我今天着实有些魔幻。
起因是三天前刚刚失恋对着我哭的一塌糊涂睫毛膏眼线液糊成了熊猫眼的我的好闺蜜小N，今天带着挽着新男友的胳膊眼睛亮晶晶的站在我面前对我说：“介绍一下，这是我男朋友哦”。
？？？？？？？？
“喂，你不刚分手吗？”当终于找到独处的机会时，我赶快拉着她问道，“这么快就好了？爱上别人了？”
“嗯…”小N娇羞又迟疑了一下，悄悄对我说，“其实不是。难过还是难过的，也说不上喜欢他，但是就是喜欢恋爱的感觉，单身太难受了。”
小N这样不能单身一分手就必须找新欢，时刻处于恋爱状态的人在我身边不是少数。
她的病症可能都是轻度，我的另一个朋友，小K，甚至必须同时拥有多个男友。
同时交往三四个人不在话下，她最精彩的一段故事，是那天她和正牌男友在家，门铃忽然响了，而男友打开一看，哇哦，是抱着一束玫瑰花的鱼塘里的一条鱼。
“因为如果只跟一个人在一起，分手了怎么办？”小K叹了口气说，“那如果分手了，我不就单身了吗？”
单身…有那么可怕吗？分手后的单身期，有那么难熬吗？
时间与新欢，是分手最好的良药，好像是很多人失恋后的信仰。
那如果每一次分手，时间都不够长，新欢都不够好，我们的感情，会变成什么样子呢？
为什么？为什么你就是不能接受单身？
为什么分手后应该单身一段时间？
要聊为什么不能单身是种病，就要从为什么分手后应该单身开始说起。
如果要深度讨论分手后保持一段时间单身的好处恐怕我能写出一本书。
真的，数不清的好处——哦，当然，前提是保证你不断遇到新的身心健康的性伴侣，别在这方面憋坏了/狗头。
但是真的，分手后保持一段时间的单身是每个心理咨询师从专业的角度都会给出的建议。
因为分手后的痛苦与反思才能使我们开始成长。
心理学研究认为，分手后我们需要经历四个阶段：
首先是拒绝，我们会拒绝接受这段感情以及结束了，并会处于防御状态，我们可能会试图掩盖自己很难过，或者对提出分手的对方表示极度的愤怒。
第二个阶段是崩溃，我们会觉得自己的情绪和自信全面崩盘，我们会有一段时间的极度痛苦。
第三是分散，我们会逐渐情绪平和，开始寻求转移注意力的方式，比如和朋友出去玩，拼命工作等等。
而只有经历了这三个步骤，我们才能够到达最终的一步——接纳与反思，而这一步我们的情绪都已经结束，我们可以客观理性的看待这段感情，并从中获得自我的成长，从而在下一段感情中更加成熟，距离长久的幸福更进一步。
2015年的心理学研究也证实，在分手后的阶段，我们会与亲朋好友重建更深层的在谈恋爱时失去的链接；因为恋爱时另一半很大程度上替代了他们的角色，而分手也给了我们与他们加深关系的机会。
同时，单身时我们也会更多的把精力从另一半身上转移到自我上，从而更可能在自己的人生中获得更多成就，比如职场上的成功，习得新技能，去了从没去过的地方等等。
总结来说，最重要的是分手的创伤只有经历了完整的上述四个阶段才能彻底恢复，否则它们会深埋在你的潜意识里逐渐内向化，导致你不仅无法成长，这些陈年旧伤也会导致你陷入越来越痛苦的循环。
不能单身是种病——
恋爱成瘾症(Love addiction)
为什么恋爱还能成瘾呢？这个话题就有趣了。
心理学界从上个世纪九十年代开始出现了一种声音，而这个声音近来被越来越多专业人士认同—“恋爱本身是一种精神疾病”。
2016的一篇研究指出，浪漫关系就是一种自然的成瘾。
比如，恋爱中的人经常会体会到的极度的欢喜和极度的痛苦，渴求，依赖（比如得不到就极度难受），情绪化等等都像任何其他的成瘾症症状一样，比如酒精成瘾甚至吸毒。
这是因为恋爱关系可以激活你大脑的多巴胺奖励系统，就像毒品和酒精的激活作用一样，而多巴胺就是使你情绪起伏的最大原因。而一段健康平等的关系里，一些成瘾症状比如渴求会自行消散。
这从某个角度也解释了为什么有些明明很有毒的关系却让人极度上瘾，因为不平等的爱情反而会激化这种渴求。最重要的知识点是——分手会极大促进这种大脑的成瘾反应。
2010年的神经科学研究更是检测了15个最近刚刚失恋的受试的脑区反应，结果发现了他们的脑区几乎是处于可卡因成瘾症患者的状态。
所以说，恋爱本身就是具有强烈成瘾性的。
然而，一个健康完整的人格，应该具备戒断的能力—就像酒精一样，虽然具有成瘾性，但是大部分人都可以控制在合理范畴。
可是有一些人却对恋爱这些“精神疾病”式的体验极度渴求甚至不能接受没有，这些人比如前文中我的姐妹，到底是为什么呢？
值得一提的是，恋爱成瘾症在严格的临床心理学上是没有诊断标准的，但是这种对恋爱或者另一半狂热的痴迷就像我们之前说的那样是任何心理咨询师都会认为不健康的。
而“恋爱成瘾症”这个词是对这种不能单身必须不断的保持在浪漫关系里的状态最好的形容。
研究发现，有10%左右的人群都患有这种恋爱成瘾症，而有些群体比如大学生，可以达到25%的恋爱成瘾症比例。
我们普遍认为，这种对于恋爱的依赖往往是由其他的心理问题引起的。
这些恋爱成瘾症患者潜意识里真正寻找的其实并不是爱，而是由第一次浪漫关系带来的情绪逃避体验，也在心理学上称作Limerence, 意思是个体对迷恋对象(Limerent Object)产生不由自主的、全身心的爱慕以及依恋之情，在一起时你的情绪高涨而分开时心痛的难以呼吸。
当一段感情处于limerence的阶段，所有的潜在问题比如矛盾，争吵，各种性格不合等等都可以轻易的被那种对对方由新鲜感带来的兴奋愉悦所掩盖，甚至心生“他/她就是我命中注定的那个人”的感觉。
尽管大部分人都明白感情并不只是limerence，且这种感觉会随着时间消失，有一部分人却决定活在limerence之中，他们依托于这种神经化学体验来逃避一些负面情绪，例如压力。
悲伤等等，就像很多人分手会遇到不顺心时会去喝酒，赌博，甚至性体验等等。
这种limerence的体验会帮助他们麻痹其他人生负面体验带来的痛苦，而保持一段时间的单身在某种程度上代表他们失去了这种逃避手段，必须去面对失恋带来的痛，甚至人生其他各方面的失意；
而在不明白前文提到的这段痛苦的好处的时候，这些恋爱成瘾症自然就无法忍受单身这件事，因为在那一刻看起来单身真的只有坏处没有好处。
同时，很多不能单身的人心理上还有依恋障碍，也就是依恋共生（codependency）。
有时这个概念也被理解为讨好需求。它指的是将他人的需求持久的放在自己的需求之上，结果也就是导致有这个问题的人他们将自尊和自我价值全部建立在他人的认可之上，也往往就是他们的另一半。
因此，他们也会恐惧单身，因为他们内心深处会认为如果自己足够好就不会没有人爱，因此单身说明他们自身一定有问题，他们无法分离他人与自我。
最可怕的是，这样的人往往会吸引具有暴力倾向的对象，因为这样的人需要的就是不断的被讨好。
而这样的结果势必是被伤害抛弃，他们也会继续逃避进下一段有毒的关系里，甚至形成“爱情本来就是痛苦的”，“本来就没有无条件的爱”这样负面的爱情观，从而形成严重的恶性循环。
如何才能变得可以从容单身？
想从恋爱成瘾症里恢复好其实可能是个略显漫长的过程。
这些不能单身的小伙伴可能人生大部分时候都处于不健康的自我认知和恋爱关系中，改变起来自然也不是一两天的失去。
但是也许看到这篇文章的时候，不能单身的病就已经开始了治愈的过程——因为明白这是不正常的，且愿意接纳和承认这个问题是所有心理咨询中最重要的一步。
所以，在心理治疗中，我们对恋爱成瘾症往往会集中于以下四个方面：
1.建立对健康恋爱关系的认知。
恋爱成瘾症的人往往根本不知道一段健康的恋爱是什么样的，因此才逐渐愿意安定于有毒的关系里面。所以重建恋爱观是最重要的一步。
2.建立健康的自我认知。
前文说过，很多人将自我价值建立于他人的认可之上，所以他们最需要的也是将自我与外界分离，明白自己的价值，建立健康的自我对话。
3.学会自我认可。
紧跟上一步，恋爱成瘾症的人也要学会认可自己，以及如何正面处理负面情绪，尽管有时候这意味着我们需要忍受一段时间的情绪不适。也因此我们才能建立自尊感。
4.建立边界感。
最重要的一个步骤其实也是学会建立情绪边界。我们需要明白我们与他人是平等的，要明白在什么时候需要在感情中对对方说不，什么时候需要健康的沟通。只有做到这一点，才能在以后摆脱这个有毒关系的恶性循环，获得健康的恋爱。
小N和小K这样的人其实一直都让我很心疼。
无缝衔接，海王渣女…这背后有多少人其实是得了恋爱成瘾症？
有多少这样看似渣的人，其实一直活在强烈的不安全感中呢？
不能单身，其实某种程度上也是不能获得幸福的代言。
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