今天又结束一个考试，然后我喝了第四杯考试结束后的拿铁，再喝两杯这学期就算全部完结。
今天天气真的好好哦，我虽然昨晚又有些失眠，但今早起来考试依旧气定神闲的。
我能看见感受你的悲伤，即使是隔着这样遥远的距离，你相不相信呀。
我都还没怎么为着自己的悲伤哭呢，但见你为我悲伤的时候却很想哭。看见你为我为我们伤悲，好像是比我自己为你为我们伤悲更难过的事情。
明明隔着好几个大陆板块，你却比在我身边才几毫米时让我更轻易掉眼泪。
我曾说过人过的很幸福时候是写不出什么东西的，于我是这样。我现在像个诗人，但却想抛弃这个身份，只当你的爱人 。
崽崽，我有时想念你，不知我是想念那个在最后分别高铁座位上直到紧紧握住我的手才能安然睡去的你，还是想念那个明明不想后退却还是为着我好而选择放开手的你。
我不知道我想念的是哪个你。
但我还是想念你。
我很难讲自己现在的心情，我好像开始变得和你一样不善言辞了似的。这样说好像也不对哦，你其实也善言辞，只是不愿意表达的时候居多。
我爱你这件事情从来就没停止过，即使是在我多次试图悬崖勒马后还是这样，所以我现在干脆放弃这件事了，觉得爱就爱吧，我也是拿自己没有办法。
我还爱你，但是又能怎么样呀。
我还要信任，要尊严，要底线，还要没有这些就没有的良好运转的未来。
你看，爱不是一个独立存在的事物，它是把很多东西一起打包。不是所有真挚的感情都能变成漂亮的，收到时候会让人露出笑容的包裹。
我尊重我的感情你的感情，所以我要把它变成漂亮的包裹。
我的人生走到现在，觉得感情没有错处，错的只是人类本身。
爱本身是很美好的东西，如果我们没能将它做成一个漂亮的，收到会很开心很开心的包裹，那一定是我们在一些步骤上出了差错。
或者实在是时间很不凑巧，打包的时候我们就是还没长出一双巧手，所以怎么样也无法将它打包的干净圆满。
我们的包裹今天看起来不大漂亮，我有做的不好的地方，你也是有的。我们的错处很不一样，所以我也不想再去证明究竟是谁的错处更多一点儿。
你的好和你的坏，在我心里不是可以被互相抵消的东西。它们是两条单行道，所以其实你根本不必生我的气，我并没有因着你的一点错处而抹杀了你。
在这段时间里，你的好还是远远超过你的坏的。
所以，不要再跟我置气啦，因为我可不会跟你说对不起。
其实我觉得我应该感谢遇见，感谢得到一个纯粹的爱的机会。爱是一件这样美好的事情，是伤害你伤害我之后我还希望你安康喜乐的东西，所以我怎么能让它逃脱未来可期这个结局呢。
很多事情，其实不是它本身不可挽回不可原谅，而是原谅挽回，也换不来一个未来可期的结果。
如果这个未来并不可期，那我宁愿它以一个遗憾的形态结束在今日。
如果我们不能把包裹打包成收到后会开心的样子，那我就会选择不要邮寄。
我和你虽说对何时才是放弃寄出这个包裹的最佳时点有所分歧，但我们对将这个不太漂亮的包裹先按在手里的决定却是出奇的一致。
无论如何，我们尊重这份感情的心是一样的。
我近来做梦梦到你时候总想起你反问过我的那句话：“现实就很好吗。”
我很坏对不对，你想暂时逃避的时候我却非要拉着你就地解决，你想把这段感情先放进真空得以保存我却非要让它暴露在空气当中接受考验。
我其实对此感到很抱歉，但我不会说对不起，因为我除了做个坏人，没有别的更好的去处。
我马上26岁，处在人生的分叉路口。这是我无法控制的事情，我已经没有能对你公平的选项与条件。
我是个成年人，要对自己负责任。
我当然也感到难过，为着我只能在两个对你不公平的选项中选择我认为相对不会对你太不公平的那一个。
你可能要问我为什么不能选择对你公平，因为对你公平的话，就是对我太不公平啦。
我为你考虑，你也为你考虑，那谁来为我考虑呢。
对吗。
我的成人礼是从爱自己的那一刻开始的，无论外界如何的对我不公平，我至少要对自己公平。
单纯的作为一个人来讲呢，我有一些连我自己也不能打破的界限与条件，对自己公平算是其中很重要的一条。
小松鼠，你可不可以，就在这一点上理解一下我呢。
我有时想呢，可能你自始至终都生我的气，觉得我自我自私，不光否定了你提出的所有解决方案，还一点儿都没有考虑你所处的现实条件。
总是我我我的，我觉得怎样怎样，我认为如何如何。
我知道你讨厌在我们两个人的事情上，只有我是一个我字特别多的人。
我也知道你一直觉得这对你很不公平。两个人的事情，怎么只有我一直在对你提要求提条件，怎么你对我就是没要求没条件我想怎么样都可以。
我可以理解你没办法理解我的原因，这没什么难的，因为我是你的话大约也无法理解。在我21岁的时候，不会做的比你更好，说真话的话就是比你差很多啦。
所以我不曾因着你不理解我已经给出了我能给的最多而感到委屈。可能也有一点儿吧，但是是很小的一点，所以也没有关系。
再说，看不到就看不到呗，又能怎样呀，反正我做事情也不是为着被你理解与认可才做的。
总之呢，你只要记得，你在你的21岁已经做得很好很好了，我心里其实是为你感到骄傲的，为我没有看错人爱错人。
但是对不起呀，没能给你一些鼓励与夸赞。
你也知道那时我处于女主角这个身份是不能说这些话的，但是现在我可以了。虽然有些迟到，但就像你忘记交作业时候老师给你回的邮件那样，迟了总比没有强吧。
我以前觉着不说话很令人烦恼，但现在觉得不说话也蛮好的，因为话总容易说不清楚。
我写下来，总不至于词不达意了。
你那时反问我的那句“现实就很好吗”，我当时打哈哈了过去，现在却可以回答了。我现在也觉得现实不怎么好，所以还不如就和你躲进梦境里面。
现实中我要对得起自己，所以不能失去控制。但是梦里就没关系啦，我想做什么都可以。
你知道我有时想呢，这本来应该是一件很令人愤怒不甘的事情，但我却一点儿也不感到愤怒。
或许是我知道这事不可再追的来龙去脉吧，就像我对你一样，因着知道你背后的全部缘由，所以从未真正对你生起气来。
我虽然很想跟你说不要再伤心不要再失眠啦，但我自己也一直在伤心失眠着，所以好像没什么资格安慰你。
但人生还是有很多值得期待的事情，对不对。
即使我不能逃离现实，不能做一些成年人不该做的事情，但好在我还有能逃离现实的片刻时间与缝隙。
比如今天，比如现在。
即使是我现在只能拥有你在我一个人的梦境，但好在在梦里我能不考虑结果与未来的去等待追逐，感受梦里比现实更真实的拥抱拥有。
人呢，最该学会的就是从坏事中发现好事的能力。对不对呀。
一起努力学习吧。
晚安，希望大家今天也度过了愉快的一天。
