本人放了小十天的假期回来了,太累了,我去上海时候暴雨,回来时候暴雨,飞机延误就算了到家还是暴雨,连朋友都说我是雨神.....
其实累到不知道该说点儿什么,但这么久没写了还是要写一写的。
放假的时候突然意识到我已经很久没有将所有的事情抛到脑后过了,这十天里我有一半时间这样度过。毫无意识的,后知后觉的,这样度过。
什么感觉呢,感觉是为自己欣慰。
因为毫无顾忌的浪费人生,并不是一件容易的事情。
说到底。
我近来只想放下全部,放下我的控制欲和思虑感,放下我对未来的恐惧猜疑和费尽心机。
感受是一件需要用心的事情,这次我不想再用头脑零星。
我想要,随心所欲的一场漂流。
我想要。
回家前一天上海暴雨,我一个人睡到中午然后起来啃了面包牛奶听了超过一百首歌,那时我想呢,这是对人生很好的浪费。
我的偏执与大错特错的自我设限,我要打破它们。它们全部。
所谓的规则或结果,我不想再遵从。
我要感受第一。
我要去推进那个不对等不可信不可能,我要表达。
表达那些我也不知为何的情绪与直觉,甚至,我不会再去计较它的对错与合不合时宜,我不会再分神于一个成年人所要遵守的基本社交礼仪。
看见你的时候我只想要放纵。
放纵的做我自己。
我也想看看你的边界。
当然,肯定,必须。
看见我吗接受我吗爱我了吗。
我有时想问你,但又觉得已经被传递过了答案。正确与否我不想去验证或追问。因为我觉得我已经有了答案,正确的答案。
我的感受你有没有,不比多少。
莫名其妙你有没有,毫无缘由你有没有,无法抵抗,你有没有。
我不压抑你也不要。
不要向我抵抗,也不要向我投降。
打开你,打开我。
告诉我,告诉你,告诉我。
你是安全的。我可以大言不惭的这样说。我也是安全的,因为你让我这样觉得。
你的感觉,你的渴望,和你的恐惧我全都想了解。
我想打开你每一个不安的心结。
我想浪费你浪费我,我想,浪费那些夜晚与白天。
就我和你。