-S S K 01 Y W-和他认识，实属是一个巧合。我俩都觉得这就是缘分。在一次酒局上，跟朋友口嗨式的打量在座的有哪些帅哥。互相撺掇着去搭讪，一杯酒喝了一半，但是谁也没敢真的去行动。在我回复朋友发来下半场邀约的消息时，一个男人走到我们面前。是他的同事，很嘴碎的一个男人。很不讨喜，甚至有点惹人厌烦。他问我们：“在场没有你们看上的帅哥吗？”我朋友笑了笑，没说话。我笑着指着他，对那个男人说：“他是你朋友吗？我看上他了。”随后那个男人就叫了他，我俩就加了微信。相视一笑，又相对无言。
那个男人坐下来，没有要走的意思。又问我，有什么想要了解他的吗。我说，我们自己会线下发展和了解的。那个男人仍是一直没话找话，我为了打发他就说，他有女朋友吗？那个男人并不知道，又把我的问题转述给他。他看着我，笑着说：“没有女朋友，我要是有女朋友就不会加你微信了。”那一瞬间，想和他谈恋爱。我对他说：“那你现在有女朋友了。”-S S K 02 Y W- 如果不是他同事过来搭讪，我和他不会加微信，更不会认识。 如果不是他后来发消息问我，那句话是不是认真的，我俩就不会谈恋爱了。我不知道该怎么形容这突然来到的缘分，是一见钟情，还是寂寞来袭互相作伴。我们认识不到12小时就确定了关系，不到24小时就睡在同一张床上。
我们交换微信，交换电话号码，交换姓名，交换了不确定的那颗心。我闯进了他的生活，他也闯进了我的生活，他还站在我的心门外，向里面探了探头。 当我把心腾空，清扫了灰尘以后，笑着对他说：“欢迎你住进来。” 他只是礼貌的笑了笑，然后坐在我心里发呆。-S S K 03 Y W- 快速的发展让我没有安全感，不在一起的时候会很想他。觉得累了就想待在他身边，想他拥抱我，最好再吻一吻我。他的住处成为了我安稳入眠的地方，也是我惴惴不安的地方。当我一个人醒来，他还没下班回家的时候。满满的孤独弥漫在房间内，时间提醒我又过去了多久，我还能这样放肆多久。沉迷在恋爱关系里，总是等待一个人的感觉，太孤独了。越是这样想，就越是不安。
两个人彼此陪伴总会有分开的时候，如果我习惯了有他，将来分开又该怎么办。所以，我把他当做避风港，当做我的另外一个世界。是在过去的平常生活里的例外，是我躲避除了他以外的地方。可我这样，是自私的。于他而言，也是不公平的。想找他要一个答案，我们会不会永远在一起。可他并不能给我答案。我也不能这样无理的问他。我想你，你从来不主动说你想我，可我并不能说你有错。-S S K 04 Y W- 当我跟他承诺，不再去酒吧的时候，当我哭着诉说委屈的时候。我从前建立的自我保护的围墙，在那一瞬间全部崩塌。我的敏感脆弱全部暴露展现，而他全部都接住。轻轻的抱住我，温柔的擦掉我的眼泪，一脸严肃的说不喜欢我去酒吧玩。我不是一个爱玩的人，也曾有一段时长一年多的感情。我们的父母都知晓我们的恋情，可最后还是以分手为结束。从那以后，我对感情没有信心。也不再对一个人倾尽所有。
然而当我面对他的时候，我想我们可以在一起很久很久。谁都不能将我们分开，我不想跟他分开。但我仍然对我自己不确定，对他也不够确定。他放不下前任，我没有足够的自信去等待。我不想把大把大把的时间和精力都耗在他身上，但我沉迷在他给我的爱里。这种感觉太难过了，他不会懂。就像他从来不主动对我说，他爱我，他想我。就像我分明能感觉到他心里有我，但我固执要他亲口对我说一样。他不说，我很难过。可我还是爱他，还是喜欢他。只是，我不喜欢这样的自己。 -S S K 05 Y W- 当我们激烈的争吵时，当我们都用言语重伤对方的时候，我开始怀疑，我们之间是不是一个错误。又或是快速发展的关系最后只能是分手，丘脑分泌的多巴胺或是激情时分泌的肾上腺素在新陈代谢之后消失或殆尽。又或是我真的失去了爱一个人的能力，又或是我们根本就不合适。在爱情面前，任何问题都没有固定的答案。以爱之名进行的情感绑架又更是常事，我无能为力。前两天晚上和朋友在外面喝酒，大家聊到前任，又聊到未来。我突然想到和他吵架时，他说我的敏感害了我。我感觉那句话好像否定了我整个人。当我表现出我的敏感脆弱时，他没有想到如何保护我，而是告诉我这样不好。很失望，又惯性反思自己。 是不是我真的错了。尽管最后又和好了，但那句话一直在我心里回荡。分明是一句微信消息，但却像是一句语音，一直在重复。事情已经过去了好几天，我们也有两天没见面了。没见面的这几天，我没有收到他主动发来的一条消息。而我像是回到了自己原本的生活，和朋友见面吃饭或是在家自闭看剧。就在刚刚，一个人吃饭的时候。我突然意识到，我不喜欢一个人吃饭。随后想到的是，或许我没有想象中那么喜欢他，他也并不喜欢我。我只是出现在了一个适当的时机，恰逢他的感情空窗期，他需要一个新的人来放下过去。而我，不想等了。
