今天煮的白粥有一股玉米的香甜味。
我那个自残的朋友现在应该踏上了他的五天之旅，他和我讲，五天之后要是没来找我，他就彻底完了。
我特别记得第一次见他的时候，他在他女朋友旁边，挺好看的一个男生，后来因为社团工作接触，就感觉是一个挺欢乐的人，有时候还很调皮，可是工作的时候很认真，对社团也蛮上心的。
然后我问他，到底是什么让你变成现在这个样子呢？
他说了很多，在语音通话的二十分钟四十九秒里，他那边有风，他说他在海边，等电话挂断了他就回家去了，我在他说：“血染红了我的白衬衫”的时候打断了他，我跟他讲这种时候就不用那么煽情了。
我问他，就没有什么你特别喜欢的事情了吗？
他好像说了蛮长的一段话的，像是三字经，没听到什么，风大，他声音有点哑了。
其实，我也是个垃圾人啊。无能，混沌，迷茫。
做点什么快乐的事情呢？
我其实可以在很多我写的故事里看到自己的影子，有时候自己是第一人称有时候是第二人称，又很多时候是个旁观者，反反复复的以自己经历的一些事情虚拟出来无数个角色。
写字吧。
或者是像而今一样经营着人数不多的公众号，已经两年多了。我越来越懒得把文章转到朋友圈里去，也越来越少在我的朋友圈里看见我的朋友转我的文，偶尔看见的时候很感动，又很慌张，不知道是感谢，还是惶恐。
那些之前和我一起做同样事情的人而今已经为数不多了，可是我也不知道坚持这一路下来可以炫耀点什么，就且这样浑浑噩噩的走下去吧，如果没有其他的选择更加快乐的话。
我应该不算一个话痨，可是我是个十分擅长用文字说话的人，我能在一通聊天里打上几乎上千字的消息，可是我很少少能连发很长的语音，但是又因为这样会被定义为话痨，不管怎么长话短写还是可以填满你的手机屏幕。
有时候也不知道自己为什么不快乐了，可是很多时候真的觉得自己太可爱了，身边的朋友们都很喜欢我。我一直觉得遇见我应该是件特别快乐的事情，因为很多时候我一点戾气都没有，就干干净净的，很阳光很快乐。
可是我真的很难写出很阳光很快乐的文字来。但是我很多时候都会是一个看起来很好笑的人。
丧气很多时候多多少少都有一点吧，爱哭的毛病一直都没有改，受不得一点委屈，只要自己稍微有点理就哭个不停，承压能力也不是特别的好，有时候会觉得自己真的是弱爆了，然后踏上一条自我嫌弃之路。
我日记写满过四五本A4纸大小的笔记本，鸡汤，无尽的鸡汤，很多很多，每天可能都重复着用一样的话给自己打气，尽管其实每天记录的事情都不大一样，很多时候我想不起来发生过什么的时候就翻自己的日记本看看，字体七扭八歪。
可是那个就是自己啊，我不得不承认这些年都是靠自己的文字不断的自我自愈着。
我记得有一天有人和我讲，经历那么多事情之后是不是会觉得文字对你最忠诚。
我点了点头，哪怕它虐我千万遍但是它由始至终都是出自于我，生存或者毁灭都是我。
牛油果放了十三天之后终于熟了。
周而复始是为何？
我也没有一个确切的答案，我的生活太简单了，一个人呆着的时候就一直写字，或者是打字，又或者是写完了打字，重重复复，每一天都是如此，可是时间于我而言实在是太快了。
很多时候也不知道一天到底是怎么过去的，但是它就这么过去了。可以听见马路上车辆来往的声音，可以看见窗外的蓝天，可以闻到房间里柚子的香味，我有一箱苹果放了很久了还是没有吃完。
我有一个素未谋面的朋友，叫阿佈。
刚认识阿佈的时候应该是刚和前任分开不久，现在过去了一年多了，我还没有见过这个很有趣很有趣的人，我记得他的手很好看，我记得他给我发的语音里声音特别像李宗盛，我记得他是单眼皮的，忘了哪个手的中指上纹了他的姓的拼音L，他姓龙。
我从来都不叫他的名字，我都是叫他阿佈。
他第一次给我打电话的时候我在厨房洗米煮饭，一开口就问我买房吗？还是办信用卡什么的来着？我说不要之后刚想把电话挂了，他就慌了说了一句等等然后操着一口不是很正宗的粤语和我讲：“我是阿佈啊”说实话我真的没有认出他的声音来，和发几十秒语音里那个沧桑的声音一点都不像。
聊过很多话题，关于喜欢关于未来，开玩笑的时候总说有三个孩子。那天我在微博上看到徐海乔的照片是厦大芙蓉隧道里的一个涂鸦，我爱妳，再见。刚好那段时间阿佈要去厦门听张学友的演唱会，我跟他讲，你去帮我把这个拍回来可以吗？
他说好，但是演唱会和他自己过去的时间比较紧迫可能没时间去拍，我说没事，没时间算了。
后来收到他给我回传的照片，也不知道他用的什么鬼手机像素特别低，可是那五个字还是很清晰很清晰。
阿佈在他的壹酒久久里说：“我是个话很少的人，平日里除了三五好友之外，我其实不太讲话，走路也很快，如果戴帽子的话我也把鸭舌压得很低，避免和任何人有眼神交流。
但是有趣的是，我常在各种路上和各种陌生人交谈甚欢。无论他们年迈或年少，语言和文字总能打破我们一切障碍。莫罗说：我们都是自身历经的囚徒。
其实每个人都有自己的枷锁，我也有些话没办法讲出来，但是最后总有人能让我讲出来。在这个时代，最珍贵的或许不是爱，而是懂。我们行走世间，眼过天南海北，如果能够认识这样的人，何其有幸。”
世界上其实是存在着一种叫做相信的东西的。
有时候你会莫名其妙地相信一个你并不熟悉的人。你会告诉他很多很多的事情，甚至这些事情你连你身边最好的死党也没有告诉过。
有时候你也会莫名其妙地不相信一个和你朝夕相处的人，哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密，但是在那样的时候，你看着他的脸，你不相信他。——郭敬明
很多时候我都觉得陌生人可能是一个特别好的倾诉对象，我以前很丧的时候就会去和我的爱豆说话，给她发私信，尽管她不会回，但是这些丧气的事情我还是说出来了，就会感觉好很多。
极长的一段时间里我无法去做别人的救命稻草，很多时候我也特别的抗拒社交，可是后来发现，我其实可以尽力的去听一个人把话说完的，哪怕最后并没有帮上什么忙，但是能让那个人说出来，就已经很好了。
就且用着这个愚蠢的办法一直的陪着你吧。
做一个你的陌生朋友
如果你想说，我一定会听完，文字可以，语音通话可以，电话也行。
就先当着你一阵子的垃圾桶吧，或者可以唠唠家常，说说一些无关紧要的小事，如果你想的话我也可以努力当你很久很久的垃圾桶的。
听你说说烦恼的事情，丧气的事情，或者是听你把歌唱完。
大抵是很微弱的一份力量，我也不知道能不能成为你的超级英雄，可不可以真的给你带来快乐，可是就这么做着先吧。
我知道打开心结倾吐心声太难，不过，如果实在是太难过的话，就来找我吧。
每个年龄每个不同的状态都有着一些不大相同的烦恼，迈过去了是另一扇门，没有迈过去也就成了一个槛，不过，没关系啦，我会一直陪着你的啦。
三观都是歪的全都偏向你。
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因为！我！没！有！钱！
还有拒绝黄赌毒
负责接收你的低落情绪，或者是丧气，拒绝被骂。
当然也会特别高兴你要和我分享每天发生的小事情的啦。
我的作息时间是22：30-06：00 免扰开在23：00
如果在十点半到十一点之间一定要聊的话麻烦连发消息，就可能会吵醒睡觉的我啦，可是没有特殊情况的话我可能十点半前就睡着了，所以很有可能听不见消息的声音。
而且很多时候不能秒回的哟。
由于是个人活动，所以暂时就只有我，但是如果你想要加张斑斑。或者是什九的话，我会在征得她和他的同意之后再给你推名片哟。
还有我的朋友圈是空的啦，不是微商，也很少发朋友圈。
and 如果聊得不开心可以互删的哟。
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*作者的话：那个出走的你记得要回来啊，我在等着你的消息呢。
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