今天也是看书看到很累的一天。
波伏娃说“精神超越生命而建立,但如果生命不再支持精神,它就会熄灭。”
我有时想呢,或许生命的本质就在于提供一个基石,一个可以任由我们创作的基石。
今天看书看到很累的时候小睡了一会儿,恍恍惚惚间又在做梦。
梦里我是完整的完美的温柔的礼貌的,我是没有背面的。面对他人的时候。
但是镜头一转,我的背面是赤裸的中空的,是血肉肌理都露在外面的。
长久以来我好像只有一半。正面的一半。
我坐在我的位子上,做出那些行为和说出的话,是真实的。但同时也因为我处于这个角色当中。
出于我要有礼貌。
对这个身份的礼貌,对他人的礼貌,对一段关系的礼貌。
我也有很多感到真实的时刻,代表我的时刻。但更多的时候,我更像是我正面的代表,做一切我认为正确的事情。
很难露出我真实的背面。
最多也不过是我娇纵任性的一角。
很多时候成长对我来说是让自己的正面更多的转向现实世界,是创造更多的正面,更平和的正面。
以至于后来我就像是一个不起波澜的平面。
连自己都无法触及禁忌的背面。
以前总是想着成为更坚强的人,后来想触碰脆弱的自己的时候,又被坚强的自我拦在门外。
因为我愈发努力的塑造我的正面,所以它变得越来越真实,厚重,而我的背面开始变成影子,不再具有可随意触及的形态。
什么时候起,面对自我,我不再有想哭的时刻。
我好像只有希望自己更加勇敢,自由,坚强的时刻。
小的时候想到妈妈一点点小事就会想哭了,后来遇见一些艰难的境况,本觉得无所谓心里不起任何波澜但只要想到你的怀抱我也总哭。
现在呢。
和妈妈相比好像我才更像是大人,你手心留在我后背的感觉也开始渐渐失温。
而我不是能让自己哭的那个人。
好像即使到今天,我依然有着和自己非常割裂的部分。
我一边庆祝我愈发完整的正面,一边无助的看着我的背面变成影子。
再鲜少有机会出面。
晚安,希望大家今天也度过了愉快的一天。
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