都说现在是速食爱情时代，可是身边也有不少朋友长时间处于恋爱阶段，而没有走进婚姻。爱情长跑，听起来就是一场修炼。
把爱情比作一场漫长的跑步，有的伴侣能够齐头并进，一起到达终点；有的伴侣跑着跑着却跑散了；还有的人，中途逃跑退赛了。
很多人都以为长跑的终点是婚姻，进入婚姻就是修成了正果，可是，婚姻真的是爱情长跑的终点吗？
重新定义“正果”
前几天有读者来信问我：
和男友恋爱三年半，双方都见过家长，还一起买了房，为什么还是不想结婚？
仔细听来，这个问题带着一种自我谴责的意味，而这种自我谴责往往源自于对外界期望和世俗标准的内化（internalization）。
也就是说，本来我不这么想，但周围的人都这么想；在潜移默化中，他人的标准慢慢变成了指导我的行为、看法的内在标准。
所以这位读者会认为，满足“恋爱三年半”“见过家长”“买了房”这些条件后，下一步就应该结婚了。
对于处在愉快的长期恋情中的情侣，造成问题的往往不是关系现状本身，而是当他们把外界对关系状态的质疑内化以后，而产生的不确定和焦虑。
在这份不确定和焦虑中，关于爱情，他们所关注的核心问题从“我们快乐吗？”，变为“我们达标了吗？”而这个标准，便是内化而来的某种期望值。
我们往往会抱怨他人对我们亲密关系的干涉和影响，但最深远的外来影响，是当我们把他人的标准、期望，转化成内在的目标和评判体系，而不自觉。
如果我们没能达到这类经过内化的标准，不他人发难，我们先就会对自己感到特别失望。
实际上,“爱情长跑”这样的表述，无形中可能形成一种自我暗示：目前的关系状态只是一个过程，需要通向一个必然的终点，冲线，才算圆满。
这个终点，可能是一纸婚书，一个名分，一个交代，一个仪式感。
然而，如果两个人都很享受当下的状态，感到幸福开心，其实过程亦可是终点。
不要强行给自己的爱情一个“正果”
我的来访者小A，和男友恋爱8年，但两人分分合合，似乎总是卡在一个尴尬的位置上，关系质量甚至有退无进。
小A觉得自己和男友在恋爱阶段磨蹭太久，陷入了一潭死水的状态。她想，或许鼓起勇气迈出结婚这一步，两个人的关系便会随同关系定位的升级，而自然成长起来。
很多人在对长期交往的对象感到失望时，往往会有三种选择：
放手
放手意味着在感情上重新来过，意味着之前的时间和感情投入都付诸东流。
而重新选择风险成本高，需要面对来自社会、家人的压力，并且未来充满不确定性，不见得能找到比现任更好的。
默默观察，期待情况好转
这种选择在实践中，往往变成了“耗”和“拖”。
如果双方不共同做出切实的改变，感情中既有的问题不仅不见得会好转，反而可能愈演愈烈。
当感情质量下跌到一定程度，两个人终归会再次面临当下的艰难选择。
做出“大动作”（grand gesture）
出于对重新选择所自带风险的顾虑，有人劝自己说：谁的关系又是十全十美呢？
他们可能忽视既有问题，甚至迎难而上，和对方结婚、生子，期望关系定位的改变，会促使彼此间的问题自然化解。
为什么婚姻不是化解“爱情长跑危机”的答案
有的人在感情遇到危机时，会指望通过结婚、生子等大动作来拯救挽回。
然而如果关系本来存在深刻的问题，冲喜式的结婚，多半只能成为问题催化剂，而不是感情复苏的灵药。
这是因为恋爱时很多事情尚可敷衍回避，而一到谈婚论嫁，免不了会有各式各样的具体问题，时时处处考验彼此关系的质地。
如果关系中本来存在许多裂缝，那么婚礼筹办、婚房置备、家务分工等等现实繁琐的事务都很容易使裂缝扩大加深。每件大事儿小事儿，都能分分钟化作一道无法逾越的鸿沟。
有的人在爱情长跑多年后，为给对方、给自己、给身边人一个交代，勉为其难地迈出结婚这一步。婚后遇到问题时，他们可能会安慰自己：我已经尽力了，还是不行，那就不怪我了。
结婚对他们来说，是力挽狂澜的最后一发大招。而建立在这样的基础上的婚姻，维系难度会天然高出许多。
咨询中，有位姑娘哭诉先生反复出轨。先生刚开始还稍加掩饰，后来干脆直来直去，被捉住亦气定神闲，因为他吃定她即使再伤心，也不会怎么着。
夫妻俩尚无子女，这位姑娘各方面条件也都不错，远不至于无路可退。我问她为什么一味忍耐退让，她说：
不管怎样，我和他在一起十几年，经历了那么多事儿，不舍得就这么放弃啊！
我想她最舍不得的，除了多年的感情之外，更是自己这么久以来的付出和投入。
有多少人，在爱情的第一个年头，已经意识到彼此间难以调和的问题，却因为放不下这一年的光景和投入，而接着赔进第二个、第三个、第N个年头呢？
对于有的人来说，爱情长跑是在消耗自己，他们最需要的既不是坚持，也不是技巧，而是止损的勇气。
“婚姻无所谓主义”
不为求得他人的接受认同，而刻意改变、坚持、或抵触某种关系状态，会给自己的人生解放掉许多不必要的桎梏。
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