2019最后一天，我就在大清早再次迎来了令我恐惧肠胃炎。
这一年在年初的时候做了辞职的决定，然后在3月辞职，带着妈妈去了日本，来了一场全程都要依靠我自己一个人的自由行。
回来后就在南京独居，进行了我长达9个月的穴居生活，期间鲜少和别人接触，大部分时候都窝在我小小的屋子里备考。
同时准备了CPA和考研，虽然过程痛苦，但现在看来是我做的最正确的决定。
2019对抗了肠胃炎一次，谁知最后一天又对抗了一次。从来没有得过的病在一年内得了2次。
体验呢，就是好像从毕业以后越来越能够沉下心一个人过很长一段时间沉默的生活，好像浮在水面的沙砾慢慢沉到海底，定居下来，开始耐心的种一棵水草。
期间鲜少有情绪的起伏波动，但也爆发过那么一两次。
总归，今年我越发感觉到情绪是没有什么用的，如何去解决问题才比较重要。
因为人生也还好长，不是一锤子买卖。
期间也有短暂的经历过自我怀疑，但是现在都走出来了哇。以前许诺过自己，要一直一直相信喜欢自己，并快乐的生活下去，这个愿望在2020还将是唯一的。
我想我们在路上就是会不断地怀疑自己，我们经常不知道究竟哪个才是心中真正所爱。我以后，还是会不断地去确定自己心中的想法吧，一定一定要不断地探索自己，才能够做不后悔的选择哇。
还有一个就是我发觉现在的人都太贪心了，太贪心的话，无论选择哪一个都会后悔的。我不要做一个贪心的人。
这一年好像过的还是很快哎，虽然过程我也感到辛苦，但更多的是一定要完成某件事情的决心和对平安如水日子的习惯。
无论怎么说，我觉得自己今年的表现还是不错的~
如果说什么是最重要的，那快乐还是人生唯一的目标追求。
我发觉即便自己已经无数次打了预防针，但还是会不可避免地害怕或是疑惑，希望自己新的一年能够再勇敢一些哇，其实害怕也没关系，就像今年一样，在两个极端之间迷茫过的我，最终还是走向了好的那个极端。
下次也这样吧。
难过，痛苦都没有关系，还是要一如既往的坚持你心中认为的对和好哇，你想追求的，你真正觉得重要的，不要被别人的流言蜚语打败了。
虽然成长总不那么舒服，但自己有所成长，总归是很好很好的事情。过程好艰难好艰难对不对，有些天真被打碎，但我还是有看到你很努力很努力的在建立这破碎之上的天真。
我为你感到骄傲。
即使短短几十年，可我还是觉得，人这一生好长哦。
我并不想追求什么光鲜的，站在闪光灯里的一生。我还是想过舒适的，开心的，能够在每一天都体味到那些美好事物的一生。
我想过那种，即便真情被辜负，也仍认为真情可贵的一生。
我们每个人都从一些东西里汲取养分，我从对自己，对别人的赤诚里，也从对这世界的坦荡与喜爱里。
我想呢，无论大家的养分在哪里都好，希望每个人都找到它，然后抓紧它。
要不顾一切的勇敢追求，也不害怕放手后的一无所有，我想这是我对自己2020年的期待。
不管我到多少岁，我想，我还是最最最希望，自己能成为一个快乐的人吧。
这是一种好难得的能力，我希望你永远不要失去它，也千万不要被别人影响了去。
你身上的优点与缺点，都不要停止看到它们，有些人已经定型了，但是我不希望你这样，我希望你一直是开放的，成长的。
你知道的，我一直喜欢这样的你。
还有呢，就是希望你能够再坚定一点儿，哪怕是对自己重要的人，也要去分辨。不要对自己所坚持的东西失去信心呀，那些都是很好很好的东西，它们带给过你光。
你不要因为有人熄灭了其中一个，就从此不再燃灯。
这世界好大，会有人看见你的。会有人的。你要相信我喔。
只要你一直向着你最初坚持的方向去走，我直到你就会成为你最初想成为的那种人的，那就是你最喜欢的样子对嘛，那就坚持呀。无论再怎么困苦，也都不要放弃喔。
其实每次都只要坚持一下，再坚持一下就都会过去了哇。
我其实内心还是很感谢你的，感谢你今天成为的样子，还是我喜欢的样子。之前不是说好了嘛，要一直做自己喜欢的自己呀，信守诺言的感觉，还是挺不错的吧。
说到这里，我越发的感觉，自己真的好喜欢好喜欢你哦。
即使是我现在站在这个光亮的出口，再回头看当时的你，也会担忧是不是就从此暗淡，流于世俗。但，你还是走出来了。
我其实也不很清楚你究竟是怎么走到光亮的这一边来的，只是回想起来，觉得不易。
不要成为脆弱的花，也不要带着扎手的尖刺，就成为暴风雨里归来的旅人吧。
褪去雨衣，点起壁炉，热一杯牛奶暖手，边小口小口呼气，边把暴风雨抛到脑后，盖起毛毯，感到踏实的幸福和劫后余生的幸运，然后像个婴儿一样沉沉的，沉沉的睡去。
明天，下次，还兴高采烈地出门远行。
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新年愿望十分朴实，就希望我在2019种的种子，在2020都能开花结果吧。
毕竟我有很用心的去种，虽说爱而不得是再常见不过的事，但我们还是要一如既往的抱有期待，对吗。
无论如何，都要一直一直对未来抱有期待呀。
快乐并始终抱有期待，这样的你就很好了。
我这辈子就想成为这样的人，仅此而已。
