老家,爸妈的朋友妻子得癌症,做了手术情况不好,没有偿还能力。因为他曾经帮家里干了一点活儿,我压根不知道这个人,爸爸就答应借一笔钱给他。
妈妈打电话跟我说这件事情,明显不愿意借钱,觉得去不复返,但又觉得爸爸答应人家的事情就要说到做到。
妈妈认为如果能说到做到,就很有成就感、价值感、受人尊敬,她很在意别人的看法,宁愿把自己辛辛苦苦种菜的一大笔钱借给人家。
我听了很愤怒,不同意借钱给他们。
我说你可以给他们一些钱,不算借的就算送给他们,但是爸爸在旁边坚决不同意。
为了刷自己的价值感和存在感,怎会愚蠢到如此的程度。气得我无话可说,第一次愤怒地挂断了父母的电话。
我终于做了一次自己,终于可以少了一份愧疚感和不孝顺的自责感,理直气壮地挂断了父母的电话。
我终于可以无所畏惧地做自己,终于可以不再依赖去寻求父母的爱、寻求父母的关注才能感到有活着的价值。
我冷静后,思考了自己愤怒的由来。
一、爸爸妈妈为了追求价值感,存在感,一时冲动,失去了辨识能力,经不住人家的诉苦,同情心怜悯心爆棚,宁愿牺牲自己辛辛苦苦的劳动所得。
借钱之后,如果人家不还,妈妈肯定又牢骚满腹、怨气冲天、家里鸡犬不宁。就如同我从小到大看到的场景:伯伯、姑姑们经济条件都比我们好,只要伯母们一闹一诉苦、伯父们家里出现家庭矛盾,奶奶就惊恐万分,拿着我们家的东西送给伯伯们。
爸爸充当了父亲的角色,也这样子做,而且觉得自己是应该的,觉得自己因此有了存在感、有了价值感,有了哥哥姐姐们的关注。
妈妈既生气又无法阻拦,继而又抱怨又发泄,一不顺意便旧事重提,我们的灾难就这样绵延不断。
二、自己家里明明不富裕,为什么牺牲我们自己的利益?连给我买件新衣服的钱都没有,却为什么要把东西都送给人家?自己的孩子、自己的老婆不爱,却去爱别人!去寻求那些虚无缥缈的、永远无法得到回馈的爱,如此愚蠢!爱,只能自己给到自己啊!
三、我为自己受困其中愤怒、对自己愤怒。明明自己抵触、反对、蔑视父母这种刷存在感的行径,而自己竟然也是如此行径和思维。
每当老公、婆婆不愿意分享东西给别人时,我都鄙视他们小气。当这样的事情发生在自己身上的时候,我更加谴责自己低级、粗俗不堪。
每当孩子不愿意分享东西时,我也对孩子做出评判,同时对自己的格局有限没能教好孩子而自惭形愧、羞耻。
我受困其中,内心拧巴、冲突不断,遇见类似的事情容易情绪骤起,与别人生气,更气自己的无能。
四、父母灌输给我的“滴水之恩当涌泉相报”的观念,压得我透不过气来。我不敢麻烦别人,我不敢接受别人的礼物和馈赠,因为我必须想办法偿还以后才能心安,否则总觉得有欠人家的罪恶感和羞耻感,让我无法承受。
五、上了周正弟子班之后,我知道癌症是一种身心疾病。得这种病的人,如果认识和信念不改变,无法治愈。
我在学习心理学之后,遇见重重困难,觉得自我成长真是艰难险阻、有很多无法跨越的障碍,感觉对一般人的成长失去信心,尤其是对癌症病人的身心素质,有一种强烈的歧视感。认为癌症是他们的潜意识里无法再面对自己、再活下去,本人潜意识缴械投降,自己选择的疾病。
我发现这种歧视,其实是源于对自己的一种歧视,认为自己得病也是因为次人一等、是自己犯了错误、是自己不可宽恕和原谅。
我为自己有这样的观念、这样对待自己和别人感到羞愧、愤怒和憎恨,这也激起了我强烈的愤怒。
周教授在讲到“捐款”的时候提出:应该先爱自己的孩子,然后再去爱别人的孩子。并举了著名作家刘墉的例子,当主持人问刘墉捐款的事情,任何人都没有想到,既有钱又有名的刘墉会这样直面所有的人:我不捐款,因为我妻子想要的大房子我还没有买、我孩子想要的汽车我也没有买呢。
最后,我集结家里成员:嫂子、侄子、弟弟,成功地把爹妈的钱“骗”出来,让父母觉得他们有足够拒绝别人的理由。
感恩教授让我敢做自己,敢做恶。
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