谷穗图文•请善待自己

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凌云树/文

今天想写点心里话，心里想的事翻来覆去构思了好久，写完了改，改完了再写，反反复复最后思忖了良久，最终又放弃了初稿，我一时陷入了迷茫，变得烦躁不安起来，我不知道从什么时候开始，变得这样犹犹豫豫起来。

究其原因就是自己没有胆量和勇气，把想说的话都真实地写出来，这让我感到写文章没有意义了，很是郁闷。开始坚持每天写一篇文章的时候，我是很兴奋的。

我想用文字记录生活中的所见、所闻、所感、所想，可是，当粉丝从零发展到几千人的时候，我却不能真实表达自己了。我开始犹豫是不是还能无所顾忌地表达自我，不在乎别人的评价。

昨天有个新粉丝给我留言，她说自己也有一个公众号，她也是个多愁善感的人，也希望获得关注，也玩希望有共鸣，可是真的好难，和大多数作者一样，焦虑的不行。最后还长长地发出了一声叹息。我给她回复了一句话，一起来，不差你一个。

我想说，谁心里都有一个好难好难的世界，渴望被理解，被关注，被认可，但自己却没有勇气如实地展现自己的世界，因为这里不仅有自己不一样色彩的故事，更有自己不愿意被人解读的情绪。

人到中年，我是很清楚自己的，并不是越长大越成熟，经历越多，会变得无所不能，无所畏惧了。恰恰相反，越是经历多了，一把年纪了，缺少了当初出发时候的勇气和斗志，也没有了所谓的经验和智慧。而是变成了那个自己都不喜欢的样子。

最近这几年，我越来越发现我不再追什么诗与远方，年轻的时候，我是喜欢读书写诗的人，也曾经以此为荣，虽然不敢有当作家的梦，但心里却是有读万卷书，行万里路的信念。而现在，我心里想得莫不是挣钱挣钱，整个人都变得势利了。我渐渐地变成我最讨厌的那种浑身散发着铜臭味的人了。

一个星期以来，我感冒了，也不知道是不是“二阳”了。带着那么多折磨人的病症，我还是坚持上班工作，因为我负责部门任务特殊，我总觉得离开我这工作停就耽误了，我只能是不停地跑来跑去，累得大汗淋漓，汗水湿透了衣背。

在一个办公室停下来的时候，满脸堆笑的我还被一个同事指责，这样拼命工作图啥？当我跟另一位同事说起感冒不舒服的时候，却被人嗤之以鼻，有人说带病坚持工作演给谁看的，有病不休息你对得起谁。一时间，我无语了，也蒙圈了，也不知道自己错哪里了。

忽然间，我真的愣住了，回到办公室的那一刻，我放下了没有编写完的稿件，想好了请假休息的事。同事的话，让我明白了很多道理，也清醒了很多，这个世界不是离了谁不转了，我的付出换来的不是赞美和认可，只有不理解，和永远干不完的工作。

于是，我真的请假了，心里还是惴惴不安的，心里惦记着很多自己还没有干完的事。想着想着自己也笑了，上班这么多年，第一次以这样的方式请假了，虽然我真的需要休息，因为自己咳嗽得厉害。

在家里休息了一天，终于让自己的心平静下来，虽然还是里里外外的忙碌，但毕竟没有了上班的那份紧张感。夜晚，华灯初上，看着天边最后的一丝红云落去，我从心底里感到了平静，我自以为很重要的我，这一天竟然没有响过一个电话，单收到一条给我的讯息。

想起星云大师的那句话，世界上的人很多，多一个你，少一个你，根本看不出来的，人是很渺小的，不要给自己那么大的责任，这是很危险的事。

我记住了，善待自己吧，不要给自己那么多压力，做自己就好，真的不需要太用力。即便最后自己变成了自己最讨厌的样子，也要接纳自己就好。

我经常唠叨那句歌词：没有神的加持，我们生而平凡。以此来安抚我们躁动不安的心灵世界。接受自己的平庸，善待自己，在自己的能力范围内，让自己和家人的生活条件得到最大的改善就好。

今天想写点心里话，我着实构思了好久，改来改去最终还是想说了这番话，

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