图画：焯焯
生活案例——
小学的时候遭受校园暴力，现在依旧没能走出来。我一直以为已经无所谓了，但每次看到关于他们的消息都会发抖崩溃，当晚就会做噩梦，眼睛睁开就不停地崩溃流泪。我嫉妒他们为什么作为施暴者过得比我还问心无愧，但又痛恨自己的无能，我有时候甚至想，要是当年他们把我弄死就好了，那样他们是不是可以接受应有的处罚？我没办法从这种矛盾的情绪里走出来，我变得敏感自卑，我尝试去忘记去交朋友，但每次的噩梦都像警钟不停提醒我自己还没忘。父母不能理解我的自残，逃避社交，常常责怪我的行为。我早睡的话会早醒，容易做噩梦，所以就不停地熬夜逃避睡眠，反而没什么用。我大脑长久的空白，反应力还慢，有时候别人说话我都听不懂，我说话别人也听不懂，可能是因为我语速快？有时候有些偏激，因为母亲饭桌的一句话可以把全家人吵到客厅去吃饭，留我一个人在饭桌吃。
我现在是越来越糟糕了，跑步或是兴奋都会导致我头脑发涨得疼，一难过左边胸腔就刺疼，眼前一阵一阵地发黑或者全是马赛克一样。蹲厕所或坐沙发上十几分钟，站起来就眼发黑。我很绝望，心里一潭死水，想着挑个不会影响他人的时间就自杀，所以我开始藏药藏刀。有时候洗脸会莫名其妙地吃掉泡沫，写字看见笔尖就拿起来往手上戳划，心情烦躁就拿拳头砸脑袋砸到起包，时常觉得自己是透明的，我根本不存在。母亲说我脑子不正常，恍恍惚惚的，我弟说我性格好怪异，很多朋友反应我慢吞吞的。我可能是有点毛病吧，但自己感觉不严重，准确来说，我不知道严重是怎么定义的？我一直都觉得是佯装博取同情，我不确定自己是否病了？亦或是有多严重？去年做过心脏彩超，心电图，脑ct，均现实正常，但我依旧感到浑身无力，无固定性刺疼，没有药物治疗。不想去医院，反正都是正常没病，我只是想知道自己到底是怎么了？
明镜解析……
躯体症状属于器质性，如果没有这方面的情况就属于心理问题的范畴了。案主在描述自己的认知时，思路是清晰的，逻辑是合理的，时间线也是匹配的，而且描述的场景比较丰富，对自己的觉察也可以清晰的表达出来，这些信息说明案主的情况在大部分的时候是可以自控的，而且还能找到成因是什么。在发生异常行为之后还能够进行回想，也是属于自省的部分，而自省更多的是帮助自己梳理和总结那样做的原因，从而给自己提供更多的参考经验，让自己能够更好的提升自我保护意识，但是，这个过程是漫长的，毕竟是自己一个人面对和承担，没有得到专业的辅导和引领，当然，自己能够走出来是非常宝贵的经历，更能为今后发生相关事件时起到预防作用。
过往的创伤经历一定会给现在和未来的自己造成某种程度的心理问题，同时，也不是所有的创伤经历都会影响自我成长，这需要自己提升情绪管理和抗挫力的能力。平时可以通过觉察自己的情绪模式来记录和归纳自己的情绪都与哪些人事物有关联？为什么会有这样的情绪？这样的情绪对自己和他人有怎样的影响？这样的情绪对自己和他人又有怎样的好处呢？在面对自己无法解决的问题时，自己在当下能做的事儿有哪些？当困惑摆在眼前时，分析这是不是真正的困惑？这个难题出现了对自己意味着什么？想要告诉自己什么真相呢？……这个自问的过程就是自我记录和归纳，把这些都写下来，看看其中能发现哪些新的可能性或是曾被忽略的内容和信息，只有在自己清醒的时候，来做这些事，渐渐地养成习惯，当再次发生异常行为时就可以帮助自己快速的冷静下来，而且也能激发自己找到有效地可能性，也就从一个问题的点展开成为一个事情的面，看到的多，解决的方向也多，方法也随着增加，那么，问题就更容易了。
总结，死求一技一定会把自己逼上绝路的，但是，目前自己能吃、能喝、能睡、能玩，就说明还有很多机会让自己能够变得更好，只不过需要在自己正常的时候多加巩固和提升，才能在真正遇到困难的时候及时解决，养兵千日用兵一时也是这个原理，而心理的“兵”是看不到、摸不着，只能感受，无论怎样，这都是一个过程，既然会来，也会离开，经历而已。
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