窗外的阳光在树的缝隙里游走，树叶轻轻的摇晃着。
电话记录里最后一通已经是超过半年的了。
似乎越长大的我越无情，可是我也没想过与你磨合需要花费那么长的时间。
笨拙的，恶劣的，欢喜的，脆弱的，都曾见过。
所谓合格，这两个字都是我们框架里的难题。
没有什么着附的东西，你是我也是。
不知道要以什么样的话题开始，也不知道草草结束聊天的理由是什么。
妄想过以朋友的身份相处，可是很多时候着实也没办法接受年长的观点差异。
做不到的，我后来放弃了。
我越来越觉得这是一件需要苦心经营的是事情，需要理解，需要忍耐，需要沟通，可是身份的关系成为了不去打破僵局的理由，而且理所应当。
我成不了温柔贴心的，你也没有成为善解人意的。
似乎是平衡的。
我知道我明白我清楚你的难处，可是在听到某些言语的时候，很抱歉我也不能当作什么都没听到。
我需要用很长的一段时候去化解它，等到我把这个刺了我一下的荆棘拔走之后再慢慢悠悠的去建立更为之好的相处方式。
摸索了二十几年，好像也没有什么突破的点，矛盾在少得可怜的交集里显得愈发的突兀。
你一定很难过的吧，也可能会觉得并不再是可以帮忙决策的人，也可能会觉得心凉，可是某一些感受里，你我都相仿，想到那一句感情是杀敌一千自损八百的事情，我们也是。
本能的抗拒，抗拒面对，抗拒相处，甚至抗拒回去。
这样好像特别的不成熟，和解在日子的推进里显得更为重要，和自己和解，和你和解。
我甚至可以想象到再出逃的时候会听到什么样的话，我也可以明白你想要的让我稳定在往后的日子里可能会变成很奢侈的事情。
经验，经历，处境，都成为每一个劝说的理由。
但我已经有更加多的反驳的观点，就像一个辩论手一样。以我的性格，以我的观点，在这场比赛里一定会成为赢家，我敢肯定以及确定。
可是我想要的并不是赢，你也是，我们想要对方认可自己的观点并且执行它，在这一点上我们都没有退让。也没有因为日渐增长的年龄而动摇过立场。
和你相处挺难的，我不是第一次这样觉得。
在拥有自己的思维的同时也能暂缓关系，换成沉默代替，也不是会哭着和你说受了委屈的人，这样飘离的感觉好像更让人摸索不清，两头都不到岸。
放肆的争吵以及谴责来得痛快些，不满就直接表达也是人的性格。
可是我，你应该最头疼吧，好像这些年一直都这样，不知道我想去哪里，不知道我要做什么，先斩后奏也习惯了吧，也无法再束缚住了。
有的像五六十度的酒入喉的时候会灼伤，有的像午后的茶要亲手冲泡，而我像冬日里冰冷的可乐，偶尔气泡会呛鼻。
我在寻找突破点，找到可以让我们俩都舒服的关系，或者是，我在说服自己多一点耐心面对你，就好像你能教会我走路，写字一样。
我愿意花更长的时候去磨合。
只要可以。
或者是，我该加快速度去和你握手言和。
本文作者
*作者的话：过好自己的，就很好了，这才是值得让双方都放心的事情。
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