其他的就不多说了
最终没有坚定的去完成
晚安
祝你遇良人 相伴 相亲
这样的消息，好像比以往更加沉重了一下。
我把那句还是觉得遗憾，一个字一个字的删掉。
既然都放弃了，就没有必要再给对方加重负荷了。
有相当长的一段时间我都在自暴自弃，看不进去一页的书，就算晚上构思了整个故事的梗概第二天还是没有办法如愿的把它呈现出来。
觉得自己是个烂人。
前所未有的茫然。
这句话，也从输入框里删除了。
我可以真真切切的感受到，这样的状态让我无数次陷入困境。
是就着酒精的冲劲，也没有办法把想要说的一一陈述出来的。
你接起电话，问怎么啦，很轻。
从回响来听，应该不是房间。
问你在干嘛，你说在洗澡。
最后拨的那通电话里，没说什么，你说手机快没电了，充电器不在身边。
我是愿意相信你的，相信一个把自己手表调快十五分钟的人。
相信一个因为纠结要不要到高铁站接我而迟到几分钟的人。
可是我不再相信自己可以给你带来希望了。
也不再相信，我可以为你分担一些什么。
决定放弃你，终于和自己较完了这一场。
压着在节日的时候没有和你说节日快乐，压着没有把一大堆烦恼都告知你。
这样和你说不想因为自己的情绪影响别人很像。
你道歉的时候不像你。
一贯嚣张的你，是第一次。
给我发的截图里，我看见你毕恭毕敬的和人谈话，小心翼翼的样子。
觉得磨灭了你。
可那本就是你，我看不到的样子。
不知道说什么 对我来说你没什么抱歉的
好好的
你常说
我还你
隔阂可能更大了
过不去
追不上
也很无奈吧。
无能为力的到最后都成了顺其自然。
想到上一次见你的时候，下车的时候想，这一程，也不知道何时才可以再见。
进站之后你给我发消息，说你牛奶没拿。
出门之前你给我的，开车门的时候我看了它一眼，想着，就留它在这里吧，没什么的。
就如同原先你买的感冒药，瓶子我还洗干净了留着，你给的纸巾还要放得好好的一样，妄想着用一些标记性的东西记住你。
可是最后这一些，参杂在被扫起来的头发，擦过手的纸巾一同扔进了垃圾桶里。
那天在旧的手机登了微信，看到存在里面的聊天记录，再看了看而今的我们。
似乎从来都没有计量到会处理成这么糟糕的样子。
甚至每一次的压制都会觉得舒了一口气，终于到此了。
可是过了不久之后又再来一次，反反复复。
满了一年。
多了一个月。
新的一年。
年长一岁。
太难了，猜不透，抓不住。
等不到你，成为我最闪亮的星。
等不到你。
这样的较量是和自己的，终于糟糕到觉得没有办法了。
放弃了。
我还是相信你是和你说的一样的。
可是我不再相信自己可以这样一直下去了。
愚昧，幼稚，无理取闹。
统统都不会再有了。
你也是。
本文作者
匿了
编辑|Lx.
联系客服
