图画：焯焯
生活案例——
相处大半年了，和女友感情一直很好。我有个智力低下加轻度自闭的弟弟，我们双方家庭经济条件都很好。女友之前也一直觉得我的弟弟不会过多影响我们的生活，女友和弟弟相处也不错。最近双方家长开始聚餐见面，连着聚了三天，双方家长都很满意，相处和睦，但是期间女友有些闷闷不乐。
昨晚女友跟我倾诉：最近的聚餐让她感受到了角色的转变，她试图说服自己可以接受我弟弟，但是看到我弟弟孤僻的样子以及偶尔发出的笑声，她意识里依然是无法接纳他作为自己的弟弟，虽然理性告诉她应该要接受，但是身心实在做不到。为此她感到极度焦虑，几个晚上睡不好，还联想了以后如果没法真心接纳弟弟，公公婆婆可能会和她产生隔阂，我的时间如果有一天开始渐渐需要腾出来照顾弟弟，那么也会产生矛盾，久而久之家庭就和睦不了。
这些内容越想越焦虑，以至于只想逃离这段关系，感觉已经陷入死胡同了。想了一晚上，我的思维实在不知道怎么解开这个结。
明镜解析……
关于身份角色的定位不是那么容易就能清晰化，但是不清晰的结果就会在实际处理事情的时候容易产生纠结和内心冲突，比如这是谁的事儿？我是该放下还是拿起？
作为女友，可能需要把更多的精力放在两个人双方关系共同利益的部分。弟弟的存在是事实，弟弟的身心情况也是事实，而且可能是暂时都无法改变的现实状况，那么，在这个事情上需要考虑的是怎么与弟弟相处，而不是要不要继续两个人的相处？因为，弟弟并没有必要放在自己的恋爱关系中，并且以后需要付出多少时间和精力都是无法预估的，这属于未来之事，存在很多不可控因素，比如自身的健康情况，经济实力，医疗条件等，所以，把担心放在不确定的因素上，就会产生焦虑和矛盾，甚至是怀疑。适当的规划是为了彼此能够共同努力达成某个目标，而如何与弟弟相处是可以作为这个目标规划的。同时，选择的权利也在自己的手中，无论做什么决定也都是为了让自己舒服，这是没有对错之分的，只是这个结果是不是自己想要的！
作为男友，需要尊重女友的任何决定和反馈，这是她的真实反应。需要和女友探讨最大的接受程度，事实就是如果结婚，弟弟与你们共同生活的可能性不大，即使是在一个家里面，至少不在一个房间，不同的空间。同时，弟弟的情况是需要和父母商量解决的，自己没有足够的能力照顾弟弟，是否有其他的方式解决这个问题呢？比如请专业人员照顾，或者送去专业机构生活等。随着年龄的增长和阅历的增加，每个人对同一件事的反应都是不同的，更何况对方也会改变，因为大环境不会因为某个人不变而停止变化，这也是事实，更是规律。因此，自己无需被女友的困惑影响，其实，如果能想到最坏的结果，相信对这件事的处理就会轻松些。亲情和恋情一定要分开考虑，并把两种关系理清，否则就会陷入感情危机，尤其是在遇到角色纠缠的时候。
总结，我们对一件事的焦虑往往容易陷在被动的坑里。好比我们有想要得到而未得到的欲望，为了这个“想得到”就会把主动权交出去了，而决定权也在对方手上。特别是对方又不能按照我们期望的那样做，在取舍之间就会出现焦虑：放下还是拿起？无论放下还是拿起，都是需要我们有清晰的自我意识：我这样做到底能否实现我的期望？如果能达成，所付出的代价是否是我愿意付出的？我是否真的别无选择了呢？很多事情不是只有一种或两种解决方法，需要我们通过认知来扩展我们的思路，这就是多维度逻辑模式，会让自己轻松一点，也能更专注做好当下的事儿，毕竟，当下决定将来！
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