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文： 凡默（斑马）
二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师
塔罗师｜资深占星探索者
主播： 锦若
国家二级心理咨询师｜斑马天空签约咨询师
今天是妈妈的生日，我人在上海，提前在北京家的阳台写下这篇文章。
/ 一 /
我妈妈生平我的妈妈是一位不折不扣的美人，自小热爱文艺，无论是舞蹈还是唱歌，都仿佛走过专业路线，也曾多次得到过专业人士的肯定。
到现在依然记得在我七八岁的时候，她带着我去我们当地部队慰问演出，她演的是红灯记里的沙奶奶，我坐在台下，灯光一闪，妈妈唱腔一开，下面雷声般的掌声，我记得小小的我当时内心充满了骄傲。
年轻的时候，妈妈在那个只要有特长就可以远走高飞离开农村的年代，似乎运气不太好，保送大学名额被别人顶替，几次文艺团招人不是因为礼没到位就是因为家里人的阻拦。所以，其实妈妈对自己的命运是有很多遗憾的，毕竟一个文艺青年最希望的就是自己所热爱的成为一生的坚持，并且可以以此跳出农门。
大学梦灭了后，妈妈就在村里成了小学老师，让妈妈欣慰的是总算是还有机会看书写字，教教孩子音乐。再后来妈妈遇到了爸爸，准备成家立业的时候，为了生活就放弃了老师工作，进了当时最红火的皮毛厂，成了一名缝制皮毛的女工。
妈妈在皮毛厂穿针引线间依然不能放下爱好，也总是被其他的女工要求来一段，妈妈似乎也慢慢的认命，能有空唱上一嗓子，节日上台为大家演出，似乎就很满足了。
妈妈姐弟七个，她是姥爷的第一个孩子也是最宠爱的一个，最爱是因为最相似，姥爷在银行上班，拉了一手好二胡，毛笔字写的像人一样的刚正帅气，妈妈特别爱干净，这一点特别像姥爷，所以爷俩脾气很投，又是第一个孩子，理所当然成了父亲掌中宝。
妈妈因为是大姐，下面的妹妹弟弟多，所以当她当了工人赚钱的时候，常常想的就是家里这一堆人，常常在厂子里自己打份青菜，将有肉的菜留下来送回去给姥爷与弟妹们吃。
姥爷对妈妈到底有多偏爱有二个事情可以证明，当时家里只有妈妈与二姨两个女儿，姥爷去外地出发买了一块的确良的布，然后做了一件短袖一件长袖，在给妈妈试穿的时候，觉得妈妈穿着好看，就全部给了妈妈。
等妈妈生了我，我成了姥爷最宠爱的小辈，姥爷前往北京没有带孙子孙女，却把我带在身边。虽然这些偏爱都引发过其他子女的不满甚至争执，可是可见母亲在姥爷心中的地位。可是不能更改的是，妈妈有位掌控的母亲，也就是我的姥姥。
姥姥一生操劳，勤俭持家，嫁给当时还在上学的文弱书生般的姥爷的那一天开始，她就挑起了大家族二十多口人的吃喝拉撒，俨然成了一个大管家。这样的母亲自然对像自己手无缚鸡之力的丈夫一样的孩子看不上眼，所以妈妈其实在姥姥那里是得不到认可的。
一言不合被打，看妹妹因为专注唱戏摔了妹妹会被姥姥追出半个村庄。那些唱唱跳跳在姥姥眼里简直是浪费时间，最主要的是身为老大不干农活而跟在父亲后天天咿咿呀呀的唱，估计姥姥当时的心情真的是无语了。所以在自己的妈妈那里，母亲是没有得到过承认、接纳与太多的爱。
/ 二 /
我与妈妈说起我与妈妈的关系还要谈我中年的叛逆，其实无论是做童疗愈还是回忆过往，我从小与妈妈的关系更多的是妈妈对我无微不至生活的照顾。
妈妈是一个心灵手巧的人，从小穿的毛衣都是妈妈织的，每每让别人回头不断赞叹的是毛衣上成片的蔷薇花；妈妈总能把家里收拾的一尘不杂，衣可橱里的衣服全部象豆腐块一样整齐有序；妈妈从小就把我和弟弟收拾的干净利落，衣服总是穿的薄厚适宜。
所以我似乎在成年之前与妈妈没有太多的疙瘩，虽然也没有太多的精神交流，再加上我从小就有恋父情节，我一直是努力证明给爸爸看，所以反倒是与爸爸交流多一些，虽然也有的时候以争吵的形式。
从爸爸去世后，其实我与妈妈都有很大的变化，可能是我们彼此最大的依靠失去后，我们都听到了内在安全感的倒塌。
而我的中年叛逆开始到来，前面一直装着像个大人一样的生活，叛逆来的时候，我内在那个不安全的孩子就像拼命得到妈妈的爱与关注，可能是因为前面把所有的焦点放在了与爸爸的互动上，爸爸突然的离开让我内在小孩对爱的不安与渴望更加的强烈。很努力很努力，被看到被看到，很长一段时间，我都在做这个功课。
于是我开始很长一段时间与妈妈的对抗，我听不了妈妈任何否定的话，我做好多努力只要妈妈不认可我就觉得自己没有价值，这个时候压抑在内心来自童年的所有的愤怒与创伤全部爆发。所以有很长一段时间我与妈妈是无法正向交流的，我要跟她说的其实是，妈妈我渴望你的爱，我希望得到你的认可。
可是每当她评判我不认可我的时候，我就会特别的愤怒，然后总会不欢而散。直到走上成长之路，我才看到我与妈妈之间的暗流涌动，在这样的亲密关系互动中，因为彼此都经历了人生最残酷的创伤与爱的剥夺，所以我们在爱的能量流动上就被不安全感与焦虑掩盖了。
我也看到因为我对妈妈的排斥，我也慢慢的越来越像妈妈，明明是心疼她睡觉太晚，到嘴的话就变成了尖酸刻薄的取笑，明明是想妈妈想让妈妈关心就变成了对她冷漠的指责，明明是仅仅表达一个孩子对妈妈的爱买的礼物，却害怕被拒绝提前高高在上呈现施舍的防御。
当我意识到这一点时候，我决定要修复我与妈妈的关系。我开始尝试着见面的时候抱她，挽她的胳膊，虽然她还是有抗拒；我也开始不再逃避那些童年她与爸爸带给我的创伤，并且通过一次次的疗愈来勇敢的面对消融。
从带着觉知的依然吵架，到开始表达肉麻有关爱的情感，这期间有过很多的挫败、紧缩、逃避，但还是一直在咬牙坚持的。
因为我知道我与妈妈既然此生成为母女，就一定有我们深深的功课与不可切割的缘份，血浓于水之上更多的是如何在这样一份复杂密切的关系中，彼此照见彼此灵魂的本来模样，学会真正的爱、学会宽容、学会慈悲。
今天是妈妈的生日，我第一次有勇气去看了妈妈的星盘，也看到了命运中一些冥冥的注定，同时看到了母亲与那个年代千千万万人一样，没有生在像我们今天这样的时代，所以一直活在对生存的恐惧中，人到黄昏却依然没有活出自己的英雄之旅与使命。
其实从星盘上看，妈妈的自我价值完全应该是通过创建事业在团体中奉献付出来获得，可是妈妈一生却活在了过去式巨蟹的依赖模式里。
同时我也看到了妈妈对我的要求中，有对自己梦想延续的渴望，妈妈多么渴望女儿是一个土星人，通过对社会价值的建构、金钱的稳定来实现自己灵魂的使命（北交摩羯）。
可是生了个女儿恰恰是个不落地享乐主义的双鱼人，还是与这个物质世界常常对立的人，价值与快乐除了一头钻进玄学这些形而上里面，灵魂的满足绝对不能从金钱房子这些物质来得到。
所以我深深理解了妈妈说不出的担忧，我也明白了，我那些像泥鳅一样的逃避与倍感压力来自哪里了。看到对抗的根源不逃避，去经历这个对抗，去看到底层恐惧，等我们消融了恐惧，我们就会渐渐体验那份无条件的爱。
我相信在最初我被医生抱到妈妈怀抱里的时候，妈妈是决意要用一生所有无条件的爱呵护我。而我在选择妈妈做为此生的母亲这个角色的时候，我相信那一定是有一份深沉的爱存在。亲爱的妈妈，我会继续努力的。
亲爱的妈妈，生日快乐，你是大的我是小的，我为对你的不尊重、质疑你的爱、用错误的方式表达需求而向你深深的道歉，妈妈我错了，请你原谅我。
亲爱的妈妈，你永远是最适合我的妈妈，我也永远是最适合你的孩子，感谢你选择了爸爸做我的爸爸，你们永远是最适合我的父母。
大家知道吗？我们不是孤单的，我们每个人都有一个内在小孩，只是我们不知道他她的存在，内在小孩事关我们人生得幸福你造吗？
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