昨天家人朋友聚餐，王阿姨愁眉苦脸地说自己家青春期的孩子开始叛逆了，管都管不住，也表达了一波羡慕，表示要是有小编这么乖的小孩就好了。小编无功不受禄，为帮王阿姨缓解愁绪，询问了王阿姨孩子到底哪些方面叛逆。王阿姨说：唉，倒也没有做什么违反公序良俗的事儿，就是容易生气，一点就着，而且不知从哪里学会了一和家长吵架就把自己锁屋子里！王阿姨表示，把自己锁在屋子里看似最无害，但是也最让人烦恼。不探探里面的情况吧，不放心孩子，也觉得不解气；
配把锁开门吧，又怕矛盾进一步激化，刺激的孩子做出什么更极端的举动。小编一听来劲儿了：这个我熟啊！因为……我也干过呀！所以今天小编来给各位因为叛逆期的孩子把自己锁起来而头疼的家长朋友们，科普一下遇到这样的状况，我们可以怎么处理。
学术上来说，并没有一个特定的“叛逆期”，一般我们所指的也是孩子们的青春期到青少年期，即12到19岁这个阶段。其中，12到15岁被定义为青春期（young teens），15-19被定义为青少年期（adolescence），在前一个阶段，孩子就已经会开始表现出生理上和心理上的变化。从12岁开始，有的孩子可能甚至提早到10岁开始，孩子们的身体就会开始经历发育，尤其是性别特征开始变得更加明显。激素水平的上升，以及对于身体特征和性别身份的认识开始和以前出现变化，这些都让这个年纪的孩子开始面临挑战，需要去做新的适应。在这个阶段，首先由于大脑和身体的发育，他们的情绪开始变得更加饱满丰富，有些时候变得更加难以控制。但是理性的发展在这个阶段还没有能够完全跟上情感的脚步，在遇到触发情绪的事件的时候，青春期的孩子会出现容易冲动的倾向。
因此首先，家长们需要理解的是这个阶段孩子的生理机制，会决定他们在“叛逆”的时候的反应，很大一部分并非是能够完全控制的。其次，青春期在埃里克森的发展阶段理论中，也是一个人格和自我认同发展的关键阶段。理智上，青春期和青少年期的孩子，会开始定位自己和社会的关系，开始意识到自己也是一个独立的个人，有着自己的身份，自己的社群。
他们意识到自己也能够有选择、判断、主导的权利，而这个时候的他们，其实是希望能够被成年人更加平等地对待，而不是被当成一个什么都不懂的孩子的。就算是10岁的孩子，也已经开始思考自己和身边的人以及世界的关系了，这个时候的他们，在没有成年人尊重和引导的情况下，极其容易迷茫：一方面，自我认同被置于很多其他事情之上，因此他们的表现首先就会比较以自我为中心，这是这个发展阶段的特征，却也恰恰是他们被批评甚至被贬低的原因；另一方面，没有得到成年人的引导和正确的关照，他们可能会不知道自己是谁、到底想做什么、成为什么人，容易在迷失的状况下无法建立较稳定的自我认同和较好的自尊感。因此归根结底，叛逆期喜欢把自己关在房间里的孩子，可不再是小朋友了，我们首先需要把他们当成小大人，给他们更多平等尊重。
一吵架就把自己关进房间里的孩子，在锁上了房门的同时，也在表达自己内心对家长暂时的关闭。有自己的独立思考、判断、在探索自我的期间的孩子，已经开始逐渐有了一些模糊的边界意识，所以把自己关在房间的行为，也是在划定自己的边界，在对家长说：我已经长大了，在物理上和在心理上，我需要自己的空间了！有的时候，我们对孩子叛逆的不满，和他们的对抗，也来自于我们觉得孩子渐渐失去控制的不安全感，总想着要找办法再找回自己的主导和控制。
我们的不满和对抗也可能来自于依然把他们看作完全的“所有物”，ta心里想的、所作所为都应该是完全透明的，就像ta孩童时期一样，由我教导和安排的，或者至少能被我理解的。回头想想，多少次，他们试图表达自己，我们的回应却是评判他们“幼稚”，是“你说的我都经历过，听我的”，是“你懂什么”，“我吃过的盐比你吃过的米还多”……但是这个时候，关上的房门预示着，他们希望家长给他们保留一些空间，让他们有心理上和物理上的自己的思考和感受。
但是就像王阿姨担心的，孩子们如果内心藏了一些可能对他们有伤害的心思怎么办？如果给孩子过多的空间，孩子们在封闭的空间里发生什么我们不希望看到的事情怎么办？青春期的孩子虽然是小大人，但还不是完全的成年人，尤其是在容易冲动这个层面上，冲动控制力较差、没有找到情绪排解的有效方式的孩子，更加有可能出现伤害自己或他人的倾向。这就涉及到我们和孩子商量和制定一个规则，达成关于“有限的自由”限度在哪里的一个共识。
上一段中说到，首先尊重孩子的心理和物理空间，是和叛逆期孩子和解的第一步。在这个阶段，我们可以跟孩子们商量着，有什么事情他们可以自己主导：比如孩子们如果希望能和朋友们有相处的时间，孩子们希望了解更多家人之间的“成年人的问题”……这个时候，我们都应该开诚布公一点沟通，而不是简单地说“哎呀你不懂，你好好读你的书就行了”。
如果孩子们遇到了学校里的困难，尤其是人际关系上的问题，不要认为孩子“想太多”或者“过于敏感/作”，要知道，这个阶段的孩子恰恰是会关注自我和他人、世界的关系的。他们也许会开始有喜欢的人、玩的好的朋友，这让他们开始更多关注朋辈而非家中的父母，社会化进一步达成；他们也会对某些群体开始形成自己的看法。他们想成为什么样的人呢？他们对自己的定位是什么？我们父母这个时候，可以扮演一个半朋辈、半长辈的角色，给他们倾听、理解，这是他们从朋辈中无法得到的。
我们也可以在他们出现一些极端的想法、冲动的时候，不用第一时间的否认拉远我们和他们的距离，而是引导他们去想，有没有更加有效的方式，可以解决他们的困难。此外，叛逆期的孩子，也尤其不喜欢我们检查他们的手机、房间。他们希望保有，也有权保有一定的隐私，这也是我们可以做的“反向教育”：告诉他们——你也长大了，有很多事情，爸爸妈妈也觉得不应该插手管理了，这样吧，你想自己静静待着的时候，你就去房间吧，我们不打扰，但是，如果你需要，我们随时在这里。这就给他们表达了：我保有去你房间的“备用钥匙”，你总是可以在我们这边获得帮助，但是我会尊重你，不会轻易使用，这会增强沟通透明度，加强他们的信任和安全感。
在此基础上，我们可以约法三章的是：你依然住在爸爸妈妈的房子里，一还没有成年，二还有自己的学业需要顾及。我们可以约定，孩子们在自己的空间里不伤害自己或者其他人，如果有这种冲动，一定要和家人沟通。我们也建立一个关于学习时间的契约，在契约时间之外，我们去处理情绪、思想的困扰。当然，既然是一个契约，家长也相应有契约的义务，那么这个也是我们可以给孩子自主权的空间，可以让他们提出一些合理的诉求。不打破契约，能够稳定执行自己的承诺行使自己的权利，说真的，我们又有多少成年人能够做到呢？想要被孩子尊重，和他们结成坚实的同盟，我们需要自己先做好表率。
有的时候，我们对孩子叛逆的不满，和他们的对抗，也来自于我们觉得孩子渐渐失去控制的不安全感，总想着要找办法再找回自己的主导和控制。我们要帮孩子成为更优秀的孩子，前提也是要让自己成为合格的大人哦！
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
