5月6日
1.
今天来顶班的师傅好搞笑，妥妥的广西搞笑人。听她说话我挤奶油的手一直抖。
2.
跟着顶班师傅偷懒。
3.
乐字的两滴眼泪，两个耳坠。
4.
谁寄来的信。
5.
那些护肤的人就是用水乳霜在脸上抹胚。
5月7日
1.
我已经没有自信我知道别人不知道的东西了。我觉得我很普通，为什么我会这么普通。和以往不一样，现在我对袒露自己有一种羞耻感。
5月8日
1.
我在越来越多的信息里越来越短。
2.
我的梦里不作诗。
5月9日
1.
你的身上携带着天堂。
2.
那是一个平凡的人，你愿意守护ta吗？
5月10日
1.
太少次数的惊叹。
2.
3.
成人有什么吸引我的地方吗？不然我为什么要当成人。以往我都是想当小孩，迷恋童年时的美好，所以才是现在这个样子。但如果我发现了成人的美好或者说某种力量，也许我就慢慢地变化了。
4.
5月12日
1.
师傅说，因为她是条老狗。
2.
他的心在养着他。
5月13日
1.
我有一个限制性信念，就是抗拒符合标准。一旦有需要符合的标准，我一定会发挥不好。现在已经影响我上班了，一举一动都准备着要失误，导致我做事做不好。我觉得这已经严重妨碍我进步发展了，导致我的能力大打折扣。我慌张的是我没有努力就说自己不行，我慌张的是我轻易就放弃。我很怕我一下子就做对显得太聪明，结果我现在害怕了，因为我长期这样感到自己变笨了。我怕我太强，结果我变得好弱。为什么不停下脚步，因为停下来就是一个我更熟悉的困境。现在虽然想停，但只要我不停，我就不会掉进原来的陷阱里。我再也不想置身于原来的处境了。躺不平是很恐怖的，无所事事是很恐怖的。今天做了这五个，下午速度变慢了，只做了两个，因为用到的技能不熟悉，又感觉到受挫了。忘记自己本来的模样，我没有本来的模样，我有适应能力、学习能力，如果条件允许，我可以掌握宇宙中所有的知识。就像过去一年在家闲着想的那样，出来干活真的很难。那时候天天焦虑工作这件事，被脑海里的想象吓住，一直不敢迈出来一步，怕苦怕累怕忙怕难。但现在迈出了一步，每天都迈出一步或几步，就一步步走出来了。如果把我放在家里原地想象，我要是知道现在会这样，会经历这些，我是不会选择做这件事的。可是每天一点点，每天都只需要克服当天的困难，每天只需要每天的勇气，这样下来对比起原来闲在家里想象会容易多些，因为现在每天的困难都是具体的细节上的困难，而不是抽象的想象中虚构的困难。虽然现在心态也还没有能很轻松地接受工作这件事，但每天只要按时出门就能顺理成章地度过上班时间，因为体验下来虽然难度也真的有，但每天都有进步和提高，而且做好了有正反馈，所以就算有难度或者没做好也不会完全劝退。（虽然做不好会有些退却。）每天会有新的难点，会增加一些熟练度，会加一点难度，也会减一点难度。每天这样就觉得这份工作也没那么难，反正一点点来嘛。看到朋友圈有人说，未读之书正诱惑着他，配的图片里面十几本厚厚的书，我感叹人真的好神奇，人多么的不一样，我一想到看书就感觉到是一种逼迫，我得很用劲才能去打开一本书，想着要看完就头大，我对书有一种排斥感，觉得那是一件任务。但同时我又知道读书是一件好事，读进去又是一种很棒的体验，只是我一旦退出来就不想再进去了，就跟游戏买了只玩一次，看电视剧只看一集那样，我对这些似乎都没多少渴望。我只能接受很短的篇幅，诗歌，绘本，短视频，文章。没说出口的谢谢仍然是谢谢，关心仍是关心，祝福仍是祝福。我在犯很多错误，写诗、工作。世界已经不为我惊叹了，我也不为自己惊叹那还得了吗，那可不得了。我希望看自己的眼神是有光的。早上和师傅说，我家的群变成了夸夸群，父母几乎每天都在里面夸我，说我厉害，但师傅说只有她夸我才算数。我说我每天做蛋糕都很紧张，她说现在至少还有她在旁边给我兜底。我说我家人是在给我鼓励啊，她说我被保护得太好了，我这个年纪了，早就应该做好出来工作心理建设了，她问我知道我老爸重病花的钱在哪看吗？我说我不知道，她说这是我该知道的，因为我已经不小了，应该是挡在父母前面的角色了，而不是还让父母护着，说我还有很多需要学习、知道的和考虑的，如果我爸生病没有医保我该怎么办，如果要出很多医药费以我现在能够承担多少。老实说，我以往真的没有怎么考虑过这些，我没有意识到我应该这样那样，没考虑过我要挡在父母身前，做他们的保护伞，所以她说的很对。但对我来说每个人的时间都不一样，我现在确实能感受到自己在家是被保护得很好，不需要承担什么责任，绝大部分担子都不在我肩膀上，我的父母已经对我很好了。但同时我也知道，我经历的事情，我十几年的精神病，我集中精力花费大量时间才做到心理重建，所以我有些方面比别人慢，比别人脆弱敏感。我仍然会提起这件事，似乎是仍希望别人可怜同情我，我觉得是因为我仍在哀悼，我没完全好完。每个人的时间都不一样，每个人成长的样子也都不一样，是多元的，我父母给我的关心爱护，他们这样对待我也是可以的，我不需要一定要像师傅说的那样，成为那样的人，因为每个家庭都不一样，每个家庭都会有它的平衡。因为不太能自己做决定，大学的时候被一个朋友说我是妈宝，我介意，但很难改变。这个词在网络上的色彩也不是很正面，但我去年和妈妈说起这回事，妈妈说被人当宝贝宝贝着不是很好吗？她想要还没有呢。妈妈很小的时候就没了母亲，她父亲又娶了一个后妈回家，等她大了一点，父亲也去跟着世了，她和弟弟妹妹就跟着奶奶生活，家里很贫困。她和我说，她在读中学的时候，有一天下雨，她没有伞，回不去，从学校到家里这段路又长又不好走，而且她身体也不好，那个时候就觉得这个学上得很辛苦，就很委屈、很难过，但那天她奶奶带着伞来接她了。我听她说起这段经历的时候，能感受到她心里对她奶奶浓浓的爱，她心里因为奶奶大老远地送伞过来感到很温暖。然后我串起了过往很多日常她对待我的细节，那些我以前觉得抗拒、抵触、反感、觉得不被尊重的事情背后，其实她只是把她从小到大感受到的爱换了一种她可以给出的方式移交给了我，那些她觉得好的、她想要这样被爱着的东西，她把它们给了我。所以她这样对待我，那些叮嘱，那些代劳，那些不可理喻，那些难以理解，这些我以前真的不理解，但我现在真的能感受到了，我知道她爱我，所以我也开始很温柔地对待她，我也能接受她这样对待我，因为比起她的爱，很多东西都不是很重要。对我没太大的要求，我出来上班她就很开心，天天夸我，给我鼓励，说我和她打电话已经会笑了，和以前不一样了。所以妈宝有什么不好吗？我觉得当个妈宝挺好的，我有妈妈爱着，我有我妈希望她自己也有的妈妈爱着。害怕上班。今天早上起床前抱了小羊两小时寻求安慰才敢起来上班，谢谢小羊。我用理性劝自己不必害怕但没有用，还是尊重自己的情感吧，需要安慰就去找安慰。我好像不太会回应别人，聊天的时候好像很多时间都是在讲自己。昨晚跟妈妈打电话也是这样，我觉得妈妈给的回应很适合让我很开心，但是她讲到自己的情况我却回不了什么，要么就是沉默。怎么能学会回应呢？早知道去上班，宿舍没有空调好闷热。也不想出门，出去大抵更热。我不是一个直的人，我不觉得人们能很勇敢地听见直话，老实说我害怕直话直说，我不想用我心里的直去影响别人，所以我的直话都被我藏着，它们让我的心脏像落满灰尘的房间。为什么她们这么忙只值两三千块钱。真是让人没什么动力的数字。事情是被我想得太严重了还是真的会发生呢？我觉得我没有把生活过好，遇到的问题太多了，好多都解决不了，为什么我会把它们都看做问题呢？太沉重了，我想过得简单一点。艺术路过我了，然后就路过我了，难不成还粘着我不成。那些简单笨拙的话语，背后藏着什么样秘密，也许是一个人把ta的感受更多地花在了感受而非表达上。所以无所谓错过，因为ta自己并未错过。而是那些看到听到ta讲话的人，很容易错过什么。我是该接受自己真的不太会思考，更擅长感受吗。这两样东西之间的壁垒真的那么牢固且分明吗？话说我好讨厌选择表情包，因为会想『要更加符合内心』还是『去讨好』。因为我识别到的表情包的一些情绪是有挑衅在的，我想更安全一些，但又不想放弃内心的真实。这种选择日常无处不在，表情包只是一个缩影。每天关心那么多公众号大事，怎么都关心不完。白天还要操心我的工作，真是日理万机。被封存的另一部分自己也许会在我走向外界的时候显露出来。开始向外延展，延展的同时又是在拓宽内在。上班了才更明白保持品控是什么意思，也更知道其它工作的人日常要做什么，在坚持什么。最近都是九点多就睡了。下班玩三四个小时手机就睡到天亮，然后又去上班。没有什么特别想关注的东西，不如睡觉，反正想得到的醒着也得不到。是在表舅的蛋糕店上班，刚和妈妈通电话，妈妈说和舅舅聊过，舅舅说之后要是有更好的平台我还可以转去，不一定一直当裱花师，现在先有事情做着，不会东想西想，我找妈妈确认两次这是舅舅说的吗，妈妈说是他说的，我的心理一下子轻松很多。我还问妈妈，舅舅他们是不是知道我生病，妈妈说舅舅小姨他们都知道的，很多人都是亚健康活着的，只要吃药能正常生活就行。之前一直觉得有压力，因为是亲戚的店，总觉得不能说不干就不干，但现在觉得轻松些了。
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
