今天出去跑手续一整天，现在累到瘫在床上。
不知道这手续跑到什么时候才是个头呢，大约要跑到回家那天吧。但也不知道回家是哪天。
坐在车上时候突然想到我的19岁，那年我第一次拥有了和现在同样的心情。是害怕恐惧，最后表现为抗拒隔离。
那时我骄纵任性，话语和行为都过分“野蛮”，我伤害别人在自己有意识和无意识的时候，那时我说话做事不考虑除我以外的他人。
我今天突然觉得人生好像像一个圈，绕来绕去都回到原点。
小时候我不理解包容更不理解伤害，我觉得它们比风过无痕还轻飘飘，后来发现它是无形的枷锁，是看不见也逃不出的监牢。
以前总觉得自己有很多地方做的不好，所以长大以后总觉得自己可以努力可以学习，可以看看别人做了些什么错事我得小心避开，毕竟人生开始有意识地掌控在自己手里。
成年后总想偿还。
为我的愚昧无知和放浪形骸。
后来发现不管我如何努力人与人之间依然充满了误解误会，不管我学了多少话术细心雕琢了多少篇文章我还是无法传达词不达意。
过去我对自我无意识做的很差的时候和现在我对自我意识强烈努力尽力做好每一步的时候，也不知是哪里出了差错，它们竟不约而同的回归了同一条河流。
我们在不同的人面前戴上不同的面具，为了保护自己或是保护对面的人，又或是单纯的想要攻击。
很多时候我也开始放弃解释，因为说了也不会被理解，而是被贴上一个被别人眼光过滤后的标签。
我以前觉得成长是给自己的的盔甲累片加固，或者是像我昨天以前给自己偷偷留一个没人知道的地方丢盔弃甲享受片刻无人参与无人管束的念想。
如今看来那不过是软弱的托词，没有软肋，又怎会需要铠甲。
我这一年起起伏伏处境时好时坏，有时我也觉得过分艰难了些，但我一直在尽力让自己平缓平静，用最温和的方式渡过去。
眼前的生活已经足够让我疲惫了，我只想稳定的跨过每一个难。
晚安，希望大家今天也度过了愉快的一天。
