图画:焯焯
案例——
孩子还在上学,他付生活费,有病也掏钱。就是不尊重人,吵架后,喜欢冷暴力。前几年,穿的漂亮些一个人化妆出门,回家就被他破口大骂。也许吵的太多了,吵的太累了,近几年他不对我破口大骂了。他看不顺眼就对我翻脸,没好脸色。穿件漂亮衣服,戴个帽子,耳环,等我回家时都会对我发火。有时候很委屈,前几年我连死的心,虽然没死,但几年下来,气结于心,头疼,浑身疼,都是病。在一起相处非常不开心,然后孩子小,又不能分开,怎么办?
解析……
两性关系中很容易出现一方控制另一方的,这是一种平衡的状态,但是如果过了这个平衡点,就会出现极端失衡,导致某一天作出极端的决定也是有可能的。
当夫妻双方有一方很控制怎么办呢?这就需要当事人做自我界定和对方界定了。也就是你承受的底线和原则是什么(你能接受和不能接受的),对方的控制的上限和原则是什么?(对方能接受和不能接受的)这也四个方面做好梳理,问题也就解决一半了。
当对方要控制你的时候,你要区分是不是你能接受的(既然对方控制你,肯定是对方不能接受的),你能接受到什么程度?比如案主穿漂亮衣服、戴帽子耳环就挨骂,先看自己是否有夸张的表现,如果没有就知道这是对方的界定和你的界定有冲突了,而这种情况肯定是以你为主,因为衣食住行是每个人的权力,别人没有干涉的权力,当然,如果你觉得挨骂就是控制了,这里有点牵强,因为,控制还存在对方要求你一定要怎么做,比如必须穿什么衣服,戴什么帽子,不这样做就挨打挨骂什么的,不管用什么方式,就是要你按照对方的想法来做,这才是真正的控制,而这时已经超出一般人的底线,可以认定对方出现病态行为,是可以通过法律来协调的(这也是一般老百姓不愿做的事儿,所以将就着),但凡没有达到这个程度,都是在接受和不接受的范围内,也都是可以通过沟通技巧和互动模式解决的。
再来看对方不接受的部分。每个人在某个时刻都会有意无意的让想让别人按照自己说的做,这其实就是控制前期,只要别人没有按照自己说的做,就会惩罚对方,比如谩骂、发火、暴力等。一般控制欲强的人很自负,也很自卑,他们不会以德服人,而是以威服人,碰上胆小怕事懦弱的就忍气吞声,好比案主,如果是另一个强势的人,两人就干上了,看谁先把谁征服了,家庭暴力就出现了。当你知道对方控制欲背后的行为时,平时只要多恭维、多夸赞、多捧扬,渐渐地控制的一方就可能平和一些,也会问你的建议,但是无论对方怎么征求你的建议,一定一定把决定权交个对方,让对方有做主的感觉,这是他内心需要的满足和成就,只有这样多做,多做到,对方会感受到你的存在,你的建议,才有可能转变,相比对抗和忍耐都没有这样做的效果理想。
只要你想调整这个状态,一定要多观察对方的控制模式,比如他对哪些方面比较控制?为什么对这方面有控制?他是怎么控制的呢?自己冷静下来要去分析控制背后的原因,比如穿着,有可能他对自己不自信,担心你这么美滋滋的出去会给他带来危机,又或者是他幻想,认为你穿他说的比穿这个更适合也更符合他的品味等等,所以,你要夸他眼光独到,品味高之类的,人在被别人夸赞的时候都会不好意思,尤其是控制欲强的人,这个时候你再说出你的想法,对方会比较容易接受,即使最后他还是要求你那么做,就要根据实际情况自己灵活把握,毕竟给自己做主的是你自己。
总结,控制型的人际关系很糟糕,因为很少有人愿意跟这样的人对抗,给自己惹麻烦,多一事不如少一事,所以,如果你是这样的人,要自我反省;如果你碰到的是这样的人,敬而远之,实在分不开,就参考上面说的做,有效继续,无效抛弃,从长计议。
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