“快,吃了这药,感冒就会好”
“哇哇,我就是不喝。”
“再不喝下去,爸爸妈妈都不要你了”,“砰”的一声,妈妈狠狠地把门关上,“你们谁也不要进来,今天我就是灌也要把你灌下去。”为了给孩子喝药,平平一家人用尽一切办法,哄着、捧着、买玩具、买肯德基,最后都失效。妈妈只能用简单粗暴办法搞定。她说实在没办法了,自己也太累了。
也有的爸爸妈妈太累的时候,只求孩子别太烦,给个手机随便刷,才二十个月孩子就以刷抖音为乐。
这,真的好吗?
昨晚的Oh卡牌游戏过程中,我们引发如何建立良好亲子关系的讨论。归结起来就是
第一,不图省力,不走捷径;第二,避免简单粗暴,温和陪伴,第三,解放自己,留出精力给孩子。
下面是部分实录
我和孩子的互动模式这个环节,米饭团抽到了如下一张卡牌,大球和小球、
米饭团的解释:大球(代表我)一个小球(代表孩子),然后中间有个箭头,我觉得这可能就是现在这个模式。我花大力气,去和那个孩子跟互动,希望能够取得效果,但是效果不是很明显,他可能都不听我的。大球你看花了很大的力气,然后想要推动这个小球。我对他的要求。就是我需要可能是比较要花很多的力气,他才会去执行。
舒林: 花很多力气意味着对孩子有很多的要求,是不是?
米饭团: 对对对。
舒林: 孩子还这么小,就有很多的要求在里面,这个妈妈,而且刚才说这个妈妈是有点严厉……
米饭团: 对,有时候达不到要求,我会比较严厉。
舒林:有很高的要求?
米饭团: 不是不是,我这个要求都是比较正常的要求。
舒林: 所以你认为是很正常的要求?
茉莉:还不承认?
开心果: 是不是正常,这个要孩子说了算。
米饭团: 不是,举个例子,他把玩具都给甩在地上,然后我就想把它收起来,然后才可以做,你说这是不是很很正常,是不是应该的,然后他就发更大的脾气,扔得更多。
舒林: 呵呵。
米饭团: 然后我就把门关了。
开心果: 呵呵。
舒林: 为什么要关门?
米饭团: 不是,然后我就把门关了,我说你收拾好了再进来。
舒林: 哎哟,
米饭团:然后他就在外面哭,我说那你哭好了再进来,不然的话你收拾好了,我们才可以进房间。
舒林: 如果你用这种惩罚,用哭的房子来让他收拾玩具。你可以用更好的方式,比如说这个玩具要回家,回到玩具自己的家。
米饭团: 我告诉你,我告诉你所有的方法都试过,就说我玩具要回家。他只有什么情况下才会跟我一起把玩具给送回家,就是说我跟他一起收,我说我来收,他说不要不要,我来收。就是这样子,他要跟你说,跟你抢。问题是我,问题是我想去睡觉了,我不想收拾了,我先让自己赶紧把它收拾好。
舒林: 对呀,这样互动不是很好吗?孩子就喜欢和妈妈一起玩一起收拾。
米饭团:可我已经没有耐心啦。
舒林: 我觉得可以让张轲来反馈一下,张轲有一套。
米饭团: 哼哼。
张珂: 我也没办法,我也曾经这样做过,我也曾经把孩子搞哭,然后命令他搞不完就就怎么怎么样,我是后来发现就是以这种方式,它就是 情绪更一发不可收拾,然后,亲子关系恶化,我才想着,我才慢慢的放下,就是刚才那个说的那种方法,然后我就陪着她一起收拾,然后再到现在,他又读幼儿园,读了,读了三年,就是幼儿园这种自己的事情自己做的这个。
米饭团: 对对对。嗯。
张珂: 学校灌输跟家里反正一起努力,这个情况下,他才会自觉地收拾,就是花了很长、很长的时间,我曾经也这样搞过,我们家人也对孩子发火,还有过把孩子丢到门外面的。
米饭团: 嗯
张珂: 孩子哭得稀里哗啦的。
米饭团: 哼哼。
米饭团: 对。
张珂: 我们是什么都搞过,但是这种都是无效的,都是对孩子有伤害的。
米饭团: 哈哈哈哈。
舒林: 对对有伤害。
米饭团: 好的。
舒林: 我们今天认识到这一点,哪怕一丁点。
米饭团: 好吧,我下一次还是跟他一起收拾。
舒林: 对,我们学心理学就是这样,让他避免哪怕很小的伤害。
米饭团: 我是想我是想试试不同的方法,就是有没有可以更省力。
张珂: 你就你就先一起收吗?等他大一点,他慢慢会独立的。
米饭团:我就想问有没有更省力的方法。
舒林: 想省力一点带孩子?
张珂: 我觉得你可能多读点书,应该能找到那种方法,但是我家的话,我就算读了很多书,我也没有找到多好的方法。我就只能是跟在他在边上,他就愿意跟他一起收,他就说一起收他才收,那就根据他的需求咯,然后在旁边陪着一起收,慢慢陪了很久。
米饭团: 嗯。对。
茉莉: 嗯。
米饭团:对我们家也是也是要一起收,每次都是一起收,我就想能不能他自己可以。
舒林: 要陪伴,爸爸妈妈一直在那里。
张珂: 就是说,你是希望他能早点独立的,但事实上它就是有一个过程才能独立的,他没有你想的那么独立,就是这样。并且我想独立和依赖是并存的,就是说她依赖你的过程中变得独立,但是不依赖你就很难独立。
米饭团:这句话说得太棒了。
茉莉:就是刚才米饭团,就是想要求那个捷径,其实真的没有捷径,这世界上就是没有捷径的事,都是老老实实de要费力去做,然后孩子可能才会成长的更好。
开心果: 这句话说得好。
米饭团: 嗯。
茉莉:对,我就觉得说孩子可能说:一开始是你做他看,然后是你们俩一起做;然后是他做你看;最后才是他自己去做。放手让他独立去做你不可能省掉这个过程就让他,自己去做,得要教他,要陪他。
米饭团:好的知道了。
舒林:刚才米饭想早点去睡觉,让他收拾。如果你真的这样省力,或者他哭了,他害怕了,觉得自己被抛弃了,他压抑自己,也可能会去收拾,满足你当下的省力;但是你以后他长大,你会更加不省力,就是你暂时的胜利,暂时的省力,未来他有其他问题,可能会更加的不省力。所以宁可牺牲目前“晚点睡觉”这个省力,让他获得安全感和幸福感。
米饭团: 嗯。
茉莉: 讲得太好了,对,舒林姐姐讲得太好了。
张珂: 还有一点就是你要去睡觉了,说明你已经很累了,那就是说你平时也要多花点时间让自己休息好,这样等到这遇到这个很棘手事件的时候,你才能够平静地处理,如果你都疲惫不堪,你是无法冷静下来跟他一起收拾的。
米饭团: 嗯。
舒林: 很好,张珂讲得太好了,要把自己要解放出来,有所取舍,有些事情就不要去做了,那平时放松点是不是?
米饭团: 对对
张珂: 对就是要给自己时间来做一些自己喜欢的事情。
舒林: 这个讲得太好了,。
米饭团: 对。
张珂: 我这是血的教训。
开心果:我都没有太多的印象了,但是我有一点是做得很不好,刚刚不是说妈妈累了嘛?我那个时候做生意每天晚上回去也累了。每天晚上他都要我给他讲故事。我讲着、讲着首先把我自己讲睡着了,然后我就听到孩子问,孩子说,妈妈后来呢?
……
联系客服