每个行为背后都隐藏着不为人知的一段伤痛,知道他的成长环境,就会理解他的行为,很多时候心理咨询就是发现这些行为背后的含义,然后自己才会跳出原来固有的思维模式,从被害者中脱离出来,才不会变成加害者,否则自己受伤害,自己的孩子更受伤害,疗愈从自己开始。
王女士是一位端庄文雅的四十多岁的大学教授,每天课程都很忙,第一段婚姻保持几年,生下一个女儿,自己的丈夫也是大学老师。但是和所有中国家庭一样,男人没有上进心,家里的收入大部分靠王女士来维护,慢慢男人在家里得不到应有的尊严,就偷偷地出轨。当被发现之后两人就开始大吵大闹。直到最后都忍无可忍,然后就分手。至今王女士领着自己女儿就这么过着,也谈过几次恋爱,但是都是建立不起来关系。
当咨询中找到她自己原生家庭出现的问题时,她说自己出生在一个总是在吵架打仗的家庭。自己的爸爸在外打牌喝酒,不管家里面的事情,家里面大事小事都需要自己的妈妈来支撑,无论妈妈怎么唠叨,爸爸就是不改变。每次唠叨两个人都会大打出手,所以她就是在这样的环境下,胆战心惊中一点一点长大,她的梦想就是快快长大,长大了好逃离这个家庭,逃离这个噩梦。
从小看到别人的爸爸妈妈对自己的孩子温柔体贴,看到别人的妈妈那么疼爱自己的孩子,看到别人的爸爸拉着孩子的手,每次看到这个情景,自己都会泪流满面。心中暗暗也是恨自己的爸爸妈妈,为什么你们不能这么对自己的孩子,所以想离开家一辈子都不想再回来,在自己的心里面离开家就是离开痛苦,在哪里都会比家里面快乐。
所以初中开始她就开始早恋,然后逃学,和很多辍学的孩子们一起出去喝酒,当时被爸爸妈妈狠狠地批评,又被把妈妈狠狠的打几次。在社会上混了一两年之后,自己也觉得内心非常空虚,然后自己又回到学校好好学习。因为自己聪明又努力,最终自己考上一个非常好大学。在大学中自己是参加很多社团活动,自己一直展示自己积极能干乐观的一面,只有自己知道自己心里面特别痛苦,只有自己知道自己有深度抑郁。可是自己从来不敢在别人面前表达自己负面的情绪,自己一直在伪装坚强,因为展示自己软弱的一面,怕别人瞧不起。
到毕业之后自己变成一个工作狂,自己把所有的精力都用到工作上。自己向往亲密关系,同时自己又害怕亲密关系,自己信不过任何男人,担心男人会背叛自己。只是到了结婚的年龄,觉得应该结婚了才在别人的撮合下结婚了,婚后也没有真正的建立起来亲密关系,觉得自己形影孤单,每一步走得都那么艰难,自己从童年苦撑到现在,总会感觉自己像小时候一样心痛无助,不管外界怎么变化,不管自己结婚生子,还是事业取得多大的成就,自己的伤痛一只是萦绕心头,这些都无法弥补自己内心童年的渴求,那个父母无条件的爱,才是自己一直追求的,可是无论自己怎么努力,都不会看到那种爱。
很多的时候自己心里会和别人保持一段距离,心里不愿和别人走得太近,怕别人发现自己内心的脆弱,怕别人发现自己原来所有的幸福都是伪装的,即使和丈夫近在咫尺,也感受不到一点安全感。在自己的内心总会觉得会遭到背叛,于是她就用非常苛刻的标准来衡量爱人和朋友,由于这些标准是平常人都达不到的,所以在现实中常常受挫,错失了很多的亲密关系,朋友关系,也是由于自己掉入到自己的黑洞,所以她很少能看到别人的感受,只是关注自己的得与失。
当自已一路长大却觉得自己不够完美的时候,这种不满足的感觉就会慢慢扩展,给别人一种高冷的感觉,实际上是自己筑起一面墙,让自己觉得比别人优秀,让自己装出一副傲慢的样子,装出一副比别人高明的样子,事实是自己内在没有安全感。当她成为母亲之后,她就对自己的孩子教育特别严格,她就会给孩子施压,要求她的孩子成绩必须优秀,必须参加所有的有意义的活动。一直是一个强势的妈妈,所以孩子心里特别怕她。慢慢孩子心理出现问题,孩子抑郁很重,开始叛逆,不再学习,有时候勉强学习也会很对抗。
很多人都想事事如意,在这种情结的驱动下,自己完全会依照自己的好恶需求在生活中去追求自己的理想。那么一切不合乎自己的理想的就会被当成没有价值,就会选择看不到,当自己常常主观臆断,就会拒绝生活中真实的样子。同样也就会拒绝孩子的真实样子,也总会觉得孩子应该更好,更聪明,更优秀。所以这样家庭的孩子就很难跟妈妈沟通,因为妈妈总是用自己理解的方式来倾听孩子说话,总会歪曲孩子表达的真实想法和感受,慢慢孩子心里会更挫折,觉得和这样的妈妈沟通是没有用的。
很多自己受伤害的孩子,当他们长大成人后在当父母,她们就会把自己的伤痛,放到孩子身上,通过孩子来疗愈自己受伤的心。所以很多在家里面没有得到的爱的孩子,当她变成妈妈之后,她会格外的对自己的孩子关注,既溺爱又批判。她会要求自己当一个好妈妈,她决不允许自己像自己的妈妈一样来对待自己。很多爱是自己需要的并不是孩子需要的,可是自己就会想到孩子是需要这些爱,因为当时自己没人关心,妈妈自己用力的关心孩子。当年自己没有被妈妈拥抱,今天就无时无刻的去愿意拥抱孩子。孩子没有自己的独立空间,有时候甚至很难有自己的独立人格,因为妈妈们总是刻意表现我们俩是姐俩,因为今天她做到这些,恰恰是向妈妈反抗,你当年不能做的我都能做,你不是一个好妈妈。所以那些越受到伤害的孩子长大之后他她越是无休止的溺爱孩子,当然对孩子的要求也是越来越高,因为她总是通过孩子来满足自己的欲望。
所以知道问题才能解决问题,先疗愈自己,才能疗愈孩子,知道自己问题出在哪里,才会停止批判自己,才能停止迫害孩子,学会放手,孩子才会成长。否则父母累,孩子也累,自己焦虑,孩子更焦虑。先学会爱自己,才会爱孩子,否则你越担心孩子就越会看到孩子的不成熟。给孩子空间,就像当年自己小的时候,自己很独立,尽管自己吃了很多苦,可是那个苦才是自己的精神食粮,自己今天的坚强,正是昨天吃的苦的结果。理解自己才会理解孩子,放手先从理解自己爱自己开始,承认自己的匮乏,缺爱。承认自己的笨蛋和白痴,脆弱,这样才会理解孩子,爱从理解开始,爱从信任开始。
三清老师是国家二级心理咨询师,善于从不同的角度看问题分析问题解决问题,在老师的心中,没有谁是不正常的,没有谁是病的,心变世界就变。三清老师希望遇到更好的自己,遇到更好的你
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