图画:焯焯
生活案例——
我女儿目前五岁半,近期由于一次舞蹈课我去接晚了,孩子产生了严重的分离焦虑。每天早晨一起床就不断地跟我说:要我几点几点一定要去幼儿园。我答应了她,但她还是不断重复,并且很不情愿去幼儿园,入园的时候经常大哭,前几天就是入园情绪不好,上课还是比较积极,但这几天上课也无精打采的,不停地问老师几点了,每天中午便缠着老师给我发消息,说很想我,下午我去接她了,情绪又能恢复。不知道怎样才能尽快让她摆脱分离焦虑?
明镜解析……
案主的描述还是很清晰的,分离焦虑对于很多入园的孩子都会存在,程度不同罢了,但也只是存在刚开始入园(三岁左右)。但是五岁半的孩子仍然有这种情况,就需要父母多加注意了,可能不只是分离焦虑这么简单了。
关于承诺。对于八岁以下的孩子来说,他们的实际要求并不高,而且也有很多是不切合实际的要求是可以拒绝的(拒绝不是父母自己真的无能为力的时候才做的事儿,是通过孩子的行为规律来客观判断的,这样做的好处是帮助孩子建立自我满足感的合理性),所以,在承诺孩子要求的时候,父母一定要做到自己承诺的事情(除非是非常特殊的情况,而且发生的概率是很大的,那么拒绝是最合适的做法了),否则做不到就会被孩子认为是欺骗、抛弃和忽视,这样的情况统称为安全感缺失。一旦孩子多次经历这样的“承诺未达成”的时候,就会形成安全感缺失的心理,这份感觉就会造成孩子后天的多疑、排斥、反抗、自闭、狂躁……等性格和情绪,而对于孩子今后的自我成长和人际关系都有很大的负面影响,对于家庭就更不用说了。所以,承诺不只是随口一答应,可做可不做的事儿,恰恰是三思而后定的事儿,尤其是幼儿园阶段,因为这个时期孩子还没有完善的理解功能,不了解事情的发生有许多特殊因素造成,所以,这个时候也是“想要什么就一定要”的阶段,随着年龄的增长,这个部分才会越来越成熟,孩子就不会要求父母一定要答应自己了。
关于情绪。这个年龄的孩子对于情绪的识别、表达还不能像小学生那样准确,还属于“任性”阶段:一方面是对面这个人的情绪要表达的是什么,孩子不能准确识别,比如有的成年人逗孩子,表情是凶狠的,但是想表达的是玩笑,孩子就无法判断了;还有的成年人对于很小的事情发脾气,孩子觉得很无辜无奈,也是无法判断的……类似这样的情况在孩子周围发生的比较多,尤其是3-6岁的时候。另一方面就是孩子自己对于情绪的表达不够丰富,比如想玩玩具,想喝水,想和大人、小伙伴玩耍,但因为情绪的单一性,导致孩子只会用生气和开心来反馈,常态就是动和静(坐不住和不愿动两种情况),这样表达的方式也就简单了,就像有的孩子经常用打闹来引起对方的注意,希望达到自己的想要玩耍的目的一样,但是,对方不知道,包括孩子的父母可能都不觉得这是“正常”的表达,所以,就会以为是矛盾和冲突,认为孩子犯错了,并趁机教育一番……这样,孩子就更不知道该怎么做了。当然,这个过程是每个人都要经历的,因为随着年龄的增长和经历的丰富,渐渐地就会表达了,也就是学会了察言观色的能力了,所以,给孩子足够的时间去接触和经历,才能让他在习得中总结经验,变成自己的体系。而父母需要做的就是合理而准确地表达自己的情绪,给孩子提供一个相对完整的情绪模式参考,也是能够促进孩子尽快培养情绪表达的能力了。
关于玩耍。每天抽出三十分钟(一个小时最佳)和孩子玩耍,比如讲故事、做游戏、玩玩具、搭积木……无论做什么事儿都是和孩子一起,最好是有更多的肢体接触,这样可以增加孩子和父母的触觉,因为触觉是最快也是最直接建立孩子安全感的方式,也让孩子感觉来自父母的力量支持,从而增强自己的力量感,安全感和力量感的增强,都是帮助孩子独立性养成的重要因素。在玩耍的过程中,对于孩子来说父母是玩伴儿,自己不是一个人在做事情,而且还可以从父母身上学到新的东西,也能感受到自己在不断地成长,这都是潜移默化的发生。同时,因为有时间的限制,所以要在规定好的时间结束玩耍。做的次数多了,孩子不但知道时间的概念,而且还知道自己的“玩伴儿”不会一直陪着自己,也会分开,这也就是培养孩子对于分离的认知了,否则,孩子就会觉得陪着自己的这个人随时都能出现,而且永远不会离开。因此,在做分离的时候要特别注意的是,不要突然中断(离开)正在进行的玩耍(特殊情况除外),要给孩子一个缓冲,比如正在搭积木,时间快到了,就提醒孩子说:今天咱们就玩到这儿吧,一起来收拾积木喽……当说完结束的事儿,还要约好下次的玩耍时间,这就是时间规划了,对于学龄前的孩子来说,时间的概念是非常重要的,也是为小学的学习生活做提前适应的准备。
总结,孩子产生分离焦虑更多的来源是父母的分离方式做的欠缺,需要给孩子一个适应的过程,同时,要用温和、缓慢、平稳的方式来引导孩子,简单粗暴的方式只能增加孩子的恐惧,徒增烦恼。
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