咨询中遇到很多有心理问题的人,他们分不清和别人的界限,不管谁来诉苦,自己都会倾听,都会安慰,最后把自己心情搞得特别糟糕。在工作中也是这种情况,自己从来不会拒绝。领导就会认为他有能力,就不停地给他加工作。
不会拒绝的后果就是自己离开朋友,自己离开这个工作岗位。这时候朋友也很懵,领导也是很懵逼的,这个人做得好好的,很有能力,为什么会突然离开?可是在当事人的心里却是我都这么累了,你们都没看到。你们还拿我当垃圾桶,你们还不停地给我加班。
内心有委屈,就会有抱怨,甚至上升到了怨恨,那么怎么样学会说不呢?
一、要树立我是我你是你的意识,什么是我的工作?什么是你的工作?要分清。
人一定要学会分清我和你之间的界限,如果界限不清,人们就分不清责任。什么是我该做的?什么是我不该做的?夫妻之间会出现这样的问题,母子之间更容易出现这样的问题。我们总是把别人的问题当成自己的问题,我们替别人受苦这是没有意义的。因为精神上的痛苦都需要自己来承担,你即使跟着受苦,既帮不了他也把自己拖下水。
或许我们从小就害怕孤独,害怕别人说我们自私?害怕自己没有价值感?我们就很容易失去自我。我们觉得我们帮忙别人,我们才是有价值的,我们才是无私的,我们才会受朋友欢迎。如果我们拒绝别人,我们就是自私的,自己就是冷血的。因为自己孤独,特别需要别人的理解。于是我们变成了那个能理解人的人,我们安慰别人来疗愈自己。
有一个抑郁症患者,在单位是一个非常了不起的工程师。她特别善解人意,只要有人找她帮忙,她都从来不会拒绝。结果一天把自己累得头昏脑胀,每天工作到深夜,甚至双休日都不能休息。因为自己一直追求和谐,害怕冲突,怕自己拒绝了,别人就会生气了。所以不管自己擅长的和不擅长的,自己都去帮忙,最后把自己累得精疲力尽才来到这里咨询。
二、只有学会说不的人才能发现自己的价值,而不是靠别人的肯定和认可。
学会倾听自己的心声很难,因为倾听自己的心声,做自己就容易得罪别人。所以当他学习尝试用我是我,对方是对方,划清界限之后,她第一次学会拒绝别人。当领导又给她安排一个任务之后,她当即就拒绝了。她说我这个任务还完不成,你再给我任务,我怕完不成耽误你的事。
当晚她自己内心特别难受,整晚都没有睡好觉,因为自己从来没有拒绝过别人,何况是自己的领导。可是第二天上班看到领导的时候,领导根本没有生气,还反过来安慰她说,每天你都够忙的了,我还在给你安排任务,对不起,让你受累了。过去谁给她任务自己都会接,现在她知道自己需要什么,什么才是自己想干的?什么是自己不愿意干的,或者说不擅长做的。
他学会了做自己分内的事,而不是勉强自己让自己做自己办不到的事情,所以拿出自己的勇气试着学会拒绝,而且即使我们分内的事情,有的时候我们也不能保证我们全能完成。这就需要我们也要学会求助别人,对于很多高敏感的人来说,求助别人就代表自己能力不行,甚至是我不想给对方添麻烦,怕对方嫌弃自己。因为在他们内心已经形成了这样的思想,我帮助别人,别人才会喜欢我。我要求助别人,别人就会嫌弃我。
三、不会求助别人,也是一种自恋,我们认为我们自己完全能做到,否则我们就会谴责自己
这个女生一面自己在家看书学习心理学,一面在这里咨询。原来从来不敢有自己的想法,因为怕别人的笑话,怕做不好出丑。过去领导几次让她上一个部门儿当组长,她都会推脱,一方面觉得自己不会管理别人,另一方面又怕自己得罪人。同时又怕自己的能力不行,不能胜任那个工作。
现在开始主动跟领导说,她想上那个部门去尝试一下。领导特别高兴,同时谢谢她这次自己的工作。然后她就越来越有信心,原来不敢交朋友,她说交朋友太累了,每个人都找她来倾诉,每个人都来找她帮忙,她根本没有自己的时间,当她学会拒绝之后。她就不用像原来那样的去回避朋友,想应付就应付,不想应付就拒绝,这样反而她和朋友之间更亲密了。
原来她总是委屈自己,带着不满和抱怨去陪他们逛街,看电影,去听他们的倾诉。现在她也可以把自己的压力说出来,她们能够互相说出来,而不像原来她装成一个圣母的形象。好像只有他们有问题,她永远没有问题一样。然后别人还会夸她宽容理解别人,遇事冷静,实际上这些都是她伪装的结果。当她不再伪装了,大家看到她更多的真诚,也看到她更多的快乐,当然最受益的还是她自己。
有的人一直在说不,那么他就要学会说是,有的人一直在说是,那么他就要学会说不。这样才能建立一个弹性的关系,而不是一个固化的死板的单一的关系。只有这样一个人才能看到自己的心情,才能照顾到自己的感受,才能看到自己需要的是什么。否则我们总是看到别人的需要,最终失去的只能是自己。
三清老师是国家二级心理咨询师,国际催眠师,今日头条签约作者,老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题,在老师的心中,没有谁是不正常的,没有谁是病的,心变世界就变。喜欢老师的文章,可以关注我。
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