个时候你要有心无力的时候，那么在这一刻你需要的是跟对方很好的坦诚的把自己的感受说出来。这个很重要了，所以把亲密关系一定是真诚和真实相互信任的，如果说彼此之间很多的隐瞒、欺骗的话，亲密关系不会走长久，哪怕是两个人一直待在一起也不会亲密的，对不对？
所以趁这个时机我们能够去表达自己，然后看看自己在对方生命中间扮演的一个什么样的角色，对方是不是需要这个角色。或者说你们两个人一起完成了这样一个角色。
16.
第三方面我们要去看看我们是否可以去完成一些不一样的沟通方式，就有点像是我在做婚姻辅导或者说伴侣辅导的时候，我会经常看到这样的情况——一对伴侣走到办公室，然后两个人是一起来约，但是坐得很远，然后一个人就开始不断的数落对方的糟糕的地方，然后对我去说，对方听得脸上红一阵白一阵，然后几次三番的想打断对方。然后另一个人也来跟我说了，两个人好像是都是受了委屈的孩子一样，我就变得变成是一个中间人或者一个法官这样子的状态。
其实我说你们不能对彼此说吗？或者说一个人说话的时候，另一个人为什么一定要抢？你停一下，听对方说完不行吗？不行的。两个人好像因为要去争夺话语权，两个人就不断的数落对方，那么这种沟通模式的话，我们称之为叫暴力式的沟通。他们不叫沟通，往往很多的时候就变成了争吵。
所以沟通的方式我们可以重新来看看，两个人做个约定。从这个危机下面我们发现因为这种沟通方式让彼此都不好受，那么我们就去改变一下，大家一起去设定一个第3种方式，不要按照我的，也不要按照你的。按照另外一种方式。
所以我在做伴侣辅导的时候，很多的时候我会这样说，我说：这样到了这里，要有一个规矩，一个人说的时候另一个人必须闭嘴；啊如果不闭嘴的话，没关系，我们辅导就不做了。
所以两个人因为希望解决问题，所以在这个过程中间，他们真的有一个人就闭嘴了，然后我也会教他们一个方式，回去以后大家两个人一起坐下来好好商量一下沟通方式。
当我说的时候，我特别渴望你能够停下来静静的听，你会发现——作为你自己来说，再说一件让自己感觉到不是很好的，甚至于不光彩的事情，或者让自己很无力的事情，或者我们觉得有一些些羞耻的事情的时候，对方只是静静的听，哪怕你在不停的抱怨另外一个人的不适的时候，对方能够静静的听，你会觉得这是一个很好的支持，不是吗？
就像之前我我在一对夫妻上面，然后有一个有一个太太，结婚两年，然后太太跟我抱怨说我的老公经常的不听我说话，她举了一个例子，说我在外面遇到了一些事情，其实对于我自己来说蛮沮丧的，比如说被领导误解了，然后觉得很委屈回去，然后就跟自己的老公说老公我发生了什么什么。
他老公非常冷静的一个人，他就开始不断的跟自己的太太分析，一、二、三、四，你哪里做错了，你领导为什么要这样子做？然后太太说我听到我老公这样子的时候，我恨不得掐死他，谁让你跟我分析？你以为我不知道吗？我只是需要你能够听听，对不对？所以这才叫卿卿我我。所以在这里的话，我们沟通方式上面发生一些变化。两个人互相不听，这不叫沟通，这个只是争吵或者说相互埋怨、指责而已。
17.
那么第三方面的话，我们说在两个人危机下面，有更多的时间去相处的时候，那么可以更多的去暴露自己的一些感觉到无能的地方，脆弱的地方。
示弱实际上对于每一个人来说都很重要，特别在亲密关系中间，很多人就特别喜欢逞强，对不对？不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。
很多人说我如果如果不这样的话我，会不会我觉得对方会觉得我特别软弱，然后以后就一直骑在我头上。两个人又不是说彼此好像是在打仗，战争的双方或者打架的双方何必这样子，对不对？
所以为什么说有一些男人，就有一些男人特别的情商特别高，爱妻狂魔。其实说这些男人特别宽容？并不是。背后更多的是他愿意能够让对方拥有某种权利，因为对方拥有这个权利，并不是说你有了这个权利我就失去了。不是的，这个权利永远是你的，说话的权利永远是你的，对不对？你说了我就不能说？两个人不是竞争也不是战争，对不对？所以在这个过程中间我们可以去看一下这个，也是蛮重要的一点。
18.
所以不管怎么样来说，这次疫情危机对于亲密关系来说，主要有哪些影响？
——对于我们个人的影响是：我们会进入到一种退行状态失控的状态。
然后角色上面，我们原先可能是一个比较强大可以去照顾别人的人，有可能我们会被渴望得到一些照顾。所以在这个里边的话，我们的情绪也会来的，对吧？
然后因为所以在关系里边我们看到另一方，我们会对对方的理想化期待，很多的东西就会被打破而失望，然后因为自己困惑，因为自己的焦虑，然后我们特别渴望对方能够帮我们来承受，但是对方不愿意的时候，我们又会很失望，甚至又会很愤怒，或者说在这个过程中间，我们更多的看到了对方身上的一些脆弱的部分，我们无法接受它，所以在危机下面的关系就发生了一个很紧张的状态。
我们如何去重建亲密关系？
就是我们重新的把这个关系看成是合作。合作的关系，对方是你最亲近的人，就是跟你一起去面对事情的人，他是你的伙伴、支持者。
那么第二方面的话，我们在角色上面重新去理清一下，我现在是什么样的一个角色，可能以前的角色扮演起来我很累。在这种危机下面，这一次的相长久的相处中，我们可以更多的去试试，换一种角色。
那么第三方面的话，沟通的方式我们也可以改变一下。如果说大家对于这些方面内容感兴趣的话，我在网络上也有一些课程，也有一些课程，我在测测星座上也有一个叫“胡慎之的心理剧本课”（点击文字进入链接），大家不妨可以去听一下。很多的关系里边，其实你有你自己的剧本，你的亲密关系也有你的剧本，你是个导演，然后其他的人都变成演员，你的另一半是演员。但是如果你的另一半演员不愿意按照你的来的话，你就会很生气。
如果这里边有人知道的话，可以把链接发到这里。发到这里给大家可以给一个参考，那么接下来的时间，我们就是一些答疑的时间，大家看看有什么问题可以发在上面。
Q:老师请问如果对方不理你，该怎么做呢？
A:要看什么样的情形不理你，比如说有一些人不理你，是真的想把这段关系结束了;有一些时候是可能对你有生气，故意用这种方式来让你妥协;或者说有一些人不理你，是因为他知道如果你不理他，你就会妥协，所以用这种方式来控制你。
那么我们要分清楚，不理你是为了什么？据你的了解，对方为什么不理你？那么如果说是对方是因为生气而不理你，那么你可以给他一些空间。当然你在这个过程中间一定要弄清楚，为什么对方就是生气，你在对方的生气中间，也许我们做了一些什么？
我们要去承认，对吧？如果对方是因为想跟你分开了，不理你的话，那么我只能说很遗憾的告诉你，有些时候我们可能需要去放弃一棵外脖之树了。
如果是对方经常用这种不理你的方式要求来控制你，或者他知道你害怕你不理他的话，你就会妥协。在这种情形下面，你要把自己的感觉说出来，也许你说我更渴望的是用一种什么样的方式？因为不理你，对你来说可能是一种冷暴力。所以这种冷暴力下面你会很难过很伤心，我说出来了以后，对方也许会做一些调整。
如果感兴趣的话，可以听听我的“胡慎之的心理剧本课”，里边有关于冷暴力的这一章。
Q:老师疫情期间认识的男生只能微信联系不能见面，确认关系很没安全感，怎么怎么做呢？
A:其实交流的平台我们有很多，哪怕是微信联系也没有关系，对不对？现在的联络工具有很多，所以在这个时候的话，不能确认关系,你难道不会用电话告白？或者用微信告白吗？如果你要有安全感的话，很简单，就是你自己把自己的感受说出来.同时我也可以有能力相信自己有能力承受一切的结果，这个时候你才会有安全感。
就是这样一个概念。所以怎么做呢？勇敢的说出来，好不好？包括如果你想对方的话，也可以跟他表达，对方生气，觉得我不喜欢他，不想继续了，所以不理我。那么很简单，她不想继续的不理你的话也很正常，那就是要分离了吗？所以在这个时候我们要去承受的，我们要去解决的就是一个去接受分离，迟早说暗恋对方很多年，不敢表白，要放弃对方吗？还是尝试靠近他？
暗恋实际是一个很自恋的行为，就暗恋在关系中间，你永远不会是一个失败或者受伤的那个人。因为暗恋你不需要对方做任何的东西，你也可以把对方想象成任何人，所以这里边没有亲密的接触的。
如果说你真的是一直在暗恋中说明你对亲密关系是抗拒的，可能你不太愿意去去去进入一段亲密关系。假使说你无法去无法让这种暗恋的状况改善，或者说不再暗恋了，而是要明面了——那么这个事情的话，你可以找一个专业人士去聊聊自己，你要不要靠近他或者放弃他，这对你来说一定是个两难。
所以在这个过程如果说你知道表白或者说放弃对方，或者说去靠近他的话，就不叫暗恋了，对不对？所以在这个里边的话，我觉得找一个专业人士聊聊你自己，可能你会发现，发现自己到底在做什么。
Q:男友一句话不合他的意义，就删我。微信有时候一天能删好几次。
A:天。你男朋友可能是一挺任性的,是一个孩子，对不对？所以那算了的话，他怎么加你，下次你告诉他说你再删我的话，我就不加回来了。你看看他还删不删你，好不好？如果说他还是要删你的，那么就不要加了，男朋友不适合你，他也不爱你，而且你们两个人也不太适合。
他还没长大，等他长大了以后再做你男朋友。
Q:对方感冒了，然后我叫他隔离啥的，说的很严重，他觉得我很冷漠，好几天都不说话了，不是真感情怎么办？
A:当然对方感冒了，你还让他隔离——其实他说他感冒了，希望你能够去安慰一下他。我刚刚说了，在有的时候有一些人在一个疾病或者危机下面它会退行。所以推行的时候你这个角色你就会要调整，他希望你能够安慰他，能够去甚至于照顾一下他。所以在这个过程中间，你让他去隔离，对他来说是雪上加霜。
你确实蛮冷漠的一种状态，有点像是居委会的居委会的大妈，或者说是医院里边的医生。你跑到医院去，你说医生我发我发烧了。医生不会跟你说，你感冒了，很辛苦，要不要我为你做点什么？或者怎么样？对不对？所以这里边的话，我觉得你重新的跟对方沟通一下，你要去了解对方的一种情绪。他说的这些。几天不理你，是因为他在跟你生闷气。
Q:老师，请问男生回避说出他自己内心的感受，要怎么打开他那扇门？
A:其实很多的时候每个人都不一样，有一些人他可能从小到大没有能够去表达自己感受的机会，或者说他是在一个相对来说比较冷漠的家庭里边，或者被忽视的家庭里边，或者被强势控制的家庭里边成长的这样的孩子，相对来说要说出自己的内心感受挺难的，甚至于很多人都不知道自己的感受。
所以在这里的话，你要怎么样打开他那扇门？我不知道这个男生是谁？他对你来说很重要吗？如果不是很重要的话，你就相对来说不要去做他的疗愈师了。如果说是你的男朋友的话，那么在这个过程里边，你可以在他想说自己感受的时候就静静的听着，接纳他，不要去逼他，好不好？如果你逼他的话，相对来说又让他再一次的陷入到原先冷漠的强势的这样一个家庭中间。对他来说他只会更回避。
Q:分手了，但是他一直会帮我解决一些小问题，但是这两天不理我了，如果我一直找他会造成什么样的后果呢？
A:如果你内心中间你觉得也是分手了，那么最好的是跟他保持一个边界，好不好？如果不保持边界的话，你们两个人的关系就叫暧昧。
对方给你解决一些小问题，为什么？你一定要去找他解决小问题？也有很多的人可以帮你解决，或者你自己也可以解决的。所以在这里的话，可能对方想分手，但是你不愿意接受这个结果。所以你要跟他在一些小解决小问题的情形下面保持一个连接，可能要去接受一下失恋的问题。
Q:我就是一个害怕走进亲密关系的人，怎么努力改变呢？
A:亲密关系其实是一个很重要的人生功课来的。所以你害怕的话，如果真的很害怕，你已经能够非常清晰的意识到自己害怕。那么或者说你原先的有一段亲密关系已经失败过了，你检验过了，自己确实害怕，那么还是建议你找一个专业人士聊一下？亲密关系每一个人都期待的。在这里的话不太方便说太多。
Q:微信发太多动态想引起对方注意，对方会不会觉得我烦？
A:你发动态，对方如果不看你的话，你怎么注意你？除非他真的很想注意你，对不对？你们两个人干嘛？在做一个什么事情？你们是在做一些彼此之间试探吗？还是说对方有没有看你都。动态也不一定。有可能对方已经把你给拉黑了，不看你动态了。就像我的微信上面，我里边几千个人，但是看对方动态的朋友圈的可能也就一两百个人。
Q:我比他还更忽略内心的感受。两个人相处起来的话，可以做什么呢？
联系客服
