昨天一个突发热点，一位妻子因家庭积怨，在丈夫熟睡时，用事先准备好的石块攻击丈夫头部，丈夫死亡，自己自首被判无期。
除非是绝望到已经走投无路，不然，我相信没有人会对同床共枕的伴侣做这种事。从心理学的角度看，人希望越大，在期望跌落时产生的失望就越大。
据报道，这位妻子长期都遭受家暴，她也许试过沟通，试过欺骗自己，但一次次都失败，在无奈之下，才选择这种消极的方式，来解决她的婚姻问题。
原因很简单：不想再受欺负了。
用极端手段报复对方的方式肯定是错误的，但从侧面看出，在这个家里，女人的压力实在太大了。
当然，除了多年遭遇家暴的她，我认为，这个家里，还有一名可能没有遭遇家暴，但受影响更深的人——他们的儿子。
孩子说，父母关系一直不好，经常争吵，父亲酒后会打妈妈。
而母亲总怀疑父亲在外面找女人，疑心病很重。
爸爸喝了酒会打妈妈，妈妈一直有很大的疑心，怀疑爸爸在外面找女人。
在这样的家庭氛围下，孩子会受什么样的影响？
我们来聊一聊这个话题。
在现实中，有些父母的心态是：只要不在孩子面前吵，关上房门再解决问题，不让孩子看到，家暴就不会影响孩子。
还有一些人认为，我是在“教”自己的伴侣，让她懂得怎么说话，让我们关系更好，难道不是对这个家好、对孩子有益？怎么可能会对孩子有影响？
在知乎上有个问题：生活在一个父母经常吵架的家庭，对孩子的影响有多大？
其中有个匿名的高赞答案：
“希望自己死掉，极度缺乏安全感，觉得自己配不上家庭和睦的人。还有一点就是：希望父母早日离婚……”
大多数父母不能理解，我们又没有打骂孩子，甚至把最好的付出都给了孩子，怎么对孩子就有影响了？
还有些掩耳盗铃地认为，就算吵架了，但只要后面和好了，家不还是完整的么？
能这样想的父母，只能说恐怕丝毫没有健康的家庭观念。
即使父母极力隐藏不和的一面，甚至等孩子上学不在家后，才“解决问题”，但情绪以及微表情是隐藏不了的。科学证明：人在极度的情绪后几天，面部表情也会表现出来。
《家庭心理学杂志》上发表的最新研究表明，孩子可以觉察到父母试图隐瞒的压力。
有研究发现，即便父母试图隐藏自己的压力，但是他们仍然会把这些感受传递给孩子。
父母会向孩子隐瞒自己的压力——希望保护自己的孩子免受负面情绪的影响，他们认为压抑情绪是最好的方法。
观察人员让压抑状态的父母掩饰自己的情绪，在孩子面前表现得根本无法知道自己有什么感觉。
结果发现，压抑状态下的父母和孩子都不太热情，彼此也不太投入，所以，就算父母努力调节自己的情绪，依旧会影响亲子关系中孩子的压力感受，并影响互动品质。
也就是说，只要父母之间吵过架了，孩子百分百能觉察到。
这种父母冲突不和，对孩子的影响极度深远，因为孩子会非常关注父母之间的情感互动，以此判断家庭环境是否安全。
相信大家小时候有过这样的经历：
尽管在学校成绩再好，但你回到家发现爸妈吃饭时一言不发的样子，自己也不敢主动说话，不敢主动说自己考了高分数让父母表扬。
尤其是当你发现父母像刚发生过什么事时，你不敢主动问，连走路都轻轻的，生怕惹父母的生气，而把火撒到自己头上。
在这种环境下，孩子不敢撒娇、不敢发声，即便自己有爱的需求，比如成绩好了告诉父母，让父母夸夸自己，但自己不敢说、不能说，只能压抑内心的想法和诉求。
这种压抑不会随着孩子成长就结束。
有些父母觉得“孩子长大了就会忘了”，但科学研究告诉我们，父母冲突会对每一个年龄的孩子都造成重大影响，即便在18岁后，孩子仍然对父母之间的冲突保持高度敏感。
这种“不敢说”的压抑，只需要经过父母几次争吵，多次重复压抑体验后，思维容易会固定下来，成长过程中的孤独感，就是这样产生的。
人的天性是群居动物，我们的基因天生就追求人与人之间的连接，最受不了的，就是和最近的人连接中断，即便在家庭里每天见面，但有想说的话说不出口，这种孤独感造成的压抑，会破坏着孩子的表达欲与感情观。
在今年1月，泉州有一则奇葩的新闻，一小女孩被父母扔在高速应急车道，然后父母扬长而去，情况十分危险，后来民警赶到，发现原因竟然是父母在高速路上因琐事吵架，一气之下把小女孩丢在高速路上。
面对着来往奔流的车辆，这对父母不管也不顾，任凭自己的情绪发泄，他们不会也不愿意反思这次争吵目的是什么，会对孩子带来什么影响。
哪怕孩子出事了，或许他们也不会愿意承认是自己的问题。
在家庭里，当孩子惯性被父母影响，会产生“爸妈吵架了就不要你了”、“爸妈要离婚了，我是选爸爸还是妈妈？”、“只要爸妈一吵架，自己就连活着都是错”的观念，孩子长大后，会难以建立完整的人格。
轻度影响：变得自卑敏感，形成讨好型人格；
中度影响：难以和人敞开心扉，对所有亲密关系都没有信心，不敢抱有任何期待；
重度影响：甚至会产生报复心理，对所有美好事物都厌恶，想去破坏一切，形成极端的个性。
而且，创伤是会传承的，父母对孩子造成的创伤，影响的不仅仅是孩子，还会影响到下下一代，这叫“创伤的代际传承”。
家庭关系不好，即使孩子健康成长，也会存在荣格说的隐藏的“劣势人格”，会在成长后向下传递。
在做咨询中我发现，有很多喜欢发脾气、控制不了情绪的人，往上追溯，自己当父母，甚至祖父母，都至少有一人有类似的特点。
如果不能及时发现，甚至打破这种代际传承，这种情绪的影响，会成为一代又一代的宿命。
生而为父母，不想孩子受家庭冲突的影响，父母能控制住情绪固然好，但在家里，冲突是在所难免的，这时该怎么办呢？
没有不吵架的夫妻。但我的建议是，不要让两人的负面情绪影响孩子的生活，有几点缓冲处理很重要。
引导孩子：偶尔的吵架是感情生活的调和剂
如果没法避免冲突，在当着孩子的面吵架后，需要及时告诉孩子，爸妈刚刚的对话是情绪比较激动了，但我们还是好的，只是有不同的意见而已。
《怦然心动》父母吵架，爸爸真诚地向朱莉道歉，并告诉她，不是你的错，大人会解决好的
甚至还可以跟孩子沟通：“你认为刚刚爸妈的说话，谁好谁不好呢？”
培养孩子的冲突耐受力，让他们学会判断，在发生冲突后也有合理的方式来解决。
心理研究表明，父母吵架后，如果能及时告诉孩子吵架的原因，或让孩子理解吵架只是因为情绪，他们的惊恐感受能有很好地缓解，还会让孩子感到承担责任的重要性。
不在孩子面前诋毁另一半
有些夫妻在吵架后，会当着孩子面丑化另一半。例如，妈妈会哭着对孩子说，你爸爸对妈妈不好，对这个家不好，我是为了你才留下来的。
或有些大男子主义比较强的爸爸，会口不择言、大打出手，说一些贬低妻子的话。
这些错误的对错观，都会让孩子产生极端思维，觉得夫妻关系要么是好，要么是对立，男女关系失去可调和的灰色甚至彩色地带。
我在做咨询中，发现很多焦虑型依恋的朋友，在爱情中习惯“非黑即白”的思维，共同点大多是经历过父母吵架，对另一半的口头诋毁。
人对养育者都有天生的依恋，告诉孩子“一直把你养大的妈妈/爸爸是个人渣”，作为孩子有限的认知里，是无法理解和接受的，容易造成认知失调，成长变成焦虑型或回避型的依恋风格。
及时关注并化解孩子的不耐受反应
当孩子在父母吵架后，自己进房间把门锁上，或者会大哭大闹，说明这个家庭氛围已经让孩子不耐受，要发出“停战”信号。
这时父母一定要停止冲突，当着孩子的面，进行化解矛盾的行为。
最好的方式是，夫妻要当面互相道歉，做言语上的安抚。
告诉孩子：刚刚爸妈是一时情绪激动了，对此想表达道歉，你不要学父母那样喔，如果爸妈后面还是吵架犯错了，你可以提醒下我们。
双亲冲突是很多原生家庭中存在的问题，有不少表面幸福的家庭背后，隐藏着无形的伤害和痛苦，如果你是父母，孩子还小，通过改善你们的夫妻关系，可以中断伤害的代际传承；
如果你有过这样的童年经历，我想说，也许你经历过许多痛苦，但别让他人（甚至父母）来定义你。
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