我不敢和孩子单独相处。
每次跟孩子相处的时候,我总是惦念着做我自己的事情:看书、看手机、工作的事儿、学习的事儿……孩子总是嘶吼。
回忆儿时,每每向妈妈表示亲密,妈妈都嫌我烦、很不耐烦,我就觉得妈妈不爱我,心里种下了深深的恐惧和不安。
弟弟小我一岁,家里经济条件有限,我总穿姐姐们剩下的衣服。每当亲戚从外地给我寄来漂亮的裙子和毛衣,弟弟总嚷着要先穿。我不同意。妈妈就痛斥我,说弟弟小,要我让着他。
眼看弟弟穿着我的漂亮衣服在地上打滚,我好心疼,很无力,又很无奈,很委屈。
虽然最终我用仅有的一包糖,把衣服从弟弟那换回来,但是衣服已经很脏了。我很伤心,觉得自己不值得拥有这些美好的事物。
4-5岁,下雨啦,我好想光着脚到外边踩泥巴,妈妈看我脱鞋要出去,就吓唬说:看不把你脚扎个稀巴烂。
等妈妈出去干活了,我自己跑到马路上去踩泥巴。果真如妈妈所料,我被一块玻璃把脚扎伤了,扎得很深,白白的肉翻了出来。我很疼,但我更害怕,担心妈妈回来会羞辱我、贬低我,说我没用、不听话。
我恐惧地跑回家,伤口在流血,还夹着泥巴,我没办法洗干净,赶紧坐上炕,拿一个小被子把脚盖住,一动也不敢动。
妈妈进屋看见我恐惧的眼神儿,就明白了一切,不顾一切地痛斥我。看了我的伤口之后,妈妈说:活该,谁让你不听话!愤然离去。至今,我的脚上还留着一个伤疤。
我过生日,妈妈煮了三个鸡蛋,先给弟弟两个,只给我一个,我生气地问为什么?妈妈说:我懂事,弟弟小。
又一次刺伤了我的心,难道妈妈真的不爱我吗?是我不值得拥有爱吗?又加深了我的不安和恐惧。
有一次爸爸妈妈给我和弟弟钱,让我们一人买一个雪糕,弟弟吃得很快,想让我的给他吃,爸妈不在家,我不给他。弟弟顺手拿起菜刀在我的右脸眼睛外面砍了一条浅浅的血痕,至今还留着一条印记。
我很愤怒,等爸妈回来,我告诉他们,他们看了看伤口,轻描淡写地说:没事儿,别大惊小怪的。我感觉到无人保护的危机四伏的恐惧。
我在亲戚家玩了好多天不回来。妈妈叫人带话给我说:只要我回来就给我买新衣服。等我兴奋地回来问妈妈,妈妈却不认账,说家里哪有钱给我买衣服啊!我顿时觉得很失望。
初中,我爱美,不想穿厚毛衣,太显胖。我选了一件薄薄的漂亮的毛衣,妈妈想让我买厚毛衣,我不从。最后妈妈放狠话说:那你就穿这个过一冬。我做到了,度过了东北寒冷的冬天。妈妈也做到了,让我度过寒冷的冬天。
到了高中,妈妈同样只注重我的学习成绩。为了省钱,她拿咸菜让我吃,说:不要买菜吃了、家里困难、我最懂事了。
冬天我没有棉衣穿,回家跟妈妈抗议,妈妈把姨妈送给她的一件毛毛的大衣给我,根本抵御不了冬天的寒冷。
我买了一双漂亮的鞋子,不太厚。妈妈说:只能买一双鞋,你买棉鞋把。我不从。妈妈狠狠地说:冬天冻得难受你得挺着,也不要说话。我挺过了一冬天。结果脚冻出了冻疮,到了夏天,脚又捂出了脚气。
我希望爸爸妈妈爱我,我顺从他们,希望表现好,让他们能喜欢我。
他们看重学习,我就好好学习,他们注重成绩,我考试的时候答完了也不交卷,检查一遍两遍三遍,唯恐出错。
我考了第1名,爸妈就会很高兴。考不到第1名,就挨指责和批评。
我小学的时候语文数学得过100分;初中数学,物理,化学得过100分,中考政治100分;大学体育100分……
正如周教授所说,考100分的都是怪物。我压力山大。好像无论怎么做也无法让父母满意。
妈妈脾气暴躁,经常狂风怒吼,挑剔、批评、指责我们,我总是很恐惧、很不安。
而妈妈对我好的时候、夸我的时候,好像总是有目的的,让我顺从她、让我让着弟弟、让我帮忙干活。让我整个暑假帮忙卖菜,哥哥弟弟可以不去。
小的时候和弟弟玩儿,弟弟拽得我胳膊脱臼了,很疼。这是唯一能记住的妈妈对我的温柔,让我不要哭了,还拿出新裤子给我穿。
却是原来长的裤子,妈妈没舍得给我穿,我当时很想穿,现在却因为我长了个子变得很短了。我很惋惜和渴望有一条刚好合适的新裤子,但是好不容易妈妈对我温柔,我就乖乖听话,穿上了。
妈妈的埋怨、指责、要求、挑剔和威逼利诱,让我觉得我不值得被爱、我是不重要的、我是无能的和无能为力的,我不配拥有任何有价值的东西。
我压制着自己内在的渴求去迎合妈妈的愿望,但是我内在的声音不断地出来反抗。我外在的行为顺从了、乖巧了,内在却进行了无数次战争,让我无法得到安宁。
内在的愿望和渴望太过迫切和强烈,经常让我的思维和行为习惯有了一定的强迫性。干一件事停不下来,不舍得睡觉、吃饭,思考一件事停不下来,让自己无法入睡,失眠、焦虑、恐惧、痛苦、抑郁,不知原因地对自己重复着指责、埋怨、挑剔和批评,使得自己内耗、没办法平静地生活,自己总觉得急急急,急着去做事,什么事都急,甚至没有任何事情的时候也急,没有精力去做自己想做的事情。
这就是我和妈妈的互动模式,无形中我把这些恐惧,焦虑和不安复制到了我跟我孩子之间的互动关系上。
我从小到大一直都感觉到孩子很烦人,我又很喜欢孩子,想要跟孩子接近,但总是觉得力不从心,觉得孩子一些行为我无法忍受,经常能激起我火冒三丈的情绪。
有了女儿之后,我既喜欢女儿爱女儿,又感觉有时候无法让自己去接近女儿,内心隐隐有一个屏障阻止我和女儿互动。
我发现是恐惧和不安隔在我和女儿之间,我既想去保护她,去爱她,又害怕伤害到她。和女儿的互动时常激起我的不耐烦,情绪过后,我又悔不当初,深深地内疚。
我自己的内在时常冲突和矛盾。我即想获得自由和解放,又渴望有“爱”的链接。我的妈妈也被困住了,没有力量和能力去爱我,有时代变迁留下的伤痛,还有穷造成的局限。
此刻,我看见女儿平静祥和的情绪状态,很受感染。
我坐在沙发上,女儿自己在那里画画,时不时跟我聊着天儿。很久没有这种感觉了,我能静下心来,不去干一些事情,而是让自己静静地坐着,我感觉很好,很平静,很幸福。感谢女儿给到我的滋养,引领我找到了那一片宁静和祥和。
女儿画完画,我突然想看书。我把书拿过来,放在茶几上。女儿看见书,眼里露出了恐惧。我突然意识到女儿觉得书、手机和工作抢走了她的妈妈。这种感觉会让孩子觉得不值得被爱,认为自己不重要,从而缺乏安全感。
我努力拉回自己,不去看书,坐在那里做着自己内心的挣扎。我知道,我的强迫又来了。
最后我终于忍住啦!
跟女儿一起听故事,女儿依偎在我的身上听、女儿躺在我的臂弯里听。
以前我让女儿听故事,女儿很抵抗,因为我的动作和语言急促,带有攻击、强迫和指责。这次女儿却对我说:妈妈我很喜欢听故事。
女儿问:“妈妈,你爱我吗?”我说:“爱。”
“为什么?”
“因为你是我的孩子呀。”
女儿若有所思。
我着急地问:“难道你觉得妈妈不爱你吗?”
女儿说:“妈妈发脾气的时候不爱我。”
我听了之后,内心产生一丝恐惧和惊讶。我害怕女儿像我一样,我惊讶女儿竟怀疑我对她的爱。
“对不起呀,宝贝儿!妈妈发脾气的时候是控制不住情绪,不是不爱你。当我发脾气的时候,你先离开妈妈,让妈妈自己冷静一会儿,过一会儿就好了。妈妈生气发脾气跟你没有关系,是妈妈自己的事情,是我自己没有控制住。”
感恩我的女儿,慢慢地带动我,让我也快乐了起来。
感恩女儿,让妈妈有机会去看见自己、疗愈自己。
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