国外 VS 国内
近日,日本政府坐不住了,宣布从2021年开始给年轻人分配对象,还放了“狠话”,如果有哪个县愿意导入AI婚配系统,国家将负担2/3的费用。
简单来说就是,只要你输入一系列个人信息,求偶条件并进行一个价值观测试,AI将会为你分配一个“它”认为和你价值观相符的人!
日本的AI婚配搞的热闹,咱们国内这边倒是也没闲着,江浙一带兴起的两头婚备受关注和热议,男方不用付彩礼,女方也不用出嫁妆,共同赡养双方老人,一般生两个孩子,分别随男方性和随女方性。
对于这类新型的走入婚姻的形式,网友们各类声音可谓是排兵布阵,点赞数过万,评论数过亿。赞同的,不赞同的,担忧的看起来都甚是有理。
不得不说,大家对于这类新型婚姻模式的接受度还是存在差异的,但是是否接受完全因人而异。
为什么走入婚姻的方式
越来越多元化?
虽然打开各大网站的评论区你会看到一大波吐槽的声音。现在的婚配形式也还真是让人大开眼界,不过一切事物的存在都是合理的,也是对现有的传统婚姻模式的大胆的尝试和突破。
而无论你喜欢与否,多元的婚姻时代也正在一步步到来,只是很多时候没有发生在你的身边,不易觉察。
做心理咨询也让我见证了来访者的婚姻百态。
在我过往的咨询中,遇到过很多有意思的来访者,在她们分享自己的经历时,有在某个阶段选择不结婚;或经历了结婚,离婚后宣布不再进入婚姻的;因为想要生一个混血宝宝,而选择克服文化冲突进入跨国婚姻的;当然也有两个人都认同不生孩子,结了婚选择丁克,但依然不影响两个人相爱。
还有日本曾经很流行的周末婚(言下之意就是,只有在周末两个人才生活在一起),在日本也有很多夫妻过着周末婚的生活。还有在某些西方国家被认可的同性婚姻。
当然还有在大多数人看来不可思议的开放式婚姻,但在现实生活中确实存在,当然这需要伴侣有很好的长期精神和生理分离的能力。
新型婚姻潮的出现也让我们看到,现代人的思想和需求也变得多元化,越来越正视自己在婚姻里更需要什么,或者觉得自己就不想和父母分离,能更好地照顾父母,也有的受过往婚姻经历的影响。
上周刚去参加的一个活动就遇到一对夫妻,也算是小网红了,在她们身上又看到了另外一种听完后很赞,很有想法的婚姻模式。
两个人并没有在所在的城市买房,不是买不起,各自收入都很可观,而是一起花了钱租了一栋老式洋房,因为他们并不确定未来是否还会只待在这一个城市,而且男方在老家也有婚房,两个人过得非常自在,也很享受当下的婚姻生活,双方父母也都很支持。
新的婚恋形式确实给了女性和男性更多自由选择的空间,而且这种趋势正是人们敢于追求不同类幸福的开始。
越是思想开放的人,越能容纳多元婚姻价值观的存在。很多时候我们会对新型的婚姻模式抱有困惑或不解,是因为我们无形中将自己对待婚姻的态度,安放到了另一部分群体的身上。
每一种婚姻方式都不应该被诟病,每个人也可以自由地选择,任何适合自己的婚姻模式。
频遭非议的步入婚姻的形式,
催生的是假面夫妻?
有很多网友也在担心,会不会这些所谓的新型婚姻到最后变成形式上的婚姻,夫妻双方也成了假面夫妻?
首先我们有必要来了解一下假面夫妻是什么?
在韩国热播的《夫妻的世界》就真实上演了撕毁婚姻的假面,实锤丈夫出轨,只用了一集的时间就达到了全剧的高潮。
娱乐圈也不乏假面夫妻,近日终于官宣离婚的周迅和高圣远,也算得上是一对,其实她们的婚姻早已解体,2014年结婚,2015年合体就少了,之后就是漫长的分居。
不过高圣远在个人微博的回复也是着实不留情面的坦白,自己也早已默认外界知道自己已经和周迅离婚,只不过现在才宣布而已。
假面夫妻是在外人看来很恩爱,但只有夫妻双方知道或许早已各怀鬼胎,或者各自有自己心仪的对象,又或者几乎零交流,本质上是在演一出戏,这出戏,可能是因为利益,合作的需要,睁一只眼闭一只眼,也有可能是演给孩子看的,等孩子大了,也就散了,但殊不知却是对孩子最大的伤害。
但是新型婚姻形式和假面夫妻有着本质的区别,就拿两头婚来说:
澎湃新闻在近日对两头婚的研究者赵春兰博士进行了专访,她是复旦大学社会发展与公共政策学院博士、浙江外国语学院马克思主义学院讲师,其实早在2016年底赵博士就已经开始关注两头婚了,在今年7月,她和她的博士生导师发表了探讨两头婚育模式的论文。
赵博士在接受采访时也提到,两头婚并不是片面地各住各家,两边都有婚房和生活的自由空间,对代际关系改善能起到很大的作用。
相关媒体也对嘉兴一带新型婚姻形式的亲历者们做了采访,事实上网络上也有很多人对两头婚的理解是有偏差的,也不真的像大家所说的那样真的各过各的,啥也不管了。
日本AI婚配亲历者 VS 嘉兴一带两头婚亲历者采访
在这样的婚姻模式里能继续下去,两个人对任何事都是商量着来的,其实很考验双方的协商沟通能力,也是双方自愿。
在对亲历者采访的过程中,亲历者也有提到平时和父母一起生活,过年也会去男方家,双方家庭也都挺和睦,双方父母也很开明,夫妻两个也都会在大事小事上互相理解,而不像假面夫妻你玩你的,我过我的,在外人面前还要虚假地笑脸相迎。
包括在日本,也同样对AI婚配的亲历者进行了采访,两个人都是参加过一些交友活动没有找到合适的,如今政府利用AI数据分析替我们了解清楚对方的各类情况,自己也放心,匹配完成后和对方见面也觉得真人非常有趣,婚后也过得很幸福。
所以,婚姻的稳定与否不能只看婚姻的表面形式,看起来幸福的婚姻也许只是维持着苹果皮似的和谐,而看起来让外界觉得不可思议进入婚姻的夫妻幸福度也有相当高的。
不管是现实的需要高于灵魂的契合,还是灵魂的契合走在前面,只要是合理思考后做出的选择,不管是哪种新型模式,对夫妻而言就是最自然的生活状态。
所以,任何一种婚姻形式都不应该片面地去看待,或者评判好坏。
最怕的就是用自己对婚姻狭隘的认知观,无端地给他人的婚姻扣帽子,有时候不免有一种皇帝不急太监急的赶脚,但对方反而在这种模式里乐此不疲,同样也欣然接受所谓的AI婚配。
能为自己的选择负起责任
就是婚姻里的赢家
婚姻里,不管是男性还是女性,你能为自己的选择负起多大的责任,就能享受到多大的自由。
在尝试新型的婚姻模式之前,你需要问自己几个问题:
我清楚地知道自己以这样的方式走入婚姻,对自己来说意味着什么吗?
是否能承担可能带来的不确定性?
如果最后真的导致婚姻破裂,我会后悔吗?
我能接受和处理好来自外界,身边朋友或家人可能有的负面声音吗?
什么是婚姻里一定要有的?比如说孩子,爱,关怀?如果没有会给我带来很大的影响吗?
在这条上也可以结合马斯洛提出的五大需求理论进行参照:
因为婚姻的本质不是选择了一个伴侣,而是选择了你和这个伴侣共同营造的一种生活方式。
不管是两头婚,还是AI婚配等等,伴侣双方就喜欢这样的合作方式,伴侣双方都认同这样认识彼此走入婚姻的方式也无妨。
在一部分人眼里被诟病和不看好的婚姻模式,对于另外一部分人来说是各取所需,对很多人来说婚姻意味着有很多很多爱,但对另外一部分人来说就想拼团生孩子也并没有错。
包括有些人就是喜欢把现实的需要排在灵魂的契合之前。只要哪一天即便婚姻遭遇不幸,或解体,也能成熟地应对,那么即便离了婚仍然是自己婚姻的主人。
你想生孩子,但是对方其实并不想生孩子,但是你又因为和这个人相处的没啥大矛盾,觉得挺合适走入婚姻,一两年后,因为生孩子的事情总是吵架,这个时候你开始觉得为啥他就不能要个孩子,干嘛那么自私,婚姻里的每一天你开始变得痛苦,纠结,矛盾。
2020年离婚数据统计
这是我其中一个来访者的亲历,很显然她在选择这类并非主流的婚姻模式时,并没有思考上述的几个问题,也看得出来到最后,她是无力和不愿去面对和正视自己当初的选择的,所以离婚对于她来说需要很大的勇气,但其实又是必然要走的结局。
有时候敢于选择的人不少,但真正在变化的婚姻中为自己负起责任的人甚少。
能为自己选择负责的,最近因为离婚事件上热搜的周迅算得上一个,她当初选择了走进这段关系,虽然没有料到一定会结束,但是婚姻真正结束的那一刻她并不狼狈,离了就离了,那又怎么样?
也没有因为高圣远出轨其他女生,而把锅甩给对方,更没有痛骂对方,觉得心有不甘,觉得高圣远你为什么不能从一而终?都没有。
周迅还是那个周迅,从头到尾,干净利落,并官宣并不后悔自己每一段的过往情深,活出了女人的通透。从容也才是女人最坚强的盔甲。
她有安全感,有坚定的自我内核,有足够的勇气为自己每次飞蛾扑火般的婚姻负责,并在每段婚姻中都拿到了属于自己的生命的礼物。
一个人的成熟不是以步入婚姻,结婚生子为标志的,而是看是不是能为自己所选择的婚姻,所选择的伴侣,所选择的人生负责,哪怕哪一天发现自己所选的婚姻真的到了岌岌可危的地步,也能体面地做自己,不让自己在婚姻里狼狈地苟活。
我可以爱你,但我也不会因为我最初的选择失去心的自由。
作者:蝎子的瞳孔
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