杂乱

好久不见。

我也没想过，会那么长一段时间都写不出一个字来。

甚至，我开始觉得好像没有人认真的留意这个人是不是消失很久了。

年末了，好快。

我来苏州已经两年多了，这是我过往没有想过的事情，我不过是想着去一趟江南，心散完了，就回来。

后来，心，死在江南了。

我有一天晚上做梦，梦见和那个爱得死去活来的人成了朋友。

很释然。

就觉得，梦魇都放过这个人了，我还纠缠也是没有用的。

这一年，普普通通的样子，上一年好像也是。

平平无奇的。

这段日子里，我每天下班回来的路上都在想，好像把爱，这样一个有趣又痛苦的情感弄丢了。

可我安慰自己，不会动心的话，就不会痛心了，或许是件好事情。

好像很多人，都好起来了。

可是，也明白还有的人陷在痛苦里挣扎不已。

我站在岔路口，想着，过后的几年要如何生活。

迷茫，前所未有。

惶恐吗？不。

失去了与人交谈的乐趣，失去了想花费心思得到一个人的动力，失去了维系关系的耐心。

应该是累了。

我开始听不懂朋友们分享在朋友圈的歌，也无法在悲伤的电影里挤出泪来了。

这样的自己，有点陌生。

没有像过往一样纠结对错，也接受了不管是喜欢还是被喜欢都会被现实打败的真相。

无力了。

应该是这样。

很少给自己写信了，也害怕做一些感动别人的事情，因为想到有一天我肯定会变得懒惰起来，这样，过往收了七分好的人就会想怎么没有七分了。

我以前不这样的。

书，看得零零散散的，也无法静下心来。

我回头想那些对着荧幕噼里啪啦打字也能在对话框里因为简单的几句哭到不行的日子是怎样的感觉。

好像很痛苦，好像活不下去了。

可我现在看，已经找不到那种感觉了。

或者是，而今这样的情景已经升级了，要更加高级的创伤才可以击败自己。

换句话说，防备加强了。

我很努力的在一些青春文学的书里去找回年轻的自己，现在看起来效果不佳。

仍旧听那些同龄人热播的歌曲，可听不到慷慨激昂也听不出浓情蜜意，爱而不得的苦也好像很淡了。

在买冬天的衣服的时候想起来围巾被我拿回家里去了。

想起那条围巾，从朋友那里要来的。

他说，有好几条，分我。

和别人聊起的时候，那人问我你是不是想我送你？

不是。

只是觉得，后来的朋友，都没那么坦荡。

随手给的，并非送的礼，不必牵连其他暗喻。

因为本来，就没有暗喻。

这个冬天给大熊集了些零零散散的东西，这是我第一次这样叫她。

我以前叫她夏平。

翻着箱底想要把那个空空的盒子填得多一些，让压在底下的信件成个称托。

这样，就不重了。

我是这样想的。

毕竟，都是自己用不完的纸张，花不完的信封，写不满的卡片，添了几句话而已。

高中时候买书集的明信片现在都没有用完，有一套放在了家里，每一次回去的时候都会给自己写几张，不知道今年会添点什么新感想。

世界吵闹起来了，要准备落入梦里。