有位读者在后台问我,说一个人需不需要朋友?
人当然需要朋友,无论是互相帮助的朋友,还是单纯提供精神乐趣的朋友。
内心强大的人不需要朋友里的“朋友”,指的是提供精神慰藉的朋友,例如受伤了、委屈了,需不需要跟朋友诉说?内心强大就可以自我消化,并不需要跟朋友倾吐。
如果将此理解为内心强大的人就该独来独往,显然就出现了偏差。这也是认知修炼还不够系统的人看短视频的最大弊端——短视频追求在最短的时间里给你一个让你点头的结论,其知识密度远不及文字,因此容易把人带沟里。
又或者讲的人自己本身也不懂,直接以偏概全。
朋友是那些能让你收获利益的人,这个利益是广义上的利益,包括狭义的利益,社会安全感,以及情绪价值等,这些都可以是朋友。
如果你的发小或者亲戚们可以让你收获这些利益的至少其中之一,他们就都有机会被归为朋友,如果都没有,他们就都不是朋友,就这么简单。
很多人从大城市回去家乡,跟发小已无话可说,没有利益往来,价值观也天差地别,还非得顶着发小的关系头衔强行当朋友,有一搭没一搭地聊,这没有任何意义。朋友不是“当”出来的,朋友是一种自然而然的关系。
亲戚同理,顶着亲戚的头衔并不能自然成为朋友,只有至少满足以上条件之一,才能进行朋友般的交互。所有试图越过以上进行朋友交互的亲戚,最终都会遭受别人的唾弃,这叫没有边界。
关系分为两种,一种是条件达成,一种是自愿达成。
所谓条件达成,指的是你满足一些条件,就达成了,比如亲子、亲戚、发小……不随着你意愿的改变而改变,你就算一万个不愿意,他也是你老子,也是你姑妈,也是你发小。
但自愿达成,指的是可以随着你意愿的改变而改变的关系,比如朋友、恋人、夫妻……任何一方不愿意都可以随时中断这些关系。
这是完全不同的两条线,条件达成的关系并不能自然而然地过渡到自愿达成的任何关系。
今天我跟你在一块儿开心,我可以把你当成朋友,明天不开心了,你对我又没有其他用处,我就可以不把你当成朋友,这都是我可以随意决定的。
有人会觉得,这样是不是太无情了?
不,这恰恰是“朋友”二字的真谛,那些死抓着非朋友的发小不放,非得用朋友的仪式来对待的,恰恰不懂这两个字。
我们一生中会遇到无数的人,跟这些人交互的时候都会占用我们的时间。我们的时间运用主要都是为了让自己这一生过得更好、更开心一些,而不是维持一种表面的形式。
如果两个人已无交集,交互还味同嚼蜡,那么交互本身就是在浪费自己的生命。
人生只能前进不能后退,只要活着,你就会不断遇到新的人。如果你还频繁探索未知,那就会更频繁地遇到新的人。
你在新的事情上永远需要新的帮手,也会遇到新的快乐,于是影响你生存和快乐的人就会发现变化,那么你会自然地调整自己的交互精力比重,这是自然而然的,想想你的旧同学,想想你的旧同事。
这是天道,而为了“规矩”、“礼仪”而固守某种行为模式的,则是被各种缠紧了的人道。
一个人的人道部分越多,就越是困在其他人的意志里,能探索的东西越少,一生也越是白活。
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