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小刺 每日说
爱我不如懂我
想我就去找我->新浪微博：洛小刺
朋友在电话里说：我考研失败，找不到工作，我也很迷茫下一步路怎么走，但是作为家长你们为什么不能给我一点支持和鼓励。我只是想寻求一些安慰。为什么你们还要怪我，说我这一切是因为没有好好学习，没有努力导致的结果。我明明大学拿了两年奖学金的，你就是仗着大学我住你的吃你的花你的，所以才来这样指责我是吧。
说完，朋友拿着电话泣不成声。
我在一边刚看完《王牌对王牌》里沙溢说自己老婆生安吉的时候，剧组就放了他生的那天和生完的第二天，他不想走，但是胡可撑起身子下来给沙溢拥抱说：你去吧，我能够照顾好自己。
沙溢回想那段时候，他走出门回家路上一直哭，嚎啕大哭不带一丝明星包袱或是路人的体面包袱，他说：人生最难得就是有人能懂你理解你。
不敢看朋友，也不敢出声
继续忍着已经分了些许心的状态看张天爱说自己进太子妃句子三天前，拍海报时需要跳起来，结果她跳下来就脚腕对折骨折了，她的经纪人带着她去医院，说要三个月才能回复，但是她怕自己因此而丢失角色，只好把消息对剧组隐瞒，戏拍了三个多月，拍完脚也好了
听完，我随着朋友的哭泣和屏幕中的故事里，开始眼红，鼻塞，泪一点一点滚
可能社会就是这样残酷，无论我在这写多少文字来一点一点想要抚平我和关注我的人们焦虑感和迷茫感，生活和世界永远都会在下一秒紧紧相逼。
真的不是我没有努力过，真的也不是我没有心酸付出过，只是相比太多人的竞争跑道里，我只是没有跑成第一名而已，为什么我失败的代价就要这么大，为什么我就要经历承受这么多的苦和心酸。
我连一句我累了，我真的很辛苦的话都不知道该对谁说，每天只能笑嘻嘻乐呵呵的悄悄咽下所有的沉重感，这就是长大的成人世界的生存规则吗？
最近在微博上看到这样的两个故事：
一件事是有个姑娘问我，说叔叔可以推荐到新华社实习，问我要不要去北京。我当时惊讶了，能去新华社，还是本部，为什么不去呢？她告诉我说，怕自己能力不够，还有是在北京消费高，怕给家里留负担。
第二件事是我们的一个男同学，考到了一所名校的高分，却读了个非全。我不理解，为什么这么高的分要去读非全？他告诉我，因为领导不让考全职研。我问他，那你喜欢这个工作吗？工作待遇好吗？能给你带来编制吗？他坚定的回答，不是。我问他，那你为什么还要答应领导呢？他的回答和那个女生一样，也是不好意思向家里要钱。
作为大学生，我从大一开始就对钱格外敏感
在周围人还说钱这个东西多俗，我才不屑于兼职或实习我先要好好学习的时候
我就已经天天上课下课睡觉的时候都在纸上写计划想着怎么可以赚钱
我可以承认钱俗，但我更爱它
我赚钱的欲望产生于我大学要旅游半个中国的计划
但是我的生活费只够旅行的机票和高铁钱
我还要买衣服，吃好的，玩好的，所以当时的我很需要钱
如果我向爸妈伸手，他们也愿意给，但是很奇怪，远离他们后我对此居然越来越无法张口
我不知道怎么和他们说多打点钱给我，我也突然就无法随心所欲的花爸妈的钱
我开始想存着钱，手机银行卡里的多位数短信突然能让我变得踏实
以前高中基本每学期都要换一个手机的我如今换了苹果后也无法开口换个大内存的
每次想购买大件电子产品的时候内心会浮现一种：
你到了赚钱的年龄，也有赚钱的能力，为什么不去自己买。你还找爸妈要你羞不羞，你丢人不丢人的自尊感
我在公众号和私信里好像回复过不少宝贝留言说：自己想换手机，但不知道怎么和爸妈说，觉得开不了口。
除去日常开销对于钱的顾虑
作为大学生，还有一个很大压力，就是在与父母争执时
自己的潜意识里会觉得自己像个寄生虫，因为吃爸妈的，住爸妈的，花爸妈的，越来越没有底气与他们争执，可是明明选择生我们的是她们，但是承担这一切的却是我们
父母也越来越变得结果导向性看我们
好像供你培养你上了大学，你怎么还可以不照顾好自己的生活，我在你身上花了那么多钱，不是免费给你的，是投资，我还等着长大了有了好的生活后给我养老呢。
但凡我们的生活有一点迷茫和不顺利，父母就会搬出别人家的孩子说：你看谁谁上了研究生，谁谁出国了，谁谁工作进银行，谁谁现在工资多少万，你再看看你，你什么都不行
即使懂得父母是处于爱或是关心的比较着急，但是每一句话依然都像是纹身一样一点一点用刀痛刻在了我们心上
聊完钱和父母，再说我们大多数普通的人的原生家庭
其实，我一直都很不想聊这个话题
因为我知道寒门难处贵子，我也知道如果一个家族里没有一个人去拼命拼搏一下的话，后代都市大概率摸到烂牌，没有靠山。我更知道中国的阶级制度越来越像是定性了，下一代除非极端聪明否则小镇少年逆袭的概率太低了。
我无法违心宣传：一定要做自己，坚持就是胜利，努力就会有好结果的的励志台词
人从出生开始，就是注定要进入社会这个江湖的，而我们注定是身不由己的
我看到过太多例子
家庭情况好的人大学四年不好好学习，后来报个上万的辅导班，公务员也进了，或是研究生也上了。而有人辛辛苦苦寒窗苦读三年还是没有被录取。
也有家庭人际关系好的，打点打点用钱铺点路，儿子大专毕业也才进了体制单位得到金饭碗，而普通家庭呢，即使本科毕业，考上体制单位，也依然被分配在了现象级的地方。
社会从某种层面根本就没有给原生家庭的孩子可以输的机会
我到现在依然会有时不时反问命运为什么不让我含着金钥匙出生的时刻，但是我更多时候依然在感恩命运于家庭
因为我在求学路上还是工作的场合或是身边，见过太多从小就不敢多花家里一分钱，有的朋友的父母甚至连薯片都没吃过，家里亲戚朋友没有做过飞机，甚至我见过同事大年三十都不回家，在肯德基做了一晚上。
最后想在这写给同龄人一份信：
你好啊，同龄人
你也很累，很辛苦吧
早高峰上班的地铁很拥挤吧，下班时高分期堵车也很严重吧
毕业论文无所下笔好难写哦，工作找的每一个都挺不如意的
公务员的题目真多，考试人真多，录取的人真少
亲戚朋友的意见真多，他人的言论真多，怎么活好难决定
好像周围人都比自己跑的好
一个人像是留在原地倒退的感觉应该很不好受吧
那些烦恼和忧愁不再能轻而易举的与朋友交流
因为甚至连和爸妈都不知道怎么说出口了
你说：生活怎么这么苦啊，长大很累哦
越来越难感觉到快乐了
越来越觉得没有人懂自己
一会想恋爱，一会觉得单身好
总归到底我们还是需要去爱和被爱，需要陪伴与关心
哪怕是敷衍的和虚情假意的我们也都开始需要
打开朋友圈大家都过得好好，吃的好好，浪的好好
只有自己还在犯愁着未来，不知所措的迷茫着
为什么就不能有人去理解一下我们失败背后的努力
为什么就不能有人去相信一下我们沮丧背后的付出
即使知道人生没有白走的路
但是这些弯路我们真的走的好辛苦
我们不想做最勇敢的人，最坚强的人，最成功的人
我们只是想能够勇敢，能够坚强，能够成功一点这就够了
最后祝你的人生可以不遇到大富大贵，可以不得到最好最贵
但是希望你遇到一个能够懂你理解你的人
愿意在全世界告诉你不好的时候，会站出来谩骂世界看人不准，能够在你失败的时候摸着你的头跟你说：我知道你已经尽力了，这就够了，可以在你摔倒沮丧的时候，告诉你指着地不平，然后安慰你说没事
如果找不到，不如就关注我吧，真的好怕你没有人都懂啊
晚安
谢谢你的阅读
明晚十点再见
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