手工:焯焯
生活案例——
近期突如其来的一些事让我感到痛苦难耐。不知道什么时候突然生气开始就会用力磨牙的习惯,恶狠狠地诅咒人。无论在做什么都会在心理出现两种思想的分割,明明毫无关系的事,比方说朋友偶尔说了一句玩笑话,我居然一下子会不接受变得脆弱多疑,内心一下塌了一块,立马开始下陷:完了,完蛋了,她会不会就没有把我当过朋友?这样会向最恶劣的方向发展。这是日常非常普通的事,我起初认为是自己太矫情了,很快就可以好,结果因为一件小事让我自己突然心态爆炸,立马延伸到了希望所有人死掉好了,这样的反社会想法。我察觉到不对,可是就在我愤怒得青筋暴起的时候,我能极其明显地感受到心理一瞬间的变化。突然轻松淡漠起来,突然的悲天悯人,慈悲的圣母,我心里那时候在想怎么可以这样呢?不对,不对,我死掉才好。
我以前算是很温和又自卑的人,抑郁已经好几年了,心绪复杂但是真的不会像现在这样让我感到绝望。那些反社会的、恶魔的心理像是蜂拥的泉眼,用手堵怎么也堵不住。好恶心,好反胃,任何一点小事都让我无法承受似的。不知道该和谁诉说,怕朋友们觉得我是异类,认为我是个神经病。可是那两种极端心理让我实在无法承受,我像个空白空间一样空茫地接受着听着他们的争执,恶魔的怒骂和圣母的悲悯。可是问题就在,我每每提到这些我痛苦的点的时候,我居然理智得极度清醒,让我感到恐怖,像局外人一样提起并且依旧可以自我分析。可是和人对话时候我几乎一次性会忘记要说什么,甚至连提到什么都忘记,刚才说过什么都忘记,一时看着朋友只记得她们的名字。每到这时,就觉得我是异类,我难道真的开始变成了分裂的疯子吗?
明镜解析……
情绪点被引爆的时候,也就说明平时被压抑的过多。就像平时经常被称作“乖孩子”的人突然某天“反叛”了,谁的话都不听,一意孤行。这是需要一个过程才能得到的一个结果,也算是阶段性的过程吧,问题是如果这个状态影响到了自己的日常工作和生活的话,就需要调整了,而且是越慢越好,因为惯性使然,不可能一下子就改变了,好比急刹车,总要滑行一段距离。
然后,在停下来的时候,也无需急着行动,就是所谓调整方向,先要看看自己在哪,想要去哪,再行动,就会高效些。比如先搞清楚自己是怎样的人,对什么事儿感兴趣,对什么行为讨厌,对什么人做的什么事说的什么话舒服或是不舒服……当把自己的这点事搞得七七八八明白的时候,再开始行动,至少可以少走弯路,少绕圈子,直接的表现就是情绪感受平稳了很多,头脑认知清晰了许多,逻辑思维敏捷了许多,因此,整个人的心理状况也会稳定,生活状态也会规律,生命状态就会通顺,其中的人际关系自然而然地也会修复,这个时候就是成熟期了。
总结,当自己“看不惯”“不接受”的时候,一定会有各种烦恼,也会有各种纠结和矛盾的事发生,最终就是跟自己的价值观有关系,坚守自己相信的,就是信念,同时,尊重和接受对方与自己不同,并觉察自己要不要那么做改变,做与不做对于自己获益的是什么,损失的是什么,权衡利弊之后,就可以去做了,用实践来验证自己想的是否合理,再提炼和总结,最后就整合成自己一套自我意识模式,称为经验的东西。
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