出轨的人，还要吗？

文 |赤白芍

来源 | 十四颗药丸

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凌晨三点四十六分，门居然开了。嗯，是他居然回来了。

 

乱糟糟的脚步声，鞋子随便一甩，包又是扔在地上，吵死了，从来就没有站在我的角度考虑过。

 

我对着空气把怒气全喊出来：“只有喝醉了才回这个家，你当这里是什么，还让不让人睡觉了！”

 

对，没有回应。他就倒在客厅，我是真的完全不想去理会他。可最后还是倒了一大杯凉白开放在桌上，回房间、关上门、躺在床上、盖好被子，又起床、又开门、还是给他盖了个毯子才再回了房。

 

不知道为什么突然很难受，我曾经以为婚姻是一生中最重要的一个承诺，我曾经以为婚姻就是我们真爱的体现，我也从未把婚姻当作留住他的枷锁，可如今我却只能怪自己没能力将他留在身边。

 

我也不知道为什么我要怪罪自己，明明是他出的轨，受伤害的是我，被骗的是我，最后在关心他的还是我。

 

奇葩说第一季里有一集辩论的是“你觉得精神出轨和肉体出轨哪个更不能接受？”说实话，两个我都无法接受，也不能比个高低，我甚至不明白为什么要去辩论这样一个问题。

 

但凡真正的爱着一个人，都会得这种病——洁癖，情感上的洁癖，眼里容不下半点沙子，忍受不了对方一点点的不忠诚，无论是肉体还是精神。

 

因为实际上，肉体出轨和精神出轨没什么不一样，本质上都是背叛，它们不过是背叛一段感情的两个阶段罢了——精神出轨是前戏，肉体出轨是目的。

 

我都很清楚。

 

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在他开始晚归甚至不归的时候，我也找他聊过。我记得他说，他最近很累我知不知道，问我为什么不能够理解一下他。

 

我就是因为理解，才尽量不打扰他，每天让他早睡，也不敢过问让他烦心的事，我以为如果他想说的话就会告诉我，没有开口就是不想提。我每天下班回到家，不是休息，而是做好一桌子的菜等着他回来，可后来他直接连家都不回了。

 

看到同事有男朋友、老公接送，我会被问怎么老是一个人？我说他最近准备公司总结很累，而且感冒了，身体不舒服，我心疼他。其实是我连打开微信和他说一下今天发生了什么事情都不敢。

 

我讨厌这种的生活状态，死气沉沉，如一滩死水。我们下班，各自吃饭，有时都会在家，不打招呼，也不会亲热。他玩手机，我看电视，到点上床睡觉，他面向右边，我面向左边，同床异梦。

 

而现在连同床异梦都难了。

 

毕竟我们不是20多出头的年纪了。

 

人和人的感情其实很奇妙，你们在从前不会设想过在未来的一天，会遇见这样一个人。你们碰撞出了炙热的火花，在后来的岁月里，你们的关系却又变得冷若冰霜，直至对方在你的生活里消失不见。最后你回头一路想来，火花是真的，冰霜也是真的。

 

你们产生过那么热烈的感情，可最后要当作什么都没发生过。

 

爱而不得还可以存有幻想，拥有过却沦落各奔东西、永不相见，那种失望和心碎是根本表达不出来的。

 

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我记得在有书上有一篇关于出轨的文章，作者说有一千多名粉丝留言，近五百名是男粉丝。看到这里，不禁冷哼了一下。

 

可内容却让我不得不重新思考自己。有位出轨的男士留言道，“我出轨不是因为欲望，更不是因为失控。我的出轨是有计划的。”

 

还有这样一段话：“多数时候，压垮婚姻的，不是共同利益的观点出现了分歧。婚姻不是从面红耳赤中崩塌，是从一顿饭，一句晚安，一件衣服，一声早起中开始变质。”

 

我和他的确渐渐变得无聊、不耐烦、失去信心、没有安全感，婚姻破裂，爱情...土崩瓦解。

 

可有谁知道，当我知道了他出轨后，在他在与不在的每一天，我还是会不由自主地想起那些事和他的脸，想起我被欺骗的那段时间他脸上的神情，他的动作，都是那么自然，他总是看起来那么从容和坦坦荡荡。而这从容坦荡背后却是他带着别的女人在外面苟且。

可又有谁知道，明明我无法接受他出轨的现实，我却又对他每次突然的归家还有种心安。明明都已经不知道多少次下定决心放弃，却在内心深处还是存有侥幸。

也许那个女人是真的爱他，那我呢，我对他的感情就是假的吗。我是真的不知道我该在这段感情里苦苦挣扎，还是一闭眼一狠心不顾一切。

 

我不知道该怎么办，可其实我知道。