一边喝着咖啡，一边教育对面的中年少女：做人呢，得悠着点，凡事留点余地，有回转处，才有再相见时的从容。
中年少女当然明白这道理，她一直比我成功，无论事业、家庭、才学与容貌。只是她比我贪心，贪名贪利，恨不得全天下男人跪拜在她的石榴裙下，哪怕那石榴裙早就褪色变形，染了岁月的痕迹。
女人不肯老，这是天性。要么怎么有徐娘半老的笑话。当然不是褒义词，只是用得多了，我们就当它是中性词，用在关系好的人身上，是奖；用在讨厌的人身上，那就是贬与讥。
我是越来越喜欢广东话了，也就是粤语。来到广东生活、工作，学了点粤语，会的越多，越发现粤语的魅力，真是言简意赅，一语中的，没太多废话，却句句指向人心。譬如说，“做人留一线，日后好相见”，还有“搏一搏，单车变摩托”、“食得咸鱼抵得渴”、“贪字得个贫”，句句精典。
人是不是一点一点成熟的，而是瞬间成长，让你知道该如何生活，如何将当下的日子过得有意义。这两年，我成长了不少，还有最近的十年，在写下无数的无意义的文字里，我终于明白，人必得孤单，才知道寻找内心的安宁。
我以为自己会变得安静，冷静，但骨子里的小女生还埋在暗处，昨天正在开会，朋友发来一篇文章，我偷空扫完全篇，坐在隆重盛大的会议室里泪流满面，依旧会感动，依旧会感伤，我的心，还是一片小小的干净的清澈的池塘，这是好，也是不好，至少在会议室里，太失礼了。如果旁边的同事看到，肯定以为我的是个精神病，或者更年期综合症，反正不会有好印象。
前天读小说，看到主人公的名字叫晨曦，真好听，温暖又有活力。我一直为自己的名字羞愧，觉得它配不起我，庸俗、平常，又低档。谁都知道名字就是一个符号，可是这个符号因为与你相连，几乎就成为你本人的象征与代表，便会奢求一个清雅的干净的，明亮的名字。譬如说：青尘、无忧、清扬。
因为一直没有，便一直向往、奢求，慢慢就成了痛，成了不可逾越的鸿沟。哪怕后来投稿，我也只敢用“阿米”这个俗到尘埃里的名字，因为太好的，我不配。
明明活得久了，凡事应该看穿，偏偏我越来越执着，总看到自己的不好，哪怕只是很普通的事，也会将自己的低处与人家的高处比。越比越不快乐。
很早以前，我就自卑，哪怕明明我比别人好，但总会看到别人的长处，优点是不得罪人，缺点便是时常抽风，突然就得意起来，不停地晒自己的一点点好处，只想得到一句赞美。但凡有些大点的成绩，我总想躲起来，就怕别人知道。这样矛盾的心理，我给自己的总结就是：有病！
每次安慰、劝慰中年少女，其实不只是劝她，也是鼓励自己。
我比她还要不堪，她自信爆棚，我却是自卑至极。因为自卑，便多了奢求与攀比。
前几天外出，住在酒店里，同事洗了袜子晒在洗手间，我也洗了内衣高悬，也挂在洗手间，结果第二天，同事兴冲冲地说，说酒店服务真好，看到他洗衣服，就用了一小瓶洗衣液，并且写了纸条，说看到您洗衣服，特意为您放了一瓶洗衣液，祝您天天开心。
见到同事喜悦的样子，我也起了小盼望，我也洗了衣服，一会儿回房间，应该也可以看到一瓶小巧的洗衣液，那今晚就不用沐浴露来洗了。
因为有着小小的期待，进了房间放下手袋，就去洗手间观望，嘿，一切都是老样子，我又推开浴室的门，里面放洗浴用品的地方，依旧是我自带的瓶瓶罐罐，根本就没有其他外来者的痕迹。明明并不应该在乎，一瓶旅行装的洗衣液能值多少钱？不用它，我洗内衣袜子也不受影响，偏偏我就有点在意，还有点不开心。明明是一样的客人，凭什么他有，我却没有。
第三天的晚上，当我忙完一天的工作，又回到酒店的房间，终于看到洗手台上摆着一张粉红色的小卡片，仓促的笔迹，温暖的语言，还有一瓶淡蓝色的洗衣液，可是我一点也没开心，虽然它终于来了，可是来得有点晚，虽然依旧可以用，但用得一点也不兴奋。晚上洗澡的时候，打开洗衣液，洗了内衣，袜子，还有毛巾，平平淡淡，好像它根本没有意外地出现。
第四天，小同事又来了惊喜，说他回到房间，看到多了一张鼠标垫，还有一张小卡片，说是服务员太可亲了，看到他的电脑摆在办公台上，就送了一张鼠标垫，说是方便他办公。
一听这话，有点恼，明明我把电脑放在办公台上两天了，服务员可是什么反应也没有啊！晚上回到酒店，不由自主地扫向办公台，果真，早上走的时候什么样，晚上回来还是什么样，一点不多，也一样没少。
躺在床上，我问自己，干嘛因为这些无益的小事忧愁，是因为太闲吗？还是奢求的太多？不断地提醒自己：越在乎什么，越失去什么。
因为太在乎，哪怕最后得到了，也少了喜悦。
当你不那么在乎，你曾经向往的，也许就会来到你身边。
当然，也许永不再来。
那又有什么呢？
反正你也不在乎。
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