“我和相恋６年的男友分手了，从高中到大学毕业，即使所有人都不看好我们，但我们依旧磕磕绊绊地一路走过来了……”
“可是，当校园的真空层被打破，现实社会中他开始展露的真面目，最终还是给我上了一课。”
电影《游客》
好朋友的侄女将她刚失恋的闺蜜Lilly，带来了我们的周末饭局，希望可以通过跟我们这些老阿姨聊聊天，缓解一下“悲怆”的情绪，抑或者能从我们这些过来人身上找到一些“自我开解”的答案。
“以前我觉得他是什么都可以照顾我，像哥哥甚至爸爸一样管着我的人，可是现在我才发现，那可能不是爱，是控制。”
“我跟他说，我想去上海的广告行业闯一闯，他却觉得在天津跟他一起就挺好的，过平静的日子……而我的想法就是幼稚、莽撞、不爱他的背叛行为！”
“还有……我不可以跟男同事一起吃饭，不可以穿短过膝盖的裙子，不可以跟男同事讲微信，甚至不可以跟男性前辈一组……我一个职场新人，我的Leader是我能有权力选的吗？简直荒谬！”
日剧《桃色、杏色、樱色》
Lilly一边吐槽一边却忍不住流下眼泪，“最后还是他提出的分手，说我变了，不再在乎他，变成了一个物质迂腐的女人……”
我无奈地拍拍她的肩膀，递过去一杯热红茶。
是呀，爱情里是不是注定都有着“控制”的成分在，而当一方的爱变成了有条件的爱，如果你不做某件事就＝不爱我的表现，这样企图精神控制伴侣的爱人，是不是就不再是爱人了？
有的时候，我自己也会有所动摇。
“至少有一件事一定是他错了！那就是这一切的错误绝不是因为你'变了’或者是一个物质迂腐的女人导致的！”我看着她，又心疼又坚定地说着，
日剧《桃色、杏色、樱色》
“当爱情中的一方，不断地企图让你感觉自己很糟，一切的问题都是因为你的过错时，你就应该警觉！他在企图控制你，这是他的错，而不是你……亲爱的，相信我，这不是你的错！”
以爱之名的“心理控制”
我想我们的恋爱经历中或多或少都会遇到像Lilly这样，听到过伴侣的那些“操控语言”：
爱我就应该跟我回老家，你一个人在外面打拼多辛苦，是不是瞧不起我老家……算了……我知道你在想什么！
你就知道你是故意和那个女同事吃饭，你是不是在饭局上故意挨着她了？跟她要微信了？你跟我不也是没见几次就勾搭了？你别解释，你就是到处撩骚！
他们总是可以通过语言，毫不偏差地刺痛我们的内心，似乎是以一种“爱和在乎”的名义，却字字扎心。
日剧《痴情的接吻》
如果这是来自一个我们不在乎的人，可能并没有什么，但正是因为来自我们爱人，于是这便成为了一把利刃，通过心理控制psychological control的方式，伤害着我们的关系
试图操控对方的情感、思想，甚至是彼此的情感联结，来压低他们的自我价值感，从而来展现自我的价值和力量。
这样的心理控制往往隐藏的很深，并不会像出轨或者暴力行为那样明显，甚至显得有些“无关痛痒”，在很长一段时间不会被察觉。
例如：女孩说想去大城市打拼，男孩却直接曲解为对于自己老家的“瞧不起”，是伤害关系，重伤自己尊严的“凶手”。
从而迫使女孩感受到内疚和自责，甚至开始觉得后悔和自我怀疑妥协，这就达到了内疚引导的作用。
电视剧《小欢喜》
再比如：对于在职场上不可避免会遇到异性合作的情形，进行无道理的怀疑、意淫，并通过自身的想象来指责对方，只要是和异性接触了，合作、对话、甚至有了眼神交流，就是出轨的表现，是“撩骚行为”，乃至上升到人身攻击的程度。
这不仅有可能导致被攻击的一方，被说的太多，觉得自己一无是处，就是伴侣口中那个渣男渣女，从而变得自卑抑或是破罐子破摔，没出轨也出轨了。
同时左右这些企图通过控制伴侣，来“凸显爱意”的行为，背后都是将“爱”变成了一种有条件的“交易”。就像是儿时不考第一名，就得到妈妈的爱的孩子一样，这些被“撤回”的爱，本身已经是一种来自爱的威胁和创伤。
日剧《桃色、杏色、樱色》
为什么忍不住想控制爱人？
首先心理控制绝非仅仅出现在亲密关系里，更有可能来自于我们的原生家庭，是足以伴随人一生的问题，更会引起焦虑、抑郁和较差的人际关系，引起不良的依恋关系等等问题。
可是为什么他们就是难以抑制地想控制？背后，并非是因为没有爱。
首先，往往越感觉不幸福，控制欲越强。
心理学家阿德勒认为，亲密关系中无论是新手情侣还是老夫老妻，感受更加不幸福的一方，会逐渐暴露出更强的控制欲。
特别是那些因为种种原因，物质也好精神也怕，即使不幸福也无法简单分手的伴侣，更加容易展露出控制对方的欲望。
日剧《痴情的接吻》
为什么会这样呢？
ａ寻求心理补偿
由于各种顾虑无法分开，却也同时无法得到“幸福”，所以寻求另一种心理补偿，恐怕在所难免。
通过爱对方的名义，从而企图控制对方行为和思想的方式，是最常见的心理补偿。
在他们的逻辑中则会认为，既然你要表现出爱我，就必须完成我的一切要求。各种过分的要求，一旦没有被满足，他们反而会站在制高点，指责对方不为自己着想。
而有的情况，幸福与否的感受往往是非常个人的事，并不真正被具体的行为，甚至利益左右。
即便伴侣已经付出了很多，他们依旧企图通过心理补偿来获得更多，并不断加深对方“对不起自己”的暗示，利用彼此难以分开的现实，不断索取。
日剧《哥哥太爱我了》
ｂ不被认同的身份
当亲密关系中的某一方对于这种“身份”内心并不认可的时候，他们往往也会做出与之相违背的行为。
例如丈夫应该理解、爱护他的妻子，但如果男人并不认同（也许是心有不甘，也许是不被他人认可，等等）从而也就更容易变得控制欲过剩，难以表现出丈夫该有的样子，冷漠、没担当、斤斤计较等等。
这种身份的不认同并不会只发生在关系建立初的磨合期，也会发生在多年的老夫老妻身上。
对于自己身份的不认可，从而不会觉得幸福，再无法履行身份该有的行为，最终转化为控制欲，乃至更深层次的伤害与攻击。
日剧《桃色、杏色、樱色》
ｃ迫使对方退缩
有一类人他们非常抗拒主动提出分手，会感觉这样自己就似乎“理亏”了一样，而对方提出分手，则会令他们有扮演受害者，继续指责对方的机会。
因此他们更容易通过提高自己的控制欲，令对方自己先退缩，从而成为了背叛的坏人，不得不受到各方面的质疑。
所以当你发现自己似乎做什么都是错，对方总是有各种理由指责你，令你内疚的时候，可能就要小心了，这也许正是他想分开的警报。
如何改变控制与被控制？
首先我觉得，控制欲是每一个人都有的，并且因为成长经历的不同，也会导致性格和依恋模式的区别，没有必要一棒子打死所有“喜欢控制”伴侣的人。
就像心理学上常谈论的依恋模式中，大多都是“不完美的”。
所以，只要不是有极端病态的问题存在，很多情况下真正令我们痛苦的，往往是由于一种关系的“不平衡”和“不匹配”导致的，而非单一个体的优劣所决定。
电影《消失的爱人》
一段高度不平衡的恋爱，会很大程度促使我们向更为极端的方向发展，也会放大彼此的“缺点”和问题。
就像心理学家弗洛姆曾提到的“依赖性格”和“掠夺性格”，这两种极端的性格代表着截然相反的思维方式和依恋模式：一个被动胆怯，另一个则强势利己。
而这样的恋爱关系则很容易演变成“绝对支配者＆被奴役对象”的关系，甚至愈演愈烈，导致深层次的伤害。
同样，如果两个人都是强势的性格，选择较为带有攻击性的依恋方式，每天都处于火药味的生活想必也无法长久；相反如果都是屈从被动的人，缺少足够沟通与抉择的日常生活，可能也不会是愉悦的。
因此想要得到长久稳定的爱情，恐怕不仅仅是你情我愿这么简单。
我们更应该在建立亲密关系之前，首先完成自我的认知，建立.忠诚的品质。
也只有当我们自身的人格稳定，才有可能更好地理解和共情我们的爱人，并且找到真正适合自己的另一半。
电影《与敌共眠》
最后，尝试敞开心扉，增加交流，往往是解决很多小问题，甚至看清矛盾背后真相的机会。
比起一味地想要控制对方，或者反抗对方的控制，彼此更多地了解会帮助我们更多地明白“他人爱的方式”。
帮助我们可以从权力争夺期，更好地过渡到整合期，获得更加幸福的亲密关系。
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