文丨鱼爸 图片来源绘本《爱德华,世界上最恐怖的男孩》
来源丨养育男孩 (ID: breedboy)
“哈哈,他也是顺毛驴,如果没有对路,脾气也很大的”,我说。
旁边还有两位做了妈妈的朋友也超级赞同,说家有男孩,真是这感觉。
男孩们脾气一上来,比牛更犟,感觉十头牛都拉不回。
自己让步,怕下次治不住他们。
不让步,就会一直犟着,也不听你的,还经常会出现这样的对抗。
有时真的不知道怎么办?
更让人难以接招的是,他们的“犟”还多种多样。
有这种“能一直哭,不认错,不服软,可以哭一两小时不停”的。
还有这种生气的时候不哭,而是 “一直站在那里,动也不动,自己生闷气,谁去说也没用”的。
有人说,面对这种情况,一定不要急不要管。
唉!除非妈妈的心真的够大。
事实上,是更多被气得快吐血的妈妈。
打也打了,骂了骂了,还能怎么样?
其实,对付“犟牛”的最好办法,绝不是打骂。
可以试试以柔克刚,不要硬碰硬。
当孩子拧巴在那里时,先冷静下来。
让他们说出自己的诉求和想法,先倾听,听听孩子的意思。
表示理解他们的想法,这样为接下来的沟通打基础。
一旦父母站在了孩子的角度去理解和共情。
火气就能消掉不少,因为有时孩子的行为并不是那么无理,反而是大人的耐心太少。
比如,有时在饭桌上,孩子说我不吃了。
可父母却一定要他吃完才能走。
然后孩子就坐在那,跟你对抗。
这时继续吵闹下去,不仅仅影响吃饭的心情,还影响消化。
而且最后饭菜凉了,往往也没有吃。
这时找找原因,是不是他吃了其他东西没胃口,还是饭菜不合口味。
一顿少吃点,也饿不到孩子。
不要大吼大叫,非得逼他们吃完不可。
还有些时候,孩子要吃冰淇淋或者一些油炸食品。
要不要给他们吃?
吃多了肯定不行,但是禁止吃,是不是也不合适?
父母要理解孩子那种想吃的心情。
如果孩子不愿意说话,就是不沟通,怎么办?
可以各退一步,父母可以更主动一些。
比如父母可以跟孩子说:“我们都冷静一下,商量一下吧!”
然后冷静下来,避免矛盾升级,也避免拉锯战。
然后找一个时间,找到一个合适的方式。
再复盘一下,好好沟通。
这样孩子愿意听,父母也舒心。
关键是父母自己要冷静,而不要被情绪控制住了。
自己都拧巴了,还怎么去解开孩子情绪的结?
“妈妈,我要,就是要!”
面对孩子的要求,要不要满足他?
就在上周末,在一家玩具店,我看到一个五六岁左右的男孩,抱着一个编程机器人不放手。脸上还挂着泪珠。
妈妈在旁边说了很久,可孩子就是要买那个。
那个机器人将近4000块,一般情形下,也还是得掂量着要不要买,毕竟不便宜。
可孩子一定要,妈妈该怎么办?
妈妈用力地拉着孩子,可根本就拉不动。
面对孩子必须要的犟,别着急硬杠。
倘若真的就这样拉走了,估计又是一番大哭大闹。
我也无数次遇到过这样的情况。
但我在他还小的时候,就跟他说,可以和我商量,但是不能用哭闹控制我。
另外我也找到了一个好办法——出门前,或者想给孩子买玩具前可以事先沟通。
说好预算,再商量买什么样的玩具。
这样真的买的时候,就有标准和方向。
我们就按这个来,如果没有合适的。
那就一起商量。
可以按照之前约定好的,选其他的。不能随意更改。
当然,真的出现前面我们说的那种情况,在你没有任何准备,而孩子又喜欢得不得了的时候,怎么办?
可以转移注意力。
比如跟他一个其他的玩具作为替换,也能让孩子得到一个心理缓冲。
如果还是不行,那怎么办?
可以告诉孩子,下次给你买,并且约定好时间。
这个办法适用于愿意信任父母的孩子,所以不要轻易许诺。
比如小小鱼看中一款超大的恐龙积木,目前家里还不方便摆放,也有太多的恐龙,而且那款积木要两三千。
我们最后商量出的结果是等他10岁生日时送给他。
而可以先选其他小的积木玩玩。
满足孩子,其实是一件很难把握的事。
孩子要什么就给什么,除了在婴儿时代需要这样外,其他的阶段,都不是好事。
很容易让孩子养成骄纵的脾性。
而父母过于管制,一点也不满足孩子,也不合适。
会让他们内心产生一种匮乏感。
所以能商量,然后双方都按照约定执行。
算是一个不错的办法。
既能满足孩子,也能达到教育引导的效果。
比如小小鱼跟我们去商场,他都会去恐龙玩具区,每次选一只小恐龙带回家。
不多也不少,刚刚好。
父母要学会“听”孩子的,而不是急着硬杠。
我们仔细观察每一个处于这种情绪之中的孩子,是不是在那里低着头,憋红着脸,强忍着泪水,做着绝不屈服,守着自己的倔强和坚持。
这时的他们就像刺猬一样,竖起了全部的尖刺。
你还硬扑上去,结果只会被扎得生疼。
可这是孩子的初衷么?
这是你要的结果么?
如果你的男孩也有一个犟脾气,请记得多点耐心。
记得及时按下暂停键,不要跟他硬碰硬。
然后好好引导他们学会控制情绪。
学会遇事跟人好好商量。
更重要的是,给孩子真正的尊重。
真正尊重孩子的家庭里,孩子一般是不需要犟的。
除了偶尔发脾气外,他们更愿意跟父母商量。
因为尊重孩子,意味着“不能只要求孩子听我们的,父母也要学会听孩子的。”
这是尊重的基础,也是亲子沟通顺畅的前提
比如孩子在自己的房间,他跟你说,“妈妈,现在我想自己一个人待会,我不要你在我的房间。”
这时,你会怎么办?
可以毫不犹豫地答应他。
孩子在房间里,只要没有危险,完全可以让他自己玩自己的。
只是对于小一点的孩子,可以跟他约定,可以关门,但是请不要锁门,爸妈进来会敲门,得到你的同意才进去。
这就是基本的尊重。
养孩子,时间一长,你会发现:越被压制的孩子,内心越逆反,越不自觉。
只要离开了父母的视线,一有机会就会发泄出来,去搞破坏。
而越被尊重的孩子,反而越自觉。
因为他们都来不及犟和逆反,父母早就跟自己想一块儿了。
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