抱歉抱歉，我最近简直有一万个抱歉要说。
那天提前做完了当天的工作量，然后坐在电脑面前翻着我上班以来发过的所有广告思考，既然我早就知道这是不对的，为什么还坚持在错误的路上走了这样久？
我是想要完成自己至少也要实习一个月的原则。我是想要证明自己在这件事情上可以有所坚持。
说白了，我是舍本逐末了。我为了自己眼前的一点蝇头小利，而忘了初心。
突然就想清楚了这一点，然后当天就决定提前结束这份实习，第二天就去办好了交接。如果我信仰上帝，那我实习以来的每天都在忏悔，向所有受到不利影响的无知大众和我自己本身。我想我可能要很长一段时间才能和自己和解了，因为一想要我坦然的和别人聊聊自己在这份工作中都做了些什么，我简直无法开口。羞耻心让我眼神闪烁只想闪躲。
走出公司大楼的一刹那，我真的难以言喻自己心情的雀跃，虽然还下着我最讨厌的暴雨，可就连因脚步过于欢快而甩在小腿上的泥点都变的不那么讨厌，反而变成了自由胜利的标志物。
我怎么会这么晚才想通这一点呢，已经知道是错的，却还要硬着头皮走向更加错误的前方。
其实也还有三天就一个月了，工作层面上来讲，我真是啥也没学到，好吧，至少我是觉得没学到什么对我有意义的东西，自我层面上倒是学到很多，比如明确的关闭了自己满怀期盼的一种职业选择，比如摸清了自己赚钱的底线，比如我到底想从一份职业中获得什么，以及对所有广告和商家文案的狐疑目光和谨慎选择。
已经基本取关了过去关注的所有公众号。心情究竟如何我大抵已用行动表明。
今天就彻底的忏悔一次吧，明天开始重新做人。
来数一下我发过的所有广告类型，唯一一个最正常的是28天速成英语班，其次是带着各种香艳标题的小说，三无产品如治疗狐臭的药品，面膜，保健品，妇科，涂的吃的减肥药等，最后是肿瘤。
你知道，最后一个是最令我无法忍受的，也是我这次提前辞职的直接导火索。
这一个月没少遭骂，自己的，还有公众号后台的。每次看到有人说好好地一个公众号为什么这样的时候，我就很难受，你能想象一个粉丝20W+的健身公众号发减肥药的广告吗，在我看来真是讽刺至极。
公司是小公司，但拿的公众号确实有很多大V。自己手头拿了4个营销号全部粉丝数量在15W+，看着每天不用10分钟靠抄拼凑来的文章平均阅读量上万的时候，还有自己用心写的文章和一篇用了性暗示意味的标题的文章阅读量相差巨大的时候，我就有被这个世界打败的感觉，觉得这世界已经他妈的彻底完蛋了。
人往高处走，如果说任何一份工作都必然是要去迎合客户的口味，那我为什么不能去迎合比我高层次的人呢，为什么我要不断的想办法去迎合那些满口mmp看到跟性有关的字眼就兴奋和生活中只剩小三老公明星八卦的人呢。
我真想不通。
我简直现在就能脱口而你老公真正爱你的20个表现和好男友好女友的20大标准是什么，还有各种小三上位老公出轨励志鸡汤的五个不同版本出来，真的，我就想不明白了，你老公爱不爱你你不知道？你男朋友女朋友好不好和你适不适合你不知道？生活中每天就剩发牢骚聊八卦了？半夜伤感喟叹人生然后第二天又是浑浑噩噩还沾沾自喜的过了。
不过真正让我感到绝望的是什么呢，是每当发现，自己用心找的短诗和文章没人读，而随便一个两性相关的黄暴香艳的内容阅读量和点赞就都双双爆值到最高点的时候。
你看，我每天都在被打败。被这样的世界打败。要不我怎么觉得世界不堪拯救呢，你说我每天面对这些还能提起劲儿来拯救世界吗？
啊，今天真是吐槽大会啊，我是很喜欢自己的人，但这一个月每两三天对自己的厌恶就要大规模爆发一次，有句话说有些人20岁就死了70岁才进坟墓，这一个月我就是已经在21岁死的透透透透的了。
不说了，已经结束就让它封尘在过去好了，这一个月我已经抱怨的太多，多到我都觉得不是我了。
今天开始读了一本新的诗集，我有预感可能会成为我的年度最佳，还读了一点大卫科波菲尔，准备开始读一些长篇，因为最适合这样连绵不绝的阴雨天。
总之，过去一个月落下的书我都会补回来，也该是我回归正常生活轨迹的时候了。
终于啊，我可以回归自我了。
老朋友，好久不见。
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