这个“相近”有多种含义，包括物理性的空间距离相近、人际关系相近、所从事行业相近、社会层级相近，甚至连年龄接近，都在其内。
相近的人不好相容的最典型的例子，历来所谓“文人相轻”的说法，应该算一个。大致就是“文坛”里，处在这同一个“坛子”的“同行”之间不肯相容的意思。
凡是有“坛”，就有江湖。要不小说里江湖组织常常叫“坛口”或者“总坛”、“分坛”地叫呢？
同在一坛，凡是同地的，容易发生不相容的情况，而远一些的，即使是同行，也许相容性就大一些。所以常常有“此地被封杀者在彼地却很吃香”的情况发生。
同单位的人，见到他人所得比自己多，就容易发生矛盾，严重的甚至导致拆台。而一般不会对远在万里之外的Bill Gates所得甚多而发起憎恨，去拆他老人家的台。
甚至没有什么利益可争的、同在一城的跑团，据说互相也会拆台，而不会去对基普乔格的训练团队拆台——那个实在太远。
以此类推。
不仅仅是有坛子有江湖的地方，甚至小到普罗大众的生活中，亲戚、朋友间，甚至一个锅里吃的家庭成员间，其实也是如此。
譬如，在小孩子求学阶段，要学某种技能。凡是初学，必然踉踉跄跄，错误迭出。而这当中，最乐意给与鼓励和赞美的，往往是老师，对大多数家庭而言，父母在这个过程中，支持程度落后于老师。而当事人的兄弟姐妹，往往是最猛烈的嘲笑、奚落和批评的来源！
在这个场景中，父母表现如何，视乎父母的教育程度和认知高下程度而定：认知高明的父母，对于儿女在学习过程中表现出稚嫩状态时的鼓励，可能与老师不相上下。而认知低下一些的父母，可能会居于下一等——即免不了也有讽刺、打击的行为。
所以，做父母其实说起来也没有多难：多一些发自内心的对孩子的鼓励，而不是打击，就是非常好的父母了。
凡是愿意鼓励他人的人，通常其聚焦点，都是对方的长处，或者虽然还构不成“长处”，但比昨天已经有了进步。所以，即使看到对方的失误处，首先坚信对方是能够掌握正确技能的，其次是在鼓励的同时告诉对方如何修正失误，使接下来能够做得正确。
如果一个小孩子在刚开始学习走路的时候，指责ta走路不稳，我相信ta就再也没有兴趣学习走路了。这一点，做家长的本能都是鼓励，以“我们摔摔大大”（指越摔打，长得越大越结实的意思）之类的话语，鼓励孩子在不断的摔倒中，学会走路。
之前我说过这样的话，把孩子比作一棵小树，如果是在一个充满讽刺、否定、指责的环境中成长的，那么这棵小树长歪了，是大概率事件。假如侥幸没有长歪，甚至还有所成就，那么是在克服了那种环境的堕落之力后，余下的那点向上之力所带来的。
很不幸的是，很多家长，都在不知不觉中发出这种堕落之力。有时候，甚至家中年长一点的兄姐，也会成为这种力量。
上进之力强大的当事人，在克服了这种堕落之力后，还能有所上升，有时候甚至会放大这种上升力量。于是，有的人喊出“赞美困厄”之类的荒唐话！“困厄”就是一种磨难，就是阻挠我们上进的力量。要感恩和赞美的，是当事人自己，是当事人那不甘堕落的心。人克服了困厄而把自己磨炼得更坚强了，是人从经历困厄中变得强大了，但困厄本身还是一件坏事。
这个道理不难理解：如果我们参与了一场对持刀行凶者的制服行动（过程一定是惊险和艰苦的），通过这样的经历，我们的胆识、面对歹人时如何处置的经验，都得到了增长，自己的能力提高了。但我们不能据此就说遭遇持刀行凶者（道理如同我们遇到困厄），是一件好事。更不能说有持刀行凶者存在（有困厄存在）是一件好事。
职场上的小弟弟小妹妹们常说，老威对人的赞美和鼓励很真诚（甚至用“花式夸人”来概括）。坦率说，在某些极少数的特殊场合，面对不熟悉的人或事，也有出于礼貌的意思。但是在那些不是非如此做不可的场合，能够说出来的赞美，或者鼓励，的的确确是真诚的。因为我始终觉得对人的赞美和鼓励——尤其是对小孩子的——太珍贵了，珍贵到真正能对对方有护持上进心的作用。
因此，很多小孩子跟我都很有善缘。
我很高兴地看到，这种习性再往下传，就变成了后辈的“先天”。
小学和中学时期，照理是最容易在同学中间发生竞争的年代，但在孩子成长过程中，更多的时候却是这样的——
有一次，家长说到过去很出挑的几个孩子，现在好像家长会上老师提得少了，“是不是现在不大好了”？孩子当即纠正说，他们很优秀的，怎么说他们不够好了呢？
还有一次，孩子高中时。与孩子同在年段第一梯队的一位同学，周末一大早要从东南三环外的他家赶到北大去参加一个培训班，儿子跟我说，“爸爸能不能明天去送送他，我跟你一起去。他们家好像没人开车”。这位优秀的同学，一直被儿子口中昵称为“X爷”，表示对其学识、人品的佩服。后来上本科时，他们分别在相邻圆明园的两所高校就读，周末经常互相串串。多温馨！
始终保持“乐见人成，乐助人成”的秉性，能见到很多赏心悦目的事情。看到赏心悦目的事，毕竟是快乐的。
老威对于年少时被打击的记忆，有两件事印象特别深刻。
一是在求学过程中，眼睛近视了。那时候的亲友，有“走读书人之路”的认知，是不多的。绝大部分身边的人（包括亲、戚）往往有“书还没读完，眼睛就坏了，以后连口饭都吃不上”的担忧——其中个别人，则不是“担忧”，而是“讥讽”。
他们所谓“吃不上饭”，是指“干不了农活”，而干不了农活，在他们的认知中，也就等于没有了活路。我的答复是：用不着讥讽，我将来一定做戴着眼镜的工作。
第二件印象深刻的事，是少年时期学骑自行车。那时候，骑自行车跟现在会开高铁一样，而家里有自行车的人家，那就跟现在家有劳斯莱斯差不多。我因为一直住校，没有机会学骑。难得放假时企图借同学家的车去学，免不了摔跤。在同学和外人看来这很正常，但关系近的同辈，往往不是鼓励，而是“你这样的人有什么用啊，连个车都不会骑”之类的打击。对这种打击，我的态度是：我将来是开汽车上下班的，不是骑车。
本世纪初，当我决定结束在外的生活，回到北京陪同孩子一起成长，随后开始自己驾车。真是老天有眼，在2003年爆发的那场非典大潮中，因为出行者变得甚少，北京宽阔的马路上显得十分空旷，自己驾车几乎有“一马平川”的感觉。在全市小学停课的那个时期，我每天中午驱车往返20公里，给在家独守的孩子送午餐（绝大部分餐馆都歇业了，只有肯德基、麦当劳之类的快餐还开着），在马路上享受飞一样的驾驶乐趣。而这段“中午往返20公里给孩子送餐”的经历，成为我记忆中最为甜蜜的回忆之一。再往前的一两年，每年凭着一本《博物馆通票》把城里城外的博物馆，都跑遍了——以至于到现在，孩子每到一地，无论国内外，都喜欢逛博物馆。
非典之后，私家车保有量井喷，开车出门就没有乐趣了。
需要说明的是，虽然我成长以后，的确是做“戴着眼镜可以做的工作”，和“自己驾车出行”。但我依然学会了骑自行车，并且在随后的数十年里，骑行成为最喜欢的户外活动之一。
动辄对他人打击、否定、嘲讽的，分为两类。
一是出于关心，但是因为自视太高，相应的显得对对方没有信心，总担心对方会出错。所以，“不许对方乱说乱动”，对方不管做出什么举动，就不假思索地予以制止，进行干预。这种情况特别容易出现在父母对儿女，长姐长兄对弟妹，或者家中强势的配偶一方对另一方。
这种行为不能认为是恶意，但也是“愚痴”。因为在儿女小时候，父母为其包办作主，无可厚非。但当儿女成长了以后，家长就要逐渐退居后台，要对儿女有信心，让他们登台，让他们演出生活的主角。
同理，长姐长兄对年幼的弟妹，这样包办无可厚非，但如果几十年之后，弟妹已经非常强大了，甚至成长为凭兄姐的认知完全不能覆盖的类型的人了，还去遇事就阻挡，就横加拦截，不是愚痴是什么？
至于配偶间强势一方对弱势一方也是这样百般兜底的做法，那属于周瑜和黄盖的心态，随意。
对于这类情况，打个哈哈算了。尽量保持距离，相互间不要讨论深刻的话题，在一起聊天，也就——你看今天这天气，嘿嘿，哈哈哈，刚才还下着雨呢，现在就，哦对，现在也还下着……
还有一种情况，譬如张三动辄否定、嘲讽李四，则往往张三打骨子里厌恶、不认可、仇视李四。这种不认可，有可能是针对李四这个人，也可能是张三的认知太落后所导致。
与前一类基本是因为愚痴、但并非出于恶意相比，后一种情况的对人“嫌恶”，则大体属于“恶”的范畴，相互之间没有善缘。如果被嫌弃的李四，反复向张三表达善意，却依然不能改变对方动辄否定和嫌弃的态度，甚至把张三表达的善意，视同你就低ta一等，因而不礼貌、不善意的举止变本加厉，不加收敛。这种人，就直接从生活中删除即可。
绝对不要试图通过讲道理去改变一个人，更不要试图通过自己低声下气的卑微态度来感化对方。双方认知不同，就如同在不同的空间里隔空说话，声音也许模模糊糊能听到，但要论听明白所表达的意思，完全不可能。
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作者：老威修斯，个人公众号：老威小屋。运动大叔，跑步和健身爱好者，跑步是运动的其中一个手段。崇尚“科学训练，合理饮食”的健身原则，倡导戒烟断酒的生活方式。跑步以提高健康水平为主，以适当追求竞技能力为辅。
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