这是舒林的第109篇原创文章
你当我是什么人?是保姆吗?为什么不及时回家?为什么说话不算话?我容易吗?你把我当成什么人呢?你下次不要回家吃饭好了?
舞台上,一美女(扮演妻子)正向对方(扮演丈夫)大声嚷嚷。
什么鬼?原来,这是亲密关系工作坊的现场表演。
昨日,本市心理关爱服务中心方宏、徐燕菲两位咨询师联系妇联,举办了这样一个高品质的公益活动。
工作坊主旨在于:亲密关系的双方,有问题的找到问题的解决之道,让你的亲密关系发生或彻底或微妙的变化;没问题的则希望你和另一半的关系更加亲密、浪漫。
我有幸参加了这个工作坊,两位老师表演的夫妻沟通技巧给我留下了深刻印象。
上述表演的背景是:老公说晚上回家吃饭。妻子买了许多菜,花了心思,辛辛苦苦烧好了等着老公回家。可是饭点已到,老公没有及时回家,也没有打电话说明情况。
面对妻子抱怨、指责、愤怒,老公会想:哎,这么刺耳?明明就一怨妇,根本不听我解释(今天我有特殊情况,上司临时派我任务,但是愤怒的老婆没有耐心),我不如在外面找哥们喝酒,回到家就烦、烦……
从小事开始,两个人心的距离会越来越远,直至矛盾凸显。
亲密关系的建设性沟通----正向沟通,又是怎么样的?
第一步,觉察自己的情绪病表达。自己辛苦准备了丰盛的晚餐,老公却没有回家吃饭,也没有给我打电话,妻子当然委屈、伤心。
妻子不妨这样和老公说:
今天我感到很伤心,很委屈,很难过,我的付出没有得到尊重,因为你说话不算话。
此时妻子的状态由指责,抱怨换成觉察和表达,承认自己内心脆弱的一面,而不是那个怒气冲冲的,强悍的怨妇、泼妇。
第二步,在觉察表达的基础上,给对方提要求。
“老公,你须给我补偿,给我买一个礼物,或者下一次你给我烧一餐饭吧,必须要精心准备哟!”
猜想,对方会有什么不一样的感觉呢?他肯定乐意接受这个机会,并好好表现一番。
本来有可能走向淡漠的夫妻关系会朝着亲密发展,妻子没有尝试转移她在情绪上的注意力,她懂得尊重自己的感受也给老公一个空间。
情绪觉察包括觉察自己的情绪,觉察他人的情绪。同理,它可以运用到亲子关系当中。
小卢是一个四岁的男孩子,那一天去公园玩,看到另一个大男孩玩一把塑料剪刀,他也争吵着要。得不到,便伤心地哭着,闹着,甚至耍无赖。按照以往,妈妈会不胜其烦。
运用情绪觉察,妈妈这样和孩子对话。
妈妈 :哎,宝宝,现在是不是很伤心啊?
宝宝:是的,是的,坏哥哥。
妈妈:哥哥不给你玩那把剪刀,你是不是很难过?
宝宝:是的,我就要那一把。
妈妈:你也很喜欢那把剪刀对不对?你现在想让妈妈拿给你?
宝宝:对的,就是这样。
宝宝的情绪平静多了。
因为孩子很小,他不能把自己的情绪表达出来,于是只能抓狂、发脾气、哭闹。妈妈帮助孩子觉察他的情绪,包容、认同儿子所有的哀与怒,施予同理心,允许他体验自己的感受。告诉他想要那把剪刀是完全正常的,让孩子知道妈妈理解他的伤心,并用语言把孩子的情绪详细具体地表达出来。
等到孩子平静下来了,妈妈可以着手下一步,引导孩子去处理他不舒适的感受。
妈妈:宝宝,那是别人的剪刀,这里有你自己的木马玩具。
宝宝:不要,不要。
妈妈:你可以试一试,或许比那个更好玩呢?
宝宝:我试一试。
妈妈:(抱一抱孩子)你这么能干,晚上我们可以去吃冰淇淋呢!
宝宝:好的。
妈妈利用几分钟时间来觉察宝宝的情绪,让宝宝知道拿不到玩具的事情是很失望,但这种感受是宝宝和妈妈都可以处理的。只要孩子有机会去识别、体验和接受这情绪。妈妈给他的解释让他明白,要摆脱超越他难过的情绪是有可能的,并可期待着晚上吃冰淇淋的欢乐。
再如孩子不肯哭着闹去幼儿园,爸妈眼里的各种无理取闹,不防用这个方法一试。
对于大一些的,比如青春期的孩子,当他们考试考差了,朋友交往受挫了,和老师闹别扭了,同样要觉察孩子的情绪。理解他,接纳他,当孩子视父母为知已和盟友,他们就愿意沟通,接受父母的提建议,不做或少做使父母失望的事。
在夫妻关系中,我们不害怕在爱人跟前表现自己的情绪,伤心时可以在爱人面前哭泣,发脾气并告诉爱人生气的原因;在亲子关系中,父母不反对孩子的情绪,让孩子意识到父母了解他们,对他们有同理心。
推而广之,面对朋友,面对同事,面对多元的社会关系,如果我们能够觉察情绪,并能以建设性的方式表现愤怒、悲伤和恐惧,便可成为一个高情商的人。
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