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“他睡着了，手机放在床头，大半夜的亮了，微信弹了好几条消息，我觉得好奇，拿过来翻了一下。往上翻了翻，发现过去的整整一年里，他们俩每一天都在聊天。”
在她生日闭眼许愿的时候、大年夜放烟花的时候、甚至是偷看信息的当晚，男生都在和师妹发信息。
女生很果断地了结了这段8年的感情。有人说非常理解：
“这个性质属于三百六十拜都拜完了，就差最后一哆嗦了”
也有人说她矫情：
“只有我一个人觉得她小题大做吗？”
今天是想和大家聊聊，每段感情似乎都会触及“平淡日子里的刺”——出轨。除了对这段感情心死，将对方打入冷宫，我们还可以如何看待出轨的情感危机？
曾经有位来访者，向我吐露他的一段婚外恋经历：
他和老婆结婚时，彼此恩爱，性生活也充满激情。然而随着孩子的出生、娘家人的人际关系等等，他觉得自己不再是这个小家庭的中心了，甚至老婆也好像对性事兴趣寥寥。
他尝试修复这段关系，带老婆去酒店过周末、看电影、买精心准备的礼物，但对方都似乎没什么特别的热情。于是他出轨了。
《红玫瑰和白玫瑰》男主角与他的情人
在小三身上，他找回了被关注、被重视的感觉，还有打破禁忌的新鲜刺激。然而撒一个谎言，就要用一百个谎去圆。他越来越无法保守这个秘密，紧张兮兮地和老婆相处，无法坦诚所有的事情，生怕在某个细节处露馅。
诚然在世俗道德下，他应该被谴责违背伦理、背叛老婆。但作为咨询师，我真诚地想要帮助他，站在中立的立场，探索他出轨的动机。
电影《北京乐与路》
就像发烧并不是病，而是身体在抗争。有时出轨也是一段关系垂死挣扎的信号。
出轨为这段关系敲响了警钟，提示两人，该停下来审视一下了！不要装作这么多年来，激情还在！不要装作爱情可以保鲜，当初的承诺可以遵守一辈子！不要装作世界上有这么多优秀的人，你或他的心思都不会被诱惑!
事实上，在小三身上，我的来访者找到了生活缺失的一部分，然而这并不代表他想要让第三者代替妻子，听起来有点毁三观，但第三者确实让这段关系更加稳固，为他快要枯萎的生活带来了生命力。
这就是我们需要重新思考“出轨”的原因。感情没那么是非黑白，出轨者和受害者，都有各自的叙事。
一生只爱一个人，可能吗？
在一对一的关系中、一夫一妻制的婚姻制度下，我们要求对方“只爱我一人”背后，有什么认知的陷阱吗？仔细回想，其实一对一关系的排他性，或许和爱情无关，和占有欲有关。
最早，一夫一妻制，和父权社会下财产分割、控制女性的生育有关。这是一种公序良俗、社会习惯，是“应该做的事情”，而不是“想要做的事情”。
而现代的婚姻观念，随着小说诗歌中的恋爱脚本、故事渲染，让我们逐渐相信，“我只对你有感觉”，“只爱你一个人”，是爱和承诺的唯一表现。这个过程中，一对一关系的排他性，从义务，变成了爱情的信念。
心理学家Erich Fromm指出：“我们认为爱容易，却很难找到合适的人。找到’另一半'后，就不再需要其他人了。”
社会心理学家Erich Fromm
同样，我们也觉得离婚、关系破裂，是因为遇到了错的人。我们总是怪罪爱的对象，而不是自己爱的能力。
所以会有这样的想法：
“你出轨，是因为你是渣男，你犯了错，违背了承诺，是我遇人不淑。”
而不是换个角度这样想：
“关系是两个人的责任。我们的关系出现了问题，我不能只站在受害者的角度自怨自艾。让我看看怎样做会对彼此都好，是想办法修复它，还是放弃我们曾经有过的快乐，果断分手。”
出轨，到底背叛了什么？
其实我们每个人在亲密关系中的模式，都和早年的经历有关。人本主义精神分析学家Nancy Chodorow提到，妈妈是婴儿的一切。
Nancy Chodorow
曾经有那样一个人，她的全部存在都只是为了满足我的需求，我饿了她会喂我吃奶，我害怕了她会抱着我给我唱歌，我朝她笑，她会用笑回应我。长大后，我们试图通过亲密关系寻求这个“全心全意”为我存在的人。
性关系尤其是母子关系的重演——最亲密的身体接触、乳房的亲吻和抚触，终极欲望的满足。
我们对爱情的要求是百分之百属于我，不存在98%。所以当一个人心已经游离的时候，不管他有没有做最后那一步，不管他是肉体出轨，还是精神出轨，不管他是出轨了98%，还是2%——背叛就是背叛。
就像霸王别姬的那一句：“说好的是一辈子，少一年、一个月、一天、一个时辰，都不算是一辈子。”
真正的关键是，他已经不再100%属于我了。
所以当出轨发生时，我们害怕被抛弃、被忽视，自我价值被抹灭。这是一个人从出生起就会遇到的，最可怕的存在性议题。
可能的解决方案：
承认第三者就是会出现
为什么很多人宁愿结束这段关系，也不愿质疑一对一结构本身的合理性？我们宁愿和他变成最熟悉的陌生人，把他赶出自己的生活，也不愿意承认一个事实：
第三者就像亲密关系的影子，有光的地方，就一定会有影子。
复仇爽剧《妻子的诱惑》
我有一对马来西亚的客户，同我分享过他们的开放式婚姻理念。两三年前，他们的性生活开始不协调。先生无法满足太太，并且由于商务应酬，他会在外面和别的女人发生关系。
但他们没有离婚，因为他们深知彼此还爱着对方。在了解到开放式婚姻的理念后，他们尝试实践。在这个过程中，先生提到除了约法三章，最重要的是相互信任，和一起生活到老的决心。
他们给我最大的启发是，能够长久维持关系的，不是纠结于保持和第三者的“分寸感”，而是寻求他们共同想要创造的亲密空间。
我想起张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》中的一句话:
“这世界上有那么许多人，可是他们不能陪着你回家。”
电影《红玫瑰与白玫瑰》
回过头来，有些人会非常介意，到底要不要看对方的手机？你看也罢，不看也罢。
在你产生质疑的那个瞬间，就应该知道，你们的关系出现问题了。也许该开诚布公地谈谈，你的不安、担心、害怕。
为什么他不再愿意和你分享生活琐碎？不管是一朵奇怪的云的形状，还是一首好听的歌。那曾经是你们激情的全部来源。
比起知道他的手机密码，更重要的是，你能够接受那个事实吗？事实是，他不可能完全只爱你一个人，因为这是人性。
在一起最重要的不是他做了什么，而是你们想要为彼此创造什么。
参考文献：
Perel, E. (2007). Mating in captivity: Unlocking erotic intelligence (p. 272). New York, NY: Harper.
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