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文： 凡默（斑马）
二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师
塔罗师｜资深占星探索者
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四十岁了称呼自己为女生多少有些矫情，其实我要表达的是，我还是个女生的时候，其实就有这个病了——接受困难症。
接受困难症，不能接受别人以好意、以爱的名义给予的关心、礼物、金钱等，即使接纳了也会急急的以稍多数量或者更高价值回馈回去。
在所有关系中，喜欢做那个主导付出的人，并且以此为乐，一旦对方要回馈或者回报，就会慌乱的拒绝。
时间久了，其实成了一个破坏关系的人，为什么呢？
因为在所有关系中，施与受要平衡才有利于关系的良性发展，施者会有清白感，受者会有罪恶感，而一昧施不受的，其实是站在了一个制高点，底层却是一些利小我的能量，例如，我对你有用，我是清白的，我是付出的，我是那个对的人，我是不欠你的。
在这样的关系中，接受者迟早会跑掉的。
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很不幸我就是那种人。
如果说童年父母的教育或者观念对我造成了这样的信念，那么就是来自父亲了。
父亲是军人出身，对于接收别人的馈赠与礼物是相当的严格，尤其是对女儿。
后来我琢磨他，他应该是有一个观念，认为女孩子一旦接受别人的东西，就有占人家便宜的意思，自然要被别人占便宜，这是做父亲绝对不允许发生的事情，无论是当下还是未来。
所以他对我在人际互动有关物品馈赠方面严格的有些让当时的我不知所措。
记忆最深的是，有一年过清明节，在家乡有个习俗要在门外插松树枝与柳树枝，在学校里有同学住在山脚下的，就会央求家长早晨摘很多松枝拿到学校分给同学。
当我中午拿着松枝回家的时候，迎面而来就是黑着脸的爸爸，因为他早就看到我的手里有“不义之物”，接下来简直是严刑拷问，最后的结果是让我送回去，我含着泪连饭也没吃往学校方向走，然后恨恨的找个水沟扔掉。
就连家中的亲戚，像小姨喜欢我给我买衣服，爸爸都是不允许接受的，害的我都是偷偷摸摸的把小姨给我买的衣服拿回家，央求妈妈说是她买给我的。
但从那以后，每当接收别人的礼物我都会心有所顾忌，即使接收了，也会迅速的回礼，力求绝对不占人家一分钱的便宜。
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其实人类的关系始于施于受，施与受又给予了我们清白与罪疚的经验。
尤其是在亲密关系里，付出的一方绝对是带着期待而付出的，在这个世界上红尘中的爱多半是需求，没有无条件的爱，就算一个母亲对婴儿也是有条件的爱，所以在亲密关系中，付出多的一方一定是因为对爱的渴望、因为想要重要性、因为想要体验价值感，才会一昧的付出。
而接受的一方会感觉自己背负着回报的义务，如果长时间付出与接受方不能交换位置，无法达到施与受平衡，无论是付出者还是接受者都不会满意。
那些有接受困难症的女生哪里会懂的这样的一个道理，一扑进关系，恨不能把世界上最好的一切都给那个爱的人，而对方稍有回馈甚至买个单，脸都会红到脖子，最常挂在嘴边的就是，不要不要不要。
可是无论你如何的付出，接受了别人的礼物与付出的一方，实际上是失去了独立与清白，我们付出的一方如果觉察力不够，实际上是无法感受到对方隐微的愤怒与不舒服。
我们也忽略了，我们在闭上眼睛不管对方的感受是什么，往往会在付出中体验到一种愉快，而我们一昧的陶醉在这种单方面的满足中。
其实很多女生就是这样在关系中无意识破坏关系的，最可悲的是，提出分手的往往是接受者。
曾有一个女生倾诉她对她的男友的好：我连每天早晚的牙膏都给他挤好，洗脚水给他倒好，我所有的钱都给他花，从来不舍得他出一分钱。
听到这样的倾诉的时候，其实我的面前只呈现出一个痛苦的愤怒的却无法表达的男人。
真正的关系中，我们无法否认，无论女性有多独立多能干，她的位置还是要站在男人的左边，海灵格说，女人跟随男人，男人要服务好女人，做为一阴一阳两股能量，这是宇宙的安排，如果我们不遵循这个法则，而只是在无法觉察自己底层是什么的情况下一昧的以“为他好”来付出，我们最终会把我们心爱的人推开，并把关系关系破坏的体无完肤而不自知。
试想想，我们与男人那个“坏客体妈妈”——你妈觉得你冷的状态有什么区别呢？
别忘记，你是男人的女人，并不是他母亲的接班人，是一个与他并行的有着灵魂的交流平等的伴侣。
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我们探索一下接受困难症的女生，都是为哪般呢？
一、头脑有限制性信念，无论是亲密关系还是其他关系，不能占人家便宜，占了便宜就不是清白的了。
估计我的父亲当时就是在我的信念系统是这样建构的，以至于以后哪怕面对自己的亲密伴侣要给予我，我都只有六个字—— 不要不要不要。
其实在现实生活中我们限制性信念是我们很大的制约，例如很多人因为小的时候家里受过富人的接济倍感屈辱，成年后，过去的事情已经过去了，但是却因为投射了钱不是好的而最终总是与财富擦肩而过。
而在我的内在，接受别人的礼物与帮助，尤其是我不能回馈的情况下，仿佛一下子就回到童年那个场景，爸爸黑着脸让我感觉接受别人的礼物就是犯罪，就是不洁的，就是马上可能会有被别人害了的危险，甚至接收了别人的礼物与馈赠，我就不是一个好的清白的女孩子了。
二、低自我价值，靠付出来获得价值感。
在这个世界上，几乎每个人都是自卑的，而因为我们没有觉知能力，我们会把那股自卑的能力演绎成为高高在上的付出，我们唯恐我们的伴侣因为我们没有价值而遗弃我们，所以拼命的付出就成了我们的技俩而不知。
你去观察一下，一个在家庭中，在关系中拼命付出的人，其实是一个内在很匮乏需要得到肯定的人。
表面付出很多很多，底层的能量却是索取期待匮乏，其实被付出的人是能够收到的，可能因为觉知无法表达出来，可是会不舒服，最终还会连自己不知道原因的逃掉。
三、因为内在没有安全感，所以用付出的方式隐微的掌控对方与关系。
一个从小没有建构起安全感的人(请相信这个世界上就没有安全感建构的很好的人)，一旦进入关系，这份不安全感就被完全触动，或者进入不被爱的恐惧、或者进入被遗弃的恐惧，都会让成年的我们拼尽全力去解决这个危险。
付出--体现有价值--对对方有用--消除被遗弃的不被爱的恐惧。
这才是我们付出底层暗流涌动，而那些因为我爱这个人才会这样付出其实都是一个幻象。
无论如何，自欺欺人都是可悲的，我们首先需要保持这个清晰度。
如果我们不能够通过觉知与探索内在看到这些真相，那么我们真的一生都会活在一种灵魂不清晰的假想中，要么成为受害者，要么成为一个关系中孤独的失败者。
当我觉知到这一切的时候，我就开始调整自己，华丽蜕变成一个接受不那么困难的女生。
如果能够建立在边疗愈内在并随时保持觉知的情况下进入关系，只需要自己为安全感与恐惧而付出的时候告诉自己NO，而对于对方想给予的时候把不要不要不要六个字换成好啊好啊好啊，随时保持觉知，相信我们的“接受困难证”就会一定程度得到改善。
为此，我每天清晨在家对着镜子唱美声，歌词是好啊好啊好啊。
不过还是要叮嘱一下接受困难症的女生们，最重要的是疗愈内在的心理坑洞，在关系中随时保持觉知，活出自己的核心价值为目标，这才是正途。
毕竟关系是最大的道场，最终目的还是让我们成为最好的那个自己。
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