图片来源:Designer Daily
我曾经是个取悦者
但是我改主意了
我曾经嘲笑夜晚
但是我现在不想浪费时间了
消费自己的善良
也消费了属于自己的生活
——《People Pleaser》by Andy Allo
一朋友属于焦虑体质,意思是对任何事情都容易感到焦虑,最影响他生活的就是无法say no。他说一想到要拒绝别人就会恐慌,所以从来都是不惜代价地满足别人向他提出的请求。我们管他叫OK先生,每次被求助,他都是「OK,没问题」。
他晚上睡眠质量很差,做梦是常有的事儿,但是醒了又全忘了,偶尔有印象但是第二天也想不起来了。我说,你在床边准备好纸和笔,你下回一睁眼就把还记得的内容写下来,不成句子记下关键词也可以。
终于有一天,他成功地捕捉到了自己前一夜的梦。特别兴奋地跑来给我讲:
「我梦见被迫上了战场,好像就是一个无足轻重的小兵儿。临行前,连长给我们开了个誓师大会。当时下着小雨,雨水打在帽子上,打在肩上,浑身湿痒。前面那哥们儿没戴帽子,可能丢了,雨水把他的头发打成自来卷了,特别有喜感,眼见着后边有一缕头发慢慢卷了起来......」
我有点不耐烦,让他说重点。
「OK, OK,总之,那个会开了很久,然后中间某个时间点,连长说了一句什么话,很大声,然后我猛地惊醒了。」
我问,说了句什么?
「忘了。」
我:......
「但是我跟你讲,今天醒了之后,从来没有过地,我觉得特别轻松,所以你一定要帮我想想那句话到底是什么。」
我:......
因为这样的事情让我想友尽的朋友还有很多,请对号入座。
我有种预感,那句话对他产生了很大的影响,触及到了焦虑的深处层面。
我说:「从现在开始,你只许想一件事情,那就是为什么我的笔记本会经常颤动,研究好了告诉我。别的什么都不要想。」
掉进前意识(注意不是潜意识,前意识是介于意识和潜意识之间的一种状态,容易唤起)的记忆往往会在不经意间出现,所以我想通过转移注意力的方式让他想起那句重要的话。
4个小时之后,接到了他的电话:
「我想起来了!连长说:我们连总是打胜仗的原因就是从来没想着活着回来!你快给我分析分析。」
我:......
这句话揭露了一个心理学的本质,能够有效地运用到想要摆脱取悦的讨好者身上,下面跟大家分享一下。
中断讨好的关键
讨好者最致命的一个特点是:无法拒绝别人的请求。这个特点让多少人频繁地处在多么崩溃的边缘,谁讨好过谁知道。
为什么无法拒绝别人的请求呢?
因为害怕拒绝之后的一切:对方不那么喜欢自己了,下次不带自己玩了,会被排斥的,是不是嫌弃自己了,还会把我当做朋友么,以后都不会找我帮忙了......等等,等等。
所以很多人把「nice」当做是自己的标签,甚至除了对别人好,自己都不知道还有什么能让别人欣赏的。对别人好就是自己唯一能给予的。
这是多么令人恐惧的一件事情啊。换作是我,也没有勇气拒绝别人。
但是就像开头歌词里唱的那样:
我消费了自己的善良,也消费了自己的生活。
我完全被别人的请求控制着,而别人的请求越来越多,越来越过分,而我也越来越无法拒绝。
所以中断讨好行为的关键是「学会拒绝」。
如何拒绝别人呢?
那就是连长的那句话:
「没打算活着回来。」
这句话的核心在于:
提高承受阈值有助于降低焦虑感和恐惧感
之前的文章提到过为什么对于容易焦虑的人来说,焦虑本身其实是个保护层,就是这个道理。当我的准备状态,可预期状态就是很糟糕的情况的时候,那么当真实的情况发生的时候,自己的承受力会增强。
这个过程应该如何进行呢?
首先,脑补一个非常具体的场景。比如,一个颜值很高的男同事让你帮他倒杯咖啡。平时你是颠颠儿就去了,但是脑补的时候要先停在这里。然后想好拒绝的话,换掉你平时惯常的行为反应,比如可以是:
「不好意思,我正在赶一个稿子。」同时可以加一个淡然的微笑。什么是淡然的微笑,自己对着镜子练一下。
然后最关键的部分来了,预测他的反应:可能是眼神里有失望,有不解,有惊讶,甚至还可能有愤怒等等复杂的情绪,总之你把最糟糕的情况想好,比如对你来说最不能承受的反应是质疑你:
「有那么忙么」然后转身走了。
那么脑补到这里,你就把最坏的可能性在脑中预演一遍了,最后一个环节就是,期待他出现这样的反应。对,没错,期待他会出现对你来说最糟糕的反应。把思维模式从「他千万不要这么对我」切换到「他会这样做的」,然后带着这种准备状态,开始你的拒绝练习。
这种方法同样适用于失恋后害怕看到前任任何虐心状态的情况,比如看到对方有新欢了该怎么办啊,过得很开心怎么办啊。同样地,切换到模式「我现在做好了他已经和新欢公开了/订婚了/结婚了/有宝宝了......」有多害怕对方的新情况,就切换到多高阈值的糟糕情况。
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